暂时请勿回帖 把日记刻在这里2008年11月2日 凌晨1:20 我哭了
不知道为什么 送你走的时候没有哭 回到家打开电脑 听歌时却哭了
渐渐地发现 我的生命中已经不能没有你了 离开了你 我有种要窒息的感觉
我不知道以后的日子该怎么过了 我忘记了该怎么生活
我真的哭了
我记下了你临走时的嘱咐 我会好好地照顾自己 少吸烟 多想你 不喝酒 不冲动
可是我哭了
才发现 原来我感冒了 浑身都没有力气 为什么有你在身边的时候却没有意识到呢?
没有人能让我放弃你 虽然不知道我们到底什么时候才能真正地在一起
但是 我会为你牺牲一切
2月16日 凌晨1点20分 我哭了 这是发自内心的泪水
(从今天起 我还是会象两年前那样 每天象日记一样地为你留言)
2008年11月2日 阴
今天是你走后的第一天
从早上起床那一刻开始 我就不停地在想你
我发现我真的是忘了该怎么去生活了 没有了你一切都变的不习惯了
恐怕这样的日子要很长一段时间才能平静下来
今天 我跟他们彻底地闹翻了 我只是告诉他们 如果再说那样的话伤你 我跟他们就谁也不认识谁 但是效果不明显 我失去了几个朋友 不过这些我都不在乎
我不喜欢任何人打击你 说你的坏话 包括我的朋友 每当他们说你时 我的心情总是会变的很坏
我发现我是渐渐地脱离了其他人 但我感到很无所谓
其实 只要有你 就够了~~
（你的帅帅）
2008年11月3日 雨
又下雨了
因为下雨 所以想你了
想必你今天是上班了
傻子 不要为我放弃你的工作和家人 记得你说过你很爱你这份工作
所以说 不要这么傻 如果让我选择的话 我还是会选择让你幸福 快乐地生活着
再所以说 以后不要在跟我说辞职回来的事 我不会同意你做这样的傻事
我比任何人都想让你回来 可是我不能这样做
你知道吗 ？
爱你
帅
2008年11月4日 雨
今天是你走的第三天,我也整整想了你三天了
昨天真的是累坏我了,但是晚上却怎么也睡不着
我从一开始都没有想到我们的爱情竟然会成这样
到目前为止 我都不知道自己该怎么做 怎么帮你
难道你要跟我在一起就必须跟你妈闹翻吗?
我们只是想在一起 为什么会有这么多的困难呢?
我只是觉得老天很不公平 真是瞎了眼
两个爱的这么深的人却要一次又一次地受折磨
我当然希望能和你在一起 但是 我不能这么自私
不能为了和你在一起而导致你被你家人赶出家门
我不希望你为了我不顾一切
我什么都可以不要 但是真的不能没有你
但是 我觉得事情已经到了很严重的地步
我不知道你妈从澳门回来后你该怎样面对她
她毕竟是你妈 她所做的一切也都是为你好
我希望你不要怪她
至于我 我会克服一切困难 为你抛弃一切 如果真的到了要让你失去家人才能跟我在一起的地步
我愿意退出
这只是很无奈地退出 我仍然最爱的是你 只是默默地爱你 没有任何的奢求地爱你
因为我曾经亲口对你说过 我的心已经把你装满了 拿不出来 也放不去任何其它东西了
最后 我真的想很认真地对你说一句 我爱你
帅
2008年11月5日 晴
奇怪的是 昨天晚上我没有失眠 一躺下就睡着了
我想可能是因为和你视频了一个晚上的原因吧
看着你在那边哭的样子我真的好难受
然而早上起来之后 感觉心情好了许多
其实我们还是可以经常视频的 虽然我不能抱抱你
但是能看到你我就很满意了 还能有什么奢求呢?
对于我们这份感情 我是不会放弃的
无论如何也要走到最后一步
哪怕到最后粉身碎骨 也不怕
2008年11月6日 0:00
刚刚过了零点, 哎 真是不争气 我又开始想你了
也不知道为什么 就是没有目的地想你
其实我今天的心情也好多了 但是 每天到了这个时候 就会非常非常地想你
这好象成了我生活中的一个习惯 只要一想你 心情就会马上变坏
这些天来 我不停地在想着我们在一起的那几天
虽然很短 但真的是很开心 很幸福
真希望那时的时间能停下来 全世界就只剩下我们两个
别的什么都可以不存在 只要对着你 看着你 不管看多久 我都不会烦
在我的脑海里 你的样子 被保存在了离开的那一刻
而我的心中也真的是放不下任何东西了
我不敢再想我们在一起的时光了 因为想到那些我的心会痛
不知道到底什么时候才能和你再一次在一起过那样的生活
但是 心中只要有一个念头 一个希望 我的生活就会有很大的动力
即使有再大的压力 我都能挺过来
我不知道你有没有这样的感觉
我也不敢听歌 尤其是听那些缓慢而又伤感的歌
那样只会让我更心痛 更想你
没有你 生活变的毫无意义
但并不是没有目的地生活
我开始明白 我活着 应该是为了等你回来
2008年11月7日 0:18
又一次在凌晨给你发帖子 应该是跟你说心里话
我又忙了一天 但是看到你就一点都不感觉疲惫了
我又惹你生气了 其实我是故意的 故意说那些话的
我只是想让你体会你跟我说那些话时我心里是如何的伤
不知道你心里是什么感受 如果有一样的痛 就别再那样跟我说话了好吗
你晚上又哭了
其实这没什么的 比起两年来吃的苦 这根本不算什么
别为我担心了 我没有感觉到一点的苦 只是有很大的压力
只要有你 能看到你 我就会忘掉很多的压力
亲爱的 别再为我哭了 我没事的
你要开心 这是我最大的欣慰 知道吗?
看到你难过的样子 我很心疼
虽然在很多时候 我有很多感受没有说出来
2008年11月8日 1:00
我又想你了 而且是特别的想
你正上着网 突然就下了 你家人回广州了?
我有种很可怕的预感 感觉你又要跟你妈吵了
所以我现在特别担心 希望这件事可以马上平息
我不希望因为我而影响你和你家人的感情
毕竟妈妈只有一个
你现在还生你妈的气吗?我觉得你妈没有做错什么 也没有说错什么
你妈又不了解我 她怕你受骗 因为在她看来毕竟你还小
但是 我不想 也不能这样放弃你 放弃我最爱的人啊
失去你的话 我不知道该怎么活你知道吗
每天这样给你留言 我感觉自己是在发泄对你的思念
但是这样并不能减少我内心的痛
一种说不出来而又刻骨铭心的痛 说不清楚是对你的思念 还是对将来的担忧
我没有想到我们的感情路上会有这样多的艰难险阻
但是我并不怕 从开始到现在都不曾怕过
只是 我看到你受那么多苦 看到你哭时 我会很心疼
我会很为难 我真的很希望受伤的是我自己
很希望自己能承受所有的伤
相信我 走过这段艰苦的路 我们会永远在一起 我们会更幸福
答应我 你要开心每一天
2008年11月9日 23:30
从昨天早上一直忙到现在 还好 终于赶到了0:00之前把这个帖子给你发出去
你知道吗昨天一天 你都好象是失踪了一样 怎么都联系不上你
我是真的为你担心了一天 很怕你会不会是有什么事了
从昨天早上一直到今天上午 我都没有合一下眼
至于我跟你妹妹之间的事 我觉得应该向你解释清楚:
在认识你之前 我就认识你妹子了 她的确曾经说过喜欢我 但是我根本不喜欢她
我当时跟她说的是:"我不想再谈了,"
从那以后她也就没有再提过这事 我跟你的事 她也应该早就知道了
在北京两年 我没跟她联系过 几乎把她这个人都忘了
但是 没有想到 回来之后 竟然会这样 她可能是觉得我骗她了
因为我当时跟她说的是我不想谈了 但是没过多长时间跟你就在一起了
我绝对没有对喜欢我的女孩暗示过什么 更没跟她们有什么 你难道还不了解我的为人吗
我觉得我有必要向你解释一下 而且 你也没有必要回来栓着我
你应该相信我的
2008年11月10日 0:00
今天晚上 是你离开我之后我第一次出去找朋友玩
也是我觉得做人最失败的一次
我这次真的把身边的朋友都得罪了 但是你知道吗 我很愉快
为了我最爱的人 放弃了朋友 我觉得我在做我该做的事
我也不怕别人会在背后讲我什么 但是我真的感觉自己没有做错
我发现 自从我回来之后 我们几个之间有了隔膜
可能是我跟建平想问题的方式跟他们不同了
但是我觉得现在在一起 不能只是一味地想着玩了
有些事是需要大家好好坐下来谈一谈 当然 我说的谈 是谈一些有用的东西
而不是相互扯淡
但是 现在和他们在一起 根本谈不了什么实质性的问题 总是正经不起来
所以有什么事 我也都不再跟他们讲了 我会自己承受 或者跟建平说
而且他也有同样的感受
我觉得我们还是应该在一起玩 但是玩的方式应该有所改变了
大家应该试着相互了解 相互谈心 但是现在根本做不到
但是 你知道吗 我失去什么都无所谓 惟独不能失去你
2008年11月11日 0:00
刚过了零点
我又忍不住偷偷想你了
今天晚上在家听歌 听的心里很难受 我觉得主要是想你的缘故
现在 我真的觉得压力越来越大了 我是很想好好地复习一下
来迎接考试 其实我觉得 这更是为了你
可现在根本没有那么多精力和心情去复习
因此 压力会特别的大
不知道你家里那边到底是怎么说的 我知道你家人一定不喜欢我
因为你妹妹的缘故 而我此时此刻却根本不知道怎么办
其实 我并不希望你回来这么早
希望你好好地上班 不要一天到晚地想着回来
你放心 我会好好地照顾自己 会记住你说的话
少吸烟 不冲动 多穿衣服 ...........
可是 我控制不住自己不停地想你 这感觉真的很难受
每当我走到大街上 看到别人都是一对一对 很幸福
我心里别提多难受了
两年多以来 我们在一起的时间却只有那不到10天
不可否认我们很幸福 但是这种思念的感觉是很痛苦的
但是 每当我想到将来时 我心里就感觉特别欣慰
有你 就足够了 我不求每天能和你在一起
但只求我们在一起的每一秒都是幸福的
事实真是如此
我很幸福
谢谢
2008年11月12 0:10
又到了一天的这个时候了
此时此刻我内心深处更多的是对你的内疚
亲爱的 原谅我今天对你的伤害吧 请相信我是无心的
其实 我从来没有不相信你过
想想今天 我竟然那么轻易地听了她们两个的话
我真的不是有意的 只所以这样 是因为我太在乎你 太害怕失去你了
我没有想到 我会伤了你那么深
而且我有些觉得没有脸面对你了
她们说 你妈妈要让你回澳门 而且还说 许昌这么小的城市 根本不可能再让你回来
回郑州也是不可能的 而且还说事情很严重
加上我最近的感受 我就相信了
而且 我感觉到你是在骗我 才会那样问你
对不起 对不起
如果可以抚平你的伤 任何事情我都愿意去做
从今往后 除了你 我不会再相信任何人了
对不起 .......
2008年11月13日 1:00
乖 你睡了吗?
我向你坦白 这些天我抽了很多烟
主要是烦心的事情太多了 看在我向你坦白的份上 原谅我吧
没有你的日子真的是不好过 感觉好象有种度日如年的感觉
从我生活的每一天里找出不想你的时候 真的是很难
走在大街上 看到很多东西 我都会想起你 想起我们在一起的日子
其实我很喜欢到我们以前常去的地方找感觉
我不知道自己是不是脑子真的出了什么毛病 总喜欢干一些莫名其妙的事情
不知道到底什么时候才能结束这样的生活方式
其实 想你也是一种快乐 你知道吗
想你的时候 能让我忘记很多很多烦心事
我想 如果没有你的话 我现在真的不知道会是什么样子
可能根本熬不到现在
而你呢?有没有想过如果没有我的话 你现在该怎么样?
是不是还在继续着你那一星期的恋爱?还是不懂得真爱?
你下次回来时 可能已经是7,8月份了吧?
希望你别再给我来惊喜了 提前告诉我
不论是多少天 我们会幸福地度过的
我爱你
2008年11月14日 1:58
静 我又开始给你留言了
我病了 可能是昨天洗澡时着了凉 今天就发烧了
下午去打球了 但是打到一半我实在是很难受 就去了银行取钱
那张卡已经好久好久没用过了 好不容易才找到的
我发现里边竟然多出了几十块钱 但是可能还是不够
如果到时不够的话你再打过来吧
恩 我又想你了 我想也只能这样地等你回来了
我的心情是再好也好不到哪去了
但是 我并不希望你那么早回来
我想你好好上班 好好听你家人的话 不要惹他们生气 知道吗？
如果你在我身边就好了 我就不会生病了
起码我们彼此能照顾 有你的关心 我会很快就好的
上午在家学习了 但是却看不懂那些书
我现在真的是感到压力了 很怕自己考不上
所以说 我以后会多抽出时间去学习的
为什么一到晚上就想你呢？我现在真的是很怕深夜
静的可怕 躺在床上又睡不着 只是一个劲地想你
心里难受极了
我会等待着你回来的 尽管我不知道要多长时间 思念你的我
2008年11月15日 1：05
长夜漫漫 无心睡眠
心里在想着某个人
刚刚看了一部喜剧片 但是我却没有感觉到有什么太搞笑的剧情
反而被电影中某些情节感动了 我发现 我能从生活中找到许多令自己感动的地方
或许我有一点多愁善感吧
你为什么总是提起 别人分隔两地都会分开呢
不要拿别人跟我们比 知道吗 我们跟所有人都不一样
在别人身上发生不了的事情 在我们身上是会发生的
两年多没有见面 我们都没有分开
难道你就这么没有信心吗
要相信我 相信你自己 相信我们
我们经历过了别人都没有经历过的
你自己想想看
想问 还有什么能让我们分开吗？
2008年11月16日 3:15
我又一次地失眠了
但这次想你有着很大的不同 我感到胸闷 喘不过气来
其实我也在不停地想着送你离开的那一刻
当时你不让我说话 原来是怕自己哭
我以为你当时面带微笑 根本就没有感觉呢
可是在火车上给我打电话时 你却哭了
那时火车还没有出许昌吧？
你放心吧 虽然有这么多事 我还是能应付一切的
记得在部队里 我什么都没学会 只学会了一点
－－－用微笑面对困难
在大的压力我都能一笑而过
在多的苦我都可以不在乎
只要你给了我希望
我会等你直到那一天的
2008年11月17日 0:00
你刚刚下线
我准备给你留完言就也去睡觉了
这些天都不知道自己是怎么过的
从春节到现在 自己的心情真的是经历了一个大起大落
你的回来 让我感到了无比的开心
但你走了之后 就完全是另一种生活了
亲爱的 不要再问我什么时候让你回来了
因为这个问题我很难回答你 很矛盾 你知道吗?
每当你问我这个问题时 我总是说不让你回来这么早 总是说过几年
但是你知道吗 我心里并不是这样想的
我不能这么自私的
只要每天能听到你的声音就行了
正如我跟你说的那样 你一句话 我就会等
三年 五年 十年 都可以
除非是有一天 你告诉我 你不再喜欢我了
我不怕到最后会输 真的
人的一生能遇到几个最爱的人?能有几次真爱?
只想不顾一切地爱一次 不计后果地爱
2008年11月19日 2:49
今天一整天都过的很无聊
不过好在我现在已经习惯了这种无聊的生活 所以说也已经没有什么感觉了
我很想让自己忙起来 因为那样就不会一个劲地想你了
不是不愿想你 而是那样心情太沉重了
所以说 我一直控制自己 让自己变得很忙
不停地做事 但是这对我来说好象没有用
不论怎样 对你的思念都不会减少
而且心情还更加地难受了
亲爱的 告诉我
怎样才能不想你吗 我想我做不到
2008年11月20日 0:50
哎~
我觉得今天晚上你爸真的是给我上了一课
他给我讲的确实挺有道理的
不过面对他 我倒是一点都不怕啊
平时觉得你爸挺厉害 样子很可怕
但是今天跟他说话才发现其实也并非如此
我也有想过考不上怎么办 但是想得并不是很细
看来我真的应该好好想想这个问题了
不过我是一心想要考上的 没有过多地去想考不上怎么办
你觉得呢？我应该怎么办？给我点建议 乖
2008年11月21日 21:50
一天多又过去了 还是跟以前一样 还是同样地想你
这两天心情还算不错 出去玩了两天
但是玩的并不开心 因为你不在 我真的找不到让我开心的理由
昨天晚上我们一起喝酒 但是我没有喝多
记得你走之前给我说过 不能喝太多酒
我自己也很清楚 没有你在我身边照顾 我是不会喝太多酒的
从明天起 我就正式转入学习了
不知道这次能不能考的上 我做的最坏的打算就是
如果考不上的话 就不在许昌了 随便去哪里都可以
北京 广州都行
当然 我会很努力很努力的
希望通过这一段时间的学习 能换来一个圆满的结果
2008年11月22日 3:00
现在是三点了
我晚上睡觉前强烈要求跟你视频一下 是想看看你
看过你之后 心里挺舒服的 但就是隔着个显示器
要不的话 我就可以抱抱你了 那该多好
哎~~~~
这样的日子真的太难熬了 我快受不了了
不过几年都过去了 也不在乎这剩下的一段时间
放心吧 我会坚持到底的 无论任何人 任何事都不会让我放弃你
我的心永远有你
只要你不变 我不会退出的
晚安 我还是称呼你"静静"吧
2008年11月23日 1:12
正如慕容所说
我是夜间活动频繁的人 过了零点就在这里行动了
乖 我又能这么称呼你了 真高兴啊
其实 我是故意气你的
因为好几天没看见你生气的样子了 怀念啊
我知道你不会往心里去的
哎 现在一切都好 唯一的感觉就是想你 特别的想
每天的24小时都是在对你的思念中度过的
不过想一想我们在一起的日子 很开心
好想每天都这么度过 虽然我知道这不可能
但我还是想这样 有你在真好
亲爱的 晚安 做个好梦
2008年11月24 0：35
今天一天昏昏沉沉地就过去了 两个字：“无聊”
又想你了 却没有跟你说话
因为我不知道该怎么说
关于今天发生的一切 我不想再多说什么了
因为根本没有必要
但是 除了失望和伤心 我再没有别的什么感觉了
晚上到现在我都没有吃饭
不知道为什么 我一点都不想吃了
难道这就是信任吗？如果是我做的事让你对我产生了不信任的话
我想问你我到底做了哪些事 导致你现在对我如此的不信任
我没有丝毫的怪你 因为我说过 无论你对我说什么 做什么 我都不会怪你
只是感到了一种前所未有的不安和失望
两个人在一起 最主要 最基本的是信任
没想到你对我连这些都没有了
我以为你很了解我 看来我错了
老婆 如果你对我真的那么不信任的话
我可以答应你 从今以后 我不会再接触任何女生
彻底地封闭自己
但是 这次你给我带来的伤
是永远永远都无法忘掉的
是从未有过的
因为到现在为止 你还没有真正的了解我
还没有相信我 如果真的是我做错了什么 请你告诉我好吗
乖 我爱你
2008年11月25日 0:00
亲爱的 我又给你留言了
昨天发生了那么多 我想我们的心里都不好受吧
确实是这样的 不要再去计较谁对谁错了
我一晚上没有睡好 我想 你一定也是一样的
对不起 对不起
我真的伤了你了 但我不是有意的
我没想到这事情会这么复杂 你会看的那么重
重到你要放弃
知道吗 你不能这么狠心的
如果是因为这一点事而放弃 我是不会甘心的
你不觉得可惜吗？不会后悔吗？
当时 我很难想象 从那时起你就不再是我的 而我也不再是你的了
你知道我心里多难受吗？
你想过后果吗？
傻事我不会干的 我只知道 如果你真的放弃了我
我不会原谅我自己 也不会饶恕自己
我会一直堕落下去 不再相信什么真爱 不再相信任何女人
答应我 假如今后想放弃我
不要隐瞒我 不要怕伤了我 告诉我 我会好受些
相信我 我会一直爱你下去 直到死去为止
2008年11月26日 0:05
我把音乐开到最大 为得是能够使自己的心情好一点
我不敢听那些很伤感的歌曲 因为那样只会让我更加地想你
我真的快疯了 不能静下来 只要一静下来 心就会不停地想你
这感觉太强烈 太难受
和你一样 我也经常回想你回来得那九天 现在想起来 还有种幸福的感觉
能够每天都和你在一起 每天都看到你 想抱你就能抱你
可现在 我只能去想 只能去回味
不知道到底什么时候我们才能真正地在一起 不分开
那是我现在最大的心愿 没有你的日子真的很不好过
尤其是到了晚上 心情会很差
有的时候 我会担心 担心会失去你
想到这些 我心里都会更加难受了
7月6号 对我来说 那是一个多么美好的日子
还有四个月 我该如何度过呢???????
我想你 真要命
2008年11月28日 2:46
乖 我想你了
每天都说想你 你可能都感觉已经没什么了
不知道为什么 每次想你感觉都似乎是不同的
但是都有一个共同点 那就是心情很不好
今天 我找到了一个让自己心情放松的方法
就是听网络电台 我听的这个电台刚好是在北京时每天都听的
有种说不出来的感觉 很熟悉 很亲切
听了一晚上的音乐加心情故事 能学到好多东西的
我一直在等你回来 而且一直都很有信心
但是每天的想你 让我活的很累
不知道该怎么办 用什么方法来消除自己的痛苦
你累吗？？痛苦吗？？
今天晚上又要难过一个晚上了 哎
疯了
乖 我不知道你现在什么感受 告诉我吧
我爱你！！
2008年11月29日 0:20
听着电台里播着<零点夜话> 我的心情反而好了很多
如何不去想你 我做不到
radio让我学到了很多很多东西 讲的很多话让我感觉很有道理
这两天 天气有点冷 我的喉咙疼了起来
不过不是因为吸烟吸的多了 可能是由于天气变凉的缘故吧
我送给你的手链你经常戴吗?
其实我也不会送东西给女孩子 只是凭感觉挑的
只希望你会喜欢 怎么说这也是第一次送情人节礼物
本以为寄过去 不让你在情人节前打开的
没想到竟然会亲眼看到你打开它
想一想我都感觉有点好笑
其实在以前 我根本不懂什么是关心 不知道怎么关心一个女孩子
即使我喜欢一个女孩子 就算再喜欢 也不会去追她
因为我不会 不知道该怎么做
但是 现在我感觉自己变了很多 起码我会关心人了
知道怎么疼你了 可能有些事情我做的还很不到位
希望你能理解一下 我会慢慢地学会这些的
至于我的考试 我觉得应该没有问题的
如果在公平的前提下 我不怕 因为我感觉自己一直在努力
而且还有时间 只要一直这样努力下去 我会成功的
考不上的话 我觉得有必要去外边 其实早有这打算了
只是没有说出来而已 至于怎么办 我听你的 让你来决定
不过这都是最坏的打算 我现在只是一心地准备考试了
我现在吸烟已经很克制了 能不吸就不吸 而且很久没喝酒了
我想就这样一直在家待着 等你回来
至于你对我的信任 我已经不在乎了
你相信不相信我 我都感觉无所谓了
因为自己怎么样 我心里很清楚
我觉得 这样就够了
乖~~~我真的很想你
2008年12月1日 0:00
过了零点了
乖 你走了已经一个月了 一个月没有见到你了
回想 在一个月之前 我们多么开心
一直到现在 那感觉还在我心中 没有淡化
原谅我今天对你说的那些话吧
我怎么会成这样了呢 会非常在意你和男生出去玩
我想这跟你那次的感觉是一样的 我体会到了
的确我不该管你那么多 是不是我管你有点多了?
但是我真的是有点不放心你晚上出去玩
如果我在你身边的话 我不会有这样的感觉的
我想了又想 感觉你是该有自己的自由
我以后不会管的这么多了 对不起
你自己把握吧
很想你 又是一种不同的感觉
这感觉我描述不出来 自从和你分开之后 就一直这样
但每天的感觉会不同 有时是开心 有时是伤心
我已经习惯了这种感觉 习惯了每天这样的想你
这样地活在回忆里
2008年12月2日 1:05
乖 能这样称呼你我感觉很好
好希望能一直这样喊你 永远这样下去
今天晚上还是同样地想你
学了一天习 好累
下午收到了珂子给的发的短信
他说我当了两年兵 回来后跟我玩不到一起了
我看了之后也不知道心里什么感受
并不是大家不是朋友了 而是想法不同
使距离拉远了 到底是我幼稚 还是他们呢？
我一直在思考这个问题
但是总是找不到答案
让这些烦心的事都忘掉吧
我准备不再出去玩了 真的 不管什么事都不出去了
五一的时候也不想出去了
我准备努力这一段时间 也算是在家老老实实等着你回来吧
等你回来的话 我再出去玩
无论如何 我都会考上的
乖 你想我吗？
2008年12月3日 1:20
我错了 又错了
不好意思 我也不知道该不该给你说这些
但是 出于发泄的目的 我还是说了
今天这事 算是我又错了
但是 你不觉得你过分吗?
你说的有些玩笑话 伤人的话 我都当你是无心的
但是 我也是人啊 不是机器 这样的玩笑不至于反复地开吧?
一个晚上你都在不停地说 我在不停地听 我没有说什么
但是 你没想不到我的心里是什么感受吧?
我也不想告诉你是什么感受 因为你从没感受过
我累了 再受不了这样的折磨了
我也不怕我今天说了这些话后 你会做什么 会有什么后果
如果会 那么我就更无话可说了
你觉得 一个男人心理承受力很大吗?
再坚定的感情也可能会因为一两句话而破裂
今天 我忽然恍然大捂了
我才发现我心眼如此之小
学着大度点 我也会
我会把一切都看的很淡
不就是喜欢帅哥吗 不就是跟别的男生一起出去蹦迪吗
没什么了 我可以当作什么都不知道
拜托 亲爱的 再有这样的事 请不要在我面前说
你可以跟任何人说 只要我不知道
只要你心里有我一点点的位置
就够了
2008年12月4日 0:30
过了0点
我再一次给你说话了
与其说这是留言倒不如说是说话
我想 我会一直这样发下去
不管我们中间发生什么事
直到你回来
今天过的很平静
人 事 一切外在的环境对我都没什么影响
心情 我也说不出来
就是现在挺想你的
下午在网上看了一下午的文章
感动了一下午
也学到了不少的东西
乖 这感觉真难受
和我在部队是不一样的
那时想你 只是无奈地想
而现在 能和你联系上 能听到你的声音
却不能在一起 这是很痛苦的
伤心的话 我不会再说了
希望我们以后能尽量少让对方伤心
至于这次 我没有生你的气 因为你根本没有做错什么 只是说错几句话
我也不知道在生谁的气
以前的我不是这样的
我知道我这样会让你感觉很烦
所以 我今后会完全地放开的
做到这点很难 但我会的
爱你!!!!
2008年12月5日 0:30
亲爱的 你睡着了吗？
希望你做个好梦 希望能梦到我
下午给你打电话 前些天的那些坏心情一下子就散去了
哎 关于今天给你说的那事
我也不解释什么了 你说我笨那我就是笨好了
不过我就是感觉挺怨的
算了 我不提了 免得你又生气
哎 我又要说我想你了
好想能跟你在一起 哪怕就一天 我都很满意
我现在最大的愿望就是能见你一面
我知道这只是空想
但我就是天生地喜欢幻想
好想抱抱你 一下就可以
让我再次感受一下
你的温暖
ＬＯＶＥ ＹＯＵ
2008年12月6日 0：40
乖 到今天为止 你离开我已经30天了
差不多我已经适应过来了
除了你晚上给我打了两个电话之外
今天一天都没跟你联系了
感觉一天的时间过的很慢
习惯了在想你的时候给你发短信 让你知道
尤其是每天晚上躺在床上给你发信息
目的是想让你第二天早晨起床就能看到我的信息
这样一来 你就能保持一个好的心情去面对一天的工作
很久以来 这都成了我生活中的一个习惯
但是 这段时间 我都不能这样了
感觉很不自在 很多时候 当我有什么话想给你说的时候
我都会第一时间地让你知道 绝不会往后拖
更不想隐瞒你
在你的面前 我做到了完全的透明 把我的一切都告诉你
哪怕是我做的一个梦 我做错了什么事
就算你知道后会生气 我也会这么坦然地说出来
因为我知道 隐瞒了什么 你会更生气
这可能就是我常会惹你生气的原因
我不想骗你什么 不希望有些事你被蒙在鼓里
这样的坦诚 可能会给你带来伤害
但我觉得 这对你才是真正的负责
我又想你了 每天到了这个时候都是这样地想念你
但想到你回来 想到我们的将来
我会很开心 很高兴 并很有信心地面对这所有的一切
这个时候 你应该已经睡觉了吧
我喜欢这样给你留言 让你过几天看一次
这样地发泄自己因思念而产生的压力
记得两年多以前 我就是这样每天给你留言
而且也坚持了很长时间
我感觉 每天的这个时候 才是真正的我
能够没有任何人 任何事防碍我想你
能够真正地说出自己内心的感受
我的傻子 祝你开心 我爱你
2008年12月7日 0:20
乖 在干什么呢？
又到了每天的这个时候（一天里最想你的时候）
今天的心情比以往好了很多 无缘无故的
很开心 以后又能每天给你发信息了
至少这不至于让我想你的时候束手无策
你走了一个月了 感觉时间过的好慢
比起那两年年来说 我觉得这一个月更漫长 更难熬
好不容易快把烟戒掉了 谁知道这几天跟我哥在一起的时候
又吸上了 哎
不过你放心 我会一点一点戒的
既然你不喜欢 我就不吸了
其实只是感觉空虚的时候才会去吸的
没有你在身边 我都没有让自己喝醉过
因为喝醉的话 没有人在我身边照顾我
这一点我很清楚的
看了你给我发的信息 说你忙了一天 很累
那就早点休息吧
我不在你身边 你要懂得自己照顾好自己 知道吗？
不要一天到晚总是受伤或得病 那样的话我会比你更难受
我宁愿自己能替你得病 知道吗？
照顾自己 你可不是你一个人的 也是我的！！
2008年12月8日 0:32
老婆 你睡着了吧
希望你做个好梦吧!
许昌今天下雨了 不过现在下的不大
在雨天里想你又是一种不同的感受
所以说 我此刻在拼命地想着你
我送的手链坏了吗?没关系的
本来那东西戴在手上 干什么都不方便
坏了就坏了 乖 你别往心里去啊
而且也不用修它了 这是我第一次送出情人节礼物
我觉得你再修一下 就失去意义了
过几天我再买一条给你寄去 补偿一下吧
哎 想你的感觉真难熬啊 真不知道这样的日子到底什么时候才是个头
下次回来 我一定什么事都不干 专心地陪你
就象你上次回来那样
所以想到这些 我心里都会很舒服
我一直都想知道你到底有多想我
可是昨天晚上你说了一半就不说下去了
搞的心里很不好受
不过没事的 只要我心里清楚 就行了
乖!晚安吧!做个好梦!
2008年12月9日 1：27
许昌这几天真的很冷
尤其是今天 下了雨
这让我想起了第一次带你时 下着那么大的雨
我还记得你对我说：“回家后把头发擦擦，要不就该感冒了。”
这句话我印象很深 那时候我感觉 你还挺会关心人的
呵呵 很想跟你一起看下雪 没想到我们真的能在今年的情人节看到了雪
我本以为我们第一次在一起看雪是在明年
你的回来真的是让我得到了一个极大的惊喜
不过下次回来 要告诉我啊
不要再这样了 让我看到你后惊的说不出一句话来
我真没想到会这么快就见到了你
哎 一转眼两年就过去了
我们接着努力吧
寂寞当然有一点
你不在我身边
总是特别想念你的脸
距离是一份考卷
测量相爱的誓言
最后会不会实现
我们为爱还在学
学沟通的语言
学著谅解学著不流泪
等到我们学会飞
飞越黑夜和考验
日子就要从孤单里毕业
我们用多一点点的辛苦
来交换多一点点的幸福
就算幸福还有一段路
等我们学会忍耐和付出
这爱情一定会有张证书
证明从此不孤独
2008年12月10日 22:50
亲爱的老婆
今天整整地想了你一天
我已经有很长很长一段时间没有出去玩过了
因为没有你在我身边 我觉得一切都很没意思
失去了出去玩的兴致 我想一直这样 直到你回来
你说广州今天下雨了 而且很大
所以我一直很担心 怕你上班不带雨伞
怕你淋了雨后感冒 又不能好好照顾自己
所以一直给你发短信问你雨停了没有
我想知道 我这样每天发短信会不会影响你上班？
我只是在我很想你的时候才发给你 问问你在干什么
其实我是知道你在上班 但是却很想你
想看到你回话 如果影响的话 我就尽量不发了
被你们经理看到不好吧
今天许昌也下雨了 不过不大
我在家学习 无聊的时候就上上网
感觉每天都是这么度过的
很没有激情的生活
但是我相信总会有一天 别人都会羡慕我的
我会等到那一天的！
我爱你
2008年12月11日 0:20
亲爱的 又到了我盼望已久的时刻了
每天的这个时候 都能做最真实的自己 真好
不用象白天那样伪装自己的内心
昨天跟我妈聊了一中午 大部分都是关于你和我之间的事
而且还提到了薛佳 我妈竟然一直以为你比我大
我怎么会找一个比自己大的做女朋友呢?
不过我给她说了 呵呵
怎么样?你妈现在对我评价如何?
肯定觉得是我整天在这让你分心 总想回来吧
哎 我也很内疚啊 但是遇到了这事 又能怎么办呢?
只能这样了 你别在你妈面前提回来的事了
要不你妈对我印象又要不好了
本来印象都不好 再加深的话 我就完了
我今天在家学了一天 头都大了
哎 希望我的努力能有所回报吧!
乖 跟你开玩笑归开玩笑
逗你归逗你
你要知道 我爱你 胜过爱自己
2008年12月12日
一天又这么过去了
没有你在我身边陪我过 总觉得时间好慢
一切都变得好没意思
我发现 自从你走了之后 我好象忘记了如何去寻找快乐
整天满脑子里都是你 象着了魔一样
哪怕只是看到你的短信 或是听到你的声音
我的心情马上就会变好许多
下午出去了 好久没上街了
今天出去转了转
回到家后 感觉很无聊
我又听你唱的＜爱情证书＞了 听的心里很难受
我第一次听你翻唱的时候 听到最后的那句独白
我浑身抖了一下 真的 感动的很
能听到你的声音真好
如果能见到你 那么我会开心死的
乖 你今天一定很累吧
以后别那么晚睡觉了 第二天上班会困得受不了的
你要听话 你答应过我的 如果我管你管的对了 你会听的
我整天这么催你早点睡觉 就是怕你第二天难受啊
如果你放假的话 我是不会这么催你的
我现在变得象个女人了 很罗嗦
又是让你上班带伞 又是让你多穿衣服
还整天催着你睡觉
你别怪我啊 我控制不了的
乖 我很想很想你 Ｉ ＬＯＶＥ Ｕ
2008年12月13日 0:20
夜深了
你睡了吧 乖
早点睡吧 我还是想跟你说 以后别再熬夜了
对身体不好 而且还影响你第二天的工作
下午去打篮球了 到体育馆
感觉很爽
就象是发泄一样 打完球感觉很舒服
等天暖和了 我每天都抽时间去打一会儿
我发现我真的是越来越想你了 每过一天 对你的思念就会加深很多
不过没事的 我会这样等着你回来
广州现在天气怎样?我想应该不冷吧
没有我在你身边 要照顾好自己知道吗
感冒 发烧等一点点小病都要告诉我 OK?
有很多话想说 我想还是留在你下次回来亲口对你说吧
晚安 老婆~~
2008年12月14日 0:45
乖 现在是0：45
又想你了 特别地想
今天 无意间想到了好多我们的过去
想到了我们刚认识不久的那个时候
我记得我们是在2007年的4月30号认识的
很快就到了我们相识纪念日了 呵呵
不过说实话 那时候你海象真的是未成年的小女孩
我想起了两年前在我们那个酒吧的时候
那一段时间 好象就只有你每天到那去陪我
不过我感觉一点都不无聊
虽然生意不是很好 虽然整天在那闲着没事可做
但是 只要你一去 我都觉得很开心
那算是一段很难忘的时光吧
从前 我总是想回到过去 总觉得过去一切都很美好
现在看来我对将来报有更大的希望
我相信我们以后会更开心 更幸福！！
2008年12月15日 1:56
凌晨了，又到了我最想你的时候了
今天心情特别不好
下午给你发信息 你都没回
明天你不上班 我想你可能是很早就睡了吧
不过这样让我很担心 总是会想你可能出什么事了
我知道我的担心是多余的
但是 我控制不了自己
祝你做个好梦吧！
这几天家里又有事了 很难受
我今年真的是很倒霉 家里不断地出事
打击很大
哎 真不知道该怎么处理这一切
不过你放心吧
我会挺过这一段时间的！
亲爱的
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