我受不了了，每天都是重复的事情，每天都是无聊的事情，人生太无聊了。我的人生太无聊了。
早上起来7点半，做业务助理，上班，一天接40几个电话，中午吃半小时饭，休息半小时，有时候中午来电话就休息不成了。晚上上班到5点半，但是从来没有正点下班过，每天都弄到六点多，有时候七点，说开会就开会，开会就到10点，周六上午半天班，一周休息一天半，基本什么都干不了。
我对这样的工作方式并不反感，但是工作啊，，，，烦啊，，，，每天要听上级的指示，上级傻B，你也不能指出，只能照方法做。工资是死的，不好好干就要失业，好好干也没有提成，不管什么时候如果出现问题，出现事情，要解决，不分黑天白天，有时候半夜来电话你也得爬起来。现在经济萎靡，干什么都不好干只能勉强自己做下去，家里需要自己的经济支撑。
一个人在外地，其实十分孤独。步入社会后，发现根本没有可以交心的朋友，每个人都很现实，每个人都需要钱，每个人都是从自己的利益出发。每天面对虚伪的笑，虚伪的话，自己也变得虚伪。曾经的哥们，狡兔死，走狗烹，可以共患难，不能同享福。贫穷的时候，一个馒头一人一半，饿不死就好。有钱了，借一毛都要记在心里。这就是人，可悲的人。看多了都市的喧嚣，想找个地方，享受一下安静，想让大脑清静一下。可是没有这种地方，到处都是人，到处都充满了危险。这个圈子，我没有办法逃脱，也不能逃脱。
有时候想出家算了，有时候想死掉算了。丑恶的地方见得太多了，我厌恶。我也厌恶自己，我迷失了自己。我的身体里装的，不知道是不是自己的灵魂。我也要说虚伪的话，也要做虚伪的事。面对客户，我夸夸其谈，面对家人，我一言不发。家里每次打电话过来，我只有问一下：家里人都好吗？然后就不知道说什么了。我不想家里面的人帮我承担烦恼，也不想说虚伪的话，更不想把工作的事情，生活的罗乱讲给家人。可能是我太自私，可能是我太自大，或者说自己活该。。。但是我就是不想。我爱我的家。
写这个的时候，正在上班，偷懒。也是因为大脑太乱了，没办法工作。我现在最怕的就是见到人，见到人我头就疼，听见人说话我头就疼。听见电话声我就想把电话摔了。听见人叫我的名字，都有跳楼的欲望。我太可悲了，做人做成这样，算是很失败吧。
什么算成功？有钱？有势？有好几个马子？像马化腾那样？如果一个人成了神经病，成了吹牛大王，成了小人算成功，那我宁愿失败一辈子。我倒想找个宁静的地方，种几亩地，养点家畜，安静的过几十年。
周一盼周日，周日盼下周日。太累了。没有办法休息，休息就淘汰了。我是旧货，不努力就要被扔到垃圾场。
我逃避，尽管是短短一天，一小时，一分钟，我也想逃避。每次不走电梯，只走楼梯，因为楼梯没有人，很安静。每天一个人加班，没有工作也呆在办公室，因为一个人，关灯后很安静。我怕见到人，如果人多，我就去网吧，戴上耳麦，听不到喧嚣，看不到人流。感觉像是一个都市里的过客。
因为没有嗜好，所以星期天根本没什么办法减压，确切的说，没有地方可以减压，没有大块时间减压。我泡在网络中，只有这里，没有虚伪。反正都是假的，就没有真实和虚假所区分。只有这里，能让我安静，一个人，没有喧闹，没有人群。但是实际上，我没有办法逃离。
有人说我很奇怪，的确，我是很奇怪。我在正常人眼中算是异类，但是我没有表现出来。所以大家还认为我很正常。我太虚伪了，我伪装的太好了。其实每个人，我都烦，烦这里的每一个人，看见就头疼，说话就头疼。
每天的烦躁压抑，现在已经有血栓的前兆。没听说过25岁的人，每天头疼，手麻木吧？我可能快挂了，如果有一天真的挂了，我可能最对不起的就是家里的老人。奋斗了一生，却养活这么个神经病。
以上，如有雷同，纯属巧合。
