首先要说，这不是我的故事。但是与我的故事有太多太多的相似之处了。看后我就有一种想哭的感觉。
不知道为啥自打认识你起一见你我就变得这样的懦弱
甚至在你的面前我总感觉我是如此如此的卑微
每次打电话给你或是约你出来玩的时候总是有种说不清道不明的感觉
总是很在意你的感受 害怕由于我的一句话而让你感到不舒服 不敢把你得罪
曾不止一次地自己对自己说过一定要让你开心 也曾对自己说要改变这个现状
可终不知是我无能还是别的什么 一切却还是照旧
或许只因为心里最宝贵的东西 总是不容易准确的表达
所以也就一时进一时退 保持一种虚伪的安全范围
也许就是这种过于小心翼翼导致了现在进退两难的局面
这个一见面就尴尬没话可说只有长时间沉默下去的局面
也正因为这样 我才感觉到我们之间有着太多的隔阂 沟通很少
没有共同话题只有逮到一个问题死命地聊下去 或许这样更会使你感到别扭呢
结果只能是现在我能理解你心里的感受 而你对我的各方面的了解貌似为零 对你来说我只是一张白纸的这种情况
其实只是由于时间的沉积，导致我已经成为你的一种习惯一种依赖
却让我误认为是那种可以相托永久的幸福
你说得对 多年的亲密无间的信任
即使只是异地 也拥有深厚的感情
不管这个感情怎么定义
爱情也好友情也好
似乎已经都不那么准确了 难道应该是亲情吗
我又怎能说断就断
我仿佛能够看见我们的未来 也许我们会一直保持这种暧昧的关系 或许一年 或许三年 五年
直至有一天 你我失去联系 之后也许会有一天 突然出现一张大红喜帖--你结婚了
那时 我想 可能我如释重负的感觉会比伤心的感觉还要更加强烈一点
只是 如释重负的背后必然隐藏着那深深的忧伤
有时我想 这样的日子终究是要结束的 或许你我内心早已厌倦了这种生活
对于你 一个被猎人追了几年的猎物的感觉想必并不舒服 也许我的执著会让你觉得可怕
刚开始可能会是感动 后来就是可怕的同情 再后来就是厌恶 无论任何时候它都不会回头看猎人一眼
而对于我来说 则是一个失意的打猎几年来空无所获 两手空空的猎人对命运的怨念与不满
记得前晚你喝多了给我打电话 我俩在电话里面聊了半天
知道当时我的心情有多么的复杂么
那是一种心疼你 不想你难受的责任感
还有恨自己 恨自己不能及时地赶到你的身边照顾你
记得那天 你在电话里面很乖
可我却兴奋不起来 因为我知道你清醒了以后
这些话都会只是过耳烟云罢了
那一刻 我甚至自私地希望你永远地醉下去才好 我宁愿照顾醉了的你一辈子
这样 我就能永远地和你处在这种气氛中 享受爱情的甜蜜
可是 我知道 你终是会清醒的
醒来之后 我们还是普通朋友 还只会是两个路人而已
我们都知道(或许你比我要知道的要早 或许你从一开始就知道)
可能也是注定 自己只会是对方生命中的过客
你有你的方向 我也将会有我要去的地方 我们只是在生命的中途交叉相遇 我们路过了彼此的生命
只是 那么一点小交集 就弄疼了一个 或者是两个人
我们谈谈话 看看星星 一起记住一些重要的事情和吹过你身边温暖的风(只是打个比方 我还没有那个福分跟你一起看星星呢)
我们彼此路过对方 那些星星和流萤就是我们生命中的痕迹
那些光亮被我们看见了 那是我暗淡的生命中 一道道伤口上开出的花 我充满了感激
但是 我们只是过客 你终会消失 但我一部分的生命却因此而生动着
我也常觉得总是给你说了很多可我却还什么都没有做 或是做的很不够 没有给你贴心的温暖
其实我爱你 很爱很爱
只是我不能说
我不能直接的跟你说
那一年的那场风波 让我更加证实我爱你
那一个个焦虑的夜晚 让我知道我有多在乎你
时光穿梭的很快 让我们来不及收藏那些美好的或者痛苦的回忆
我期望拥有的是一些曼妙的人生 想拉着你的的手穿越大街小巷
想无论什么时候我喊一句丫头 总会有人甜甜的答应
我要你跟在我身后 就算走丢了 只要我伸手出去 我手的另一端就还会有你
不知你看见我前几天改的QQ签名没有--嗯 12月11日 我一个人的纪念日
也不知你是否还记得两年前的那天 不知你是否还记得当时我激动的语调还有因兴奋而说不出话的样子
也许这些对你来说只是如浮尘一样早已经消逝在你的记忆里
可是 对我来说 这却是我一辈子难以忘记的回忆
如果 这些曾经发生过的很多事情
多年后 当我试图回忆起一些的时候
那些画面还能便像抽丝剥茧般 一根一根的重新浮现在我的面前
拥有那些还算清晰的记忆
我就觉得 自己已经很幸运了
好晚了 我也有点困了 明天再写
嗯 安了
丫头 北京今天下雪了 好冷
我起来时已经是九点了 开了电脑无所事事
还是把那封信写完吧
昨夜躺在床上想了很多 想到我们这几年的种种
有了点想把它们全记下来的想法 也算是一个纪念吧
但愿等多年以后 在某个容易使人怀旧的暖暖的冬日午后
泡一杯热气腾腾的茶 坐在有阳光直射进来的阳台上面
我还能记得 我曾经深爱过一个叫***的小女孩
而你也能记得 有个叫做**的人曾经深爱过你
题记--
我从来都不情愿相信这是真实的生活
然而 却一直比生活更加真实
2001年--初见
丫头 你记得吗
初次见你是在霖霖家的阳台 你蓝色T恤 牛仔短裙
永远也不会忘记那一眼 那被你一声"霖霖"而将我从书桌前面唤醒后向外看的第一眼
当真是如夏花一般绚烂 只是
那一瞥过后 竟盲了以后的每一眼
逐渐 霖霖开始带你到我家来玩了 我也逐渐的认识了你
我也改变了对你的印象
一开始 我只感觉你是一个贪玩的小疯丫头
原来相处久了 才会发现你是一个随和乐观的女孩子
如果一定要说有什么缺点的话 就是太漂亮和太过善良 太过随和
记得那时我就和我的朋友说过 要是能找一个这样的女朋友该有多好啊
但是 那时还只是种淡淡的好感 并不是真正的爱情
2002--表白、陌路
丫头 你记得吗
或许不应该说是从02年开始 其实早已在01年年底 那种好感就上升到了喜欢 或者说是爱
记得那时每个星期天最盼望的事情就是能见到你 想让霖霖带你到她家去玩
这样 我就可以会有多一点的时间来与你接触了
喜欢我们三个在我屋里聊天 喜欢看见你笑起来就一点淑女形象都不顾了的肆无忌惮
喜欢盯着你的眼睛看 喜欢一直看到直到你有所察觉时脸上所泛起的一汪红晕
喜欢听你俩说起学校里面的那些搞笑的事情 然后默契的大笑
喜欢…………
这一切的快乐终于在某天以后有了变化
2002年6月21日 那天 我第一次的向你表白
记得那是一个星期天 霖霖去我家叫我替她背背历史 正好你也在
于是 我便趁她不在的时候向你表白了 让我失望的是
你只说了一句“喜欢我不就喜欢我吗”
当时 我能感觉到心像掉入冰窖一般 有种彻骨的寒冷向我袭来
随后 就像小说中的一样 每次见面都带着尴尬 直至我高考结束 惨惨的落榜
我选择了复读 开学是依然每天晚上上学的时候骑车去二中
仅仅是为了盼望着能够见你一面
还认识了你们班坐在窗口的一个貌似叫做耿俊杰的同学
可是你只给了我一次机会见你 还仅仅是以“无聊”两个字就打发了我
你不知道
其实那个时候 这仅有的一次见面就很让我满足了
2003年--我们开始异地相隔
丫头 你记得吗
高考之后 我顺利地升入了大学 而你 也进了高中
进入大学的我 面对的是满目的新鲜与茫然 而我 却急切的想把我所经历的一切告诉你
可是大学开学后了一个多月大家都没有联系上
于是 我写了一封一封的信 但是终究没有寄出去
因为 你还在高中 必须还得以你的学业为重
幸好 通过多方打听 我得知了你的寝室电话
电话里第一次听到你亲切的声音恍然觉得很亲切又兴奋 只是
那一个个给你的电话已经很让我心满意足了
让我感觉到 其实 我们离的并不远
2004年--再次的陌路
丫头 你知道吗
电话里面我能感受到你的冷淡与不屑 从某日起 我似乎已经逐渐有了忘记你的想法
直至有一天 当我在上网时 突然收到你的QQ留言 你问我
是否还在喜欢着你 爱着你
愚蠢的我误会了你的意思 我以为你在暗示我
所以我立即给你写了封信 算是我的第二次表白吧
一个星期以后 在有机化学课上我收到一薄薄的信封
欣喜若狂的我回了寝室拆开一看 却感觉是当头敲的一闷棍那样
红笔+很坚决的拒绝 给我的热情浇了极大的一盆冷水
接下来就是长时间的沉沦
时间总是过的很快 转眼就到了你的生日
我与同学去步行街上面的石头记给你挑了一个吊坠 兴冲冲地给你寄去
这是我第一次给你送生日礼物 也更是我第一次给女生送生日礼物
几天以后 你说你收到了 很喜欢 当时我的感觉就像是受到了极大的肯定一般
期盼着看见你戴着我送你的吊坠的样子
兴奋地睡不着觉 呵呵
暑假来了 在家里自然也见到了你 也看见了你脖子上面带着我送你的吊坠
我除了感动以外 还有极大的欣慰
然后就是开学 所有东西都是照旧
有所不同的就只是 我俩的联系貌似又密切了点
2005年--不得不提的某段记忆
丫头 你记得吗
05年的寒假很冷很冷 直至有天看见你与某人一起逛街时
这种冰天雪地的感觉就一直笼罩着我
我无法进入你的世界 就只有站在远处默默地祝福
寒假过后 也许是你们之间出现了什么问题吧
很多次电话里面 你都是一直在哭
我只能理解你的伤心 却永远带不走你的消沉
你问我怎么办 我想说 我并不想做你的爱情顾问
可是 我还能做什么
又到了你的生日 记得你说过喜欢米黄色
不知那件T恤你现在还在穿么
我对你说如果不喜欢就拿去换 你却说只要是我送的你都喜欢
或许你是无心 可是 你知道吗
对我来说 这却是莫大的鼓励
放假了 我们各自回家
你却因为还要补课而还得在学校呆上一段时间
记得暑假见了你多次 记得你的笑
记得在你家你说等你毕业以后我们也许能够在一起
记得我当时傻傻的笑 记得我自己对自己说加油
这些都是我记忆中永远永远也不会褪色的部分 我愿意一生收藏
转眼间 你也到高三了
依旧是每次电话中听见你在啜泣
依旧是只能用话语安慰着你
十月底的一天
我打遍了电话都找不到你的影子
跟你姨联系她却告诉我你生病了 还在挂吊水
我也没有太过于在意 只是叫她好好地照顾你
谁知 晚上
你哭着打电话给我 我才知道你出了那么大的事
才知道这几天你遭受了多么大的痛苦
我当时能做的只是与你一起骂他 只能与你一起分担着这种心痛
可是 你知道么
我在心底会有点隐隐约约的羡慕他 或者说是有着些许嫉妒
因为 毕竟他还有权利陪着你 而我
不过只是在饮鸠止渴罢了
挂了电话以后 我郁闷的找同学出去夜宵 却接到一个你的电话
记得你在电话里面叮嘱我不要借酒消愁 要注意身体
你知道么 当时我觉得有一种铺天盖地的眩晕袭来
彻头彻尾的感动顿时就淹没了我
回到寝室后 有同学跟我说刚才你妹妹给你打电话找你可是你不在
还一直问我那是谁 我还能记得当时我得意的表情
因为 你终于开始关心我了啊
随着时间的慢慢流逝 你的心情也一天一天地好了起来
电话里面我能听到你的欢声笑语 能感受到你似乎也在忘记过去
但我知道 像你这样性格的女孩
这件事给你的打击决不是一下子就可以淡忘的
所以 我想我只有远距离地陪着你 陪着你慢慢地学会遗忘
冬天到了 我永远也不会忘记那年的12月11日
因为我爸我妈来了合肥 所以他们在我寝室里面帮着我收拾东西
而我却不在寝室 晚上 他们告诉我下午你给我打电话了
如果没有什么重要的事情 你一般是不会给我打电话的
我回了电话 你说你已经开始有点喜欢我了 呵呵
你不知道这句话对于我的意义 巨大的幸福感瞬时冲昏了我的头脑
当时 我真的感觉我是世界上面最幸福的人 却忘记了该对你说些什么
那年的圣诞节早上 收到你的信
贺卡 还有里面的漂亮的大头帖 你在信里说了要我耐心等待
我似乎看见了希望 所以
晚上在大家为了庆祝圣诞节而集体腐败的时候
幸福的我醉的一塌糊涂
只记得回来的时候给你打了个电话 你叮嘱我早点休息
然后就一梦到天亮 不知道啥时候还能再有这样美好的一天
幸福的回忆总是短暂的 28号那天晚上
你给我打电话说他给你寄了张贺卡 你把它撕了
我没有意识到其他什么东西 只是不停地安慰你
可是 你却突然对我说以后不要再给你打电话了
我改变不了你的决定 只有失望的听从你的意思
只记得元旦前夜我一个人伤感地坐在斛兵塘的小亭子里面发了一夜的呆
2006--终究还是路人
丫头 你记得吗
整个上半年 由于你不让我跟你联系
而且实际上你妈去了阜阳陪你读书我也联系不上你了
所以我们之间完全就是一片空白
我决定了考研 在看书累了的时候就翻出你的大头帖看看
傻傻的发上一阵呆 傻傻地对着照片偷笑
每次看见走在我身边的是准备去主楼上自习的人潮人海
我一个人淹没在考研的人潮之中
想到你 我就会变的异常的勇敢
终于 熬到了你的高考结束
6月9号晚上 你给我电话说你已经考完了 不过考的一般
我安慰你说大不了考来合肥 你没有答应
你可知道 在我心里 你不能来合肥对我来说 又意味着什么
不知该惋惜还是该庆幸的是 你发挥失误
只考上了个三本 碰巧我决定考的学校也是北京
从那时起 我就开始一直暗暗憧憬着美好的未来
命运总是喜欢捉弄人的 在你已经去了北京后
突然你姨跟我说你要回来
在你的坚持面前 我的劝阻总是显得那么的苍白无力
还好 你有了手机 我和你的联系貌似方便了一点
可是 你是知道的 每次电话的不欢而散总让我感觉我们之间的距离已经越来越远了
也在这一年 《武林外传》热播也让我得了个大嘴的外号
原因很简单 因为我就像《武林外传》里面的李大嘴一样喜欢经常地提起你
未完的2007--暧昧的兄妹
丫头 你知道吗
我顺利地如愿考取了研究生 成绩下来的那个晚上我请了全班同学吃饭
斛筹交错之间 我又想起你 想你和我一起来分享这份喜悦
眼眶也就有些湿润 有同学问我怎么回事 我说是酒呛的
可是 换作是你 你会相信吗
以至每次出去玩 无论是在泰山还是在长城 我总却体会不到那种登顶的喜悦
我总觉得 这个时候 应该是两个人一起站在这里的
我终于和你取得了联系
一切都仿佛都和从前一样好
高考之后 我让你来合肥玩 你有点想过来 可是你妈不准你来
那时 每天晚上我都躺在床上想
如果你来了合肥 如果在逍遥津的摩天轮上
我是否会从最高处跳下来
那样一切将在最华丽的时候谢幕 没有一丁点的衰老
没有一丝的缺憾 一切都是那么的完美
每当这个时候我的眼睛就会一直噙满泪水
不知道为什么
难道是我的内心深处相信这一切美好的记忆都必将昙花般消逝吗
我不敢想下去
只是我最终都不明白 为什么我在学业上争取到了最理想的结果
然而我却永远都不能和你在一起了
是不是爱情只有坚持是不够的 还需要一些别的什么东西来修饰
于是在毕业全班同学聚会的时候
我在一个叫做罗曼迪的KTV cry to the end of time
暑假 我多方联系 给你联系了一个我现在学校的自考
可是 由于种种原因 你却不能过来
失落 失望 失意 就是我心里最恰当的感受
九月 我终于有机会来了你曾经到过的北京
可我已经没有联系你的概念了
无论在长城故宫 还是在天安 门的广场
无论在丰台体育中心后面的公交站牌 还是在四环线上的北京工大
我仿佛只还能听到你那曾经在这片土地上打给我的电话
却遥远了曾经近在咫尺的人
写给未来的2008--未知数
丫头 你知道吗
奥运会开幕式的网上抢票活动开始了
我的心里在颤抖
我曾经随便说过的
想和你一起去看看的奥运会 却怎么会突然就这么近了呢？
命运的无情 让我们呈现出了令人惊叹的成长轨迹
我知道 我们都已经朝相反的方向走的太远 回不去了
当你曾告诉我只会是你的普通朋友的时候 还停顿了三秒钟
你这三秒钟的犹豫 竟是我转眼的十年
我偶尔说起我把你给我的每一封信从合肥带到了北京 保存完好
你笑我为什么要那么傻 可是我双眼已经起了潮
我只是能在心底轻轻的说“因为再不会有那么的好”
我多么希望能够让你远离那么辛苦的生活
我多么想让我能够一辈子陪在你的身边 永远地去照顾你直到永远
可惜能做这一切的人已经不再会是我
我已经不是那个做事情激进任性不顾后果的孩子
虽然一路上我最终也没有机会做个你眼里的大男人
我从不是你的谁 谁也不会再是我的你
我也不会像小雨那样会拥有那个不能说的秘密
如果可以的话 我愿意回到05年的那个冬天
绝不再失去你
可是 我只是个普通人 一切都只能是如果了
北京的健翔桥很繁华 视野很好
桥下面的奥林匹克公园已经初具规模了
明年的8月8日 这里将绽放世界上最美丽的烟花
那个时候
你 还能
像当初的也许只是戏言那样 一起来到这里吗
