天刚亮开始感觉虚虚浮浮，没有真实的凭依。对上身边的人的笑容时才有一点点的感觉，相信自己是真的这样义无反顾的来了，没有迟疑的奔波。相信自己是已经是坚强的人，可以气定神闲的无走高飞，虽然依旧没有方向。

　　我总是试图要让自己告别很多的人。于是我在很多盛大的离散里惧怕消逝，仿佛已经被丢弃的孩子。很多时候我想像自己仍在母亲肚子里的模样，想把自己倦缩起来，躲进那个不会有伤害与疼痛的柔软空间里。可是似乎寂寞与孤单又总是紧紧地将我擒在手心里，让我窒息。

　　是不是大口大口的喘息就能够用来逃避不想去面对的一切呢？如果有些注定好了的事可以在一个低头的瞬间就灰飞烟灭，那么那些疼痛与伤害又是以什么样的姿势存在在我的世界里如此之久呢？也许曾几何时，年华只是一个虚无的梦，用手轻轻一触，才知道不过是随时可能破灭的泡沫。

　　其实我不想用这些繁华来堆彻疼痛的假象。阳光之下，我是渴望温暖的男人，应该有无可比拟的明媚笑颜，温婉可亲。只是我如此虚伪的将纠结刻记在血管的嚣叫里，然后紧紧地绕在指间，用无比张狂的方式来颠覆自己的信念。只是很多时候我总想问自己，我的信念又是什么呢？当身体与灵魂完全成了两个个体，我在表情微笑的同时用灵魂将痛哭化成有形的字眼，一行一行的开在屏幕的翻江倒海里，揪着自己身体上左边的口袋，笑着看路过的相似的人儿落泪，然后变态的微笑。精神分裂的样子，事实上我是疯子。我知道的。

　　最后，你还是轻易将我忘记，丢弃，而后不闻不问，任我自生自灭，兀自流离

　　明明知道先把冷落的感觉抛出去的人是自己，可是我渴望温暖，却一直身在炎热里伪装惧冷的懦弱。想说话的时候像个孩子，没有尺度的疯，没有尺度的闹。会有那么一瞬我相信自己只是个孩子，依然天真，仍旧清香如许。可是现实自冰冷的存在着，在我沉溺的那一刻无情的提醒我的沉沦不过是片刻的须弥。于是我继续沉默，没有礼数的，在吵闹中突然莫名的安静下来。

　　我害怕被遗弃，可是我却总是将陌生打上自己的身体，用沉默竖起高墙，隔绝所有愿意努力将我拥进心窝里温度，然后告诉自己你是属于黑夜的孩子，你是叛逆之子，除了阴郁和绝望，注定一无所有。我应该与寂寞为伍。不管我多么的想逃离。然后那些想要靠近的美丽总会被我的沉默灼伤，火焰高涨如潮，吞没一切。无论虚实。

　　我还可以回头吗。如果说了永别后再转过身来用力的抱住，是不是就将前事一一推翻了？当我想努力抓住更多的时候，贪婪只是让我更加的贫穷。两手空空，甚至是一无所有。

　　也许只能是这样了，我的喃喃自语是一场没有出口的奔跑，诉说身体里骨头破裂的苍促，还有血液流淌的痕迹。这是属于我的狂欢，与旁人无关的盛妆宴席。

　　手心摊开的时候却没有阳光的味道了，你说是不是有一天睡醒过来就会发现自己也没有呼吸了呢？总是用一种等待死亡的方式来诉说言语，其实我凭寄的不过是一种情绪，在现实中不能随意表露的脆弱分裂。这是灵魂与躯体的战争，没有输赢的固定模式，除了生命的终结可以把一切落幕，它们注定彼此交缠痛恨与仇忿，生生不息。

　　是不是我只是文字骨头里的残败花朵呢？当我将妖娆开遍，生命也几近消亡。这一刻我的苟延残喘企图拉扯绵长的落寞。繁花过寂是假，无病呻吟是真。只是在无意识的敲打键盘上的字符，企图说很多的心里话，到尾才发现不过是在呢喃连自己都不懂的乱七八糟。这是破碎的预演，开锣的时候仿佛铭心刻骨，不到谢幕便花落人亡。

　　只是无人交手的戏剧，演绎人生荒凉的决绝。天长地久的荒芜和海角天涯的寂静，都只是表像的故事。内心交错的纹路无人提及。我是迷路的鬼魂，在不同的城市间穿梭。

　　仰望。幸福。空白。苍老。

　　回头。微笑。哭泣。残忍。

　　岁月静好是一种愿望，美好的是心情，但现实却容不下这样的沉静。

　　我知道我也可以安好的，如果我不再呻吟这些破碎，不再给灵魂扣上厚重的枷锁。总是太狠，没有迟疑的对着自己的心脏，将利器决绝的刺入，在跳跃的腥臭里看着一地的鲜红奔涌。面无表情。

　　如果你会在我耳畔温言软语，是不是我会相信我还有力气。相信预言与谎言都是因为想要向着幸福前进的动力才存在着的。相信不管再怎么虚弱，都还有余力去拥抱想要的一切。只是我还想要什么呢。安定，幸福，温暖……都是可笑的样子，站在岁月的入口嘲笑我的无知。嗯，时间还是没有顾忌的行走，我的任性只是将情节再次重复，而伤口还是停滞不前的执着在血管上。苍茫隆重却不会绝望。只是承载了太多失望，枯萎一地。

　　肆无忌惮是死撑的倔强，带着笑意的虚假。我想，我就要相信这一场离别是无望的前生，当黯然先行转身，岁月落幕，句点便会自动画上结局。

　　终。

　　我把结局刻在光阴的皮肤上，记忆写在与你有关的记忆里。

這是一篇很不錯的文

一個作者的

非原創

這個2222貼來的太不容易了

經歷了很多很多

也不想多說什麼了。
本來還想美化一下。

不過現在已經沒心情了