郁闷...........
为什么我看不到我之前的帖子?
心情极度不爽.

楼主～～～～生活都是不尽人意～～但是回首的时候还是挺好的～～～

无聊,上来灌下水,哈

象我妈说的,我的女儿我只知道,只有一个壳是可以看的,其它的不堪入目,哈,也许吧.
有一点我不承认,我觉得做为她女儿来说,我是个孝顺,而且心底善良的好人.

我伤害了很多的人

我谈过很多个男朋友,但没有再爱上谁,现在这一个,连我自己也不知道到底爱不爱,我感动于他的付出,但是我总觉得不够真实.
越是深入,我就越想离开,没有勇气寻找真爱.
有时候,我为他不值,我这种人真的不值行他投入,象他这种的人,值得更好的.

我爸对我很好,很好,但是这不足以让我能理解他对我们这个家庭的不忠,也许很多人会觉得男人有钱,在外有女人很正常的,也许吧,在现今社会这种现象很普遍,但是他有没有想过这样会对小孩造成什么样的影响?
我不相信爱情,不相信忠诚,不相信时间,我多疑而且偏激.

再也回不去了.
我想我的偏激和多疑和我的家庭环境有关,一个从来不美满的家庭环境造就了我.
从小只有富裕生活物质,但是没有家庭温暖又有什么用.我爸永远有交不完的女朋友,直到现在还是这样.我有个伟大的妈妈,但是我真的想不通为什么她要忍受这一切,我和两个妹妹,一个弟弟都觉得她需要离婚,说到这,会很多人觉得小孩劝妈妈离开很荒唐,但是如果你是我们,我想你们也一样.我妈妈有很好的社会地位,在政府部门工作,一个有能力的女性,没必要受这种气,以前我们还小,现在大了,都希望她能有新的生活,也许可以再找个好的伴也不一定.

之后过了三年, 我才知道其实我错了,错得很离谱,他从来没有背叛我,是那个女孩子喜欢他的.哈
但是知道错了又能怎样?于事无补,我毁掉了一切.我爱他,他爱我,但是只有爱是不够的,还要更多的信任.

从小到大,我很理智,很多时候我清楚的知道自己要的是什么.就算是我的初恋也是细水流长型的,当然我也不是没受过伤,而是比谁都重.
记得有一天,我接到一个女孩子的电话,说找他时,还声称是他的女朋友时,我当时脑里一片空白,她问我是谁时,我说我是他姐姐,到现在过去八年了,我还是很后悔当时为什么不说是他的女朋友,因为我们正在打算要结婚.哈,然后在接到电话的那天,我离开了,也就是那天分手的.不接受任何的解释,关掉所有的联系方法,跑到没人的地方发狂.
我知道我很笨,也很自私,我不应该逃避的,但是我真的不能接受如果这是真的,我只是用最笨的方法来说服自己,我选择了答案,但我害怕他的答案,我害怕证实.

有时候看着她忍受着这一切,我也觉得很难过.
她说带小孩和做家务,受气之些可以忍,但是她受不了她老公一天到晚不做事,就算有活干时,也只是先想到他自己,没有什么能力,却总是爱慕虚荣.
她说两个人真正的相处过,生活过,才知道现实和幻想的差别是多么的大.
我想,那不是爱,只仅仅是一种迷恋而以,但是清醒来以后,付出的代价可想而知.

我有一个朋友,她的家庭很好,从小到结婚之前没做过家务活,过着千金小姐的生活.
直到和她现在的老公结婚以后,每天要做饭,侍候公婆,有时还要受气.
当她对我说要嫁给他时,我很直接的告诉她,这个男人不适合她,而且也是个很烂的男人,好吃懒做,而且很自私.好吧,我承认,起码他还是很帅的,但是一辈子的事,怎么可以因为他长得好看,而轻易的交付一生?她父母一直叫我劝劝她,我知道,当一个人爱上另一个人时,很冲动,完全没有理性,即使你知道是错的,还是控制不了.
现在她很后悔,很后悔------

唉,真不知道要写什么,很多的事情,但是好象没有一件特别一点.每天都是平平凡凡.

好久没有上来乱写了,说真的,我真的不知道自己在干些什么.
月前回了一次家,我父母还以为我在上海没饭吃,哈,这也是有原因的啦.
我想很多在外生活的朋友都会觉得家村的青菜很甜很好吃.
那几天我天天拿着大碗公吃两碗饭,不知道的人是会觉得我饿死鬼啦.

本来就是乱啊,只是纯粹的发泄啊,我可不是在写作文

+素分好几次发？？好乱啊~~~飘~~~

也许会有人问我不喜欢还呆在这干吗?
我也是不得己啊,我BF的公司注册在这里.我也一万个不愿意.
还要在这个鬼地方呆上两年.
我喜欢深圳,我喜欢香港.我真的讨厌上海!

也许很多人都想到上海玩一下,说真的
上海真的不怎样
好吧,我承认它是moden
但相对的,大多数上海人很自大,很傲慢.
商场内的人员一点服务热诚也没有.
一个字    差!

我喜欢广东,我不喜欢冬天冷的地方.
我知道上海的天气对很多人来说不算是很冷,但我真的觉得冷死人了.
连门我都懒得出.
还是家里面暖,暖气开着,一点感觉也没有.

打算二十号回家过农历元宵节.
然后回上海之前去一下香港玩几天.
上海真的会闷死人的.
冬天没有什么地方想去,真希望夏天快点来,可以出去旅游一下.