脑子里的那些糨糊疼的有些歇斯底里。下坠再下坠。到麻木为止。
我想。我还好。
我还能够不穿袜子。把冰凉的双脚踩在椅垫上。
还可以自己抱紧自己。空洞的与电脑对峙。
把音量开大。疼痛也相对加重。我却并不以为意。折磨自己的感觉真好。
不知道是不是人生了病就会比较容易绝望。容易胡思乱想。
我只是在看到某些原本属于自己的东西渐行渐远的时候。竟然开始微笑。
我不知道除了微笑。我还能做些什么。
或许结局都早已料到。只是不愿正视。
始终是这样。谁也不是谁的谁。
既然不愿伤害别人。那就折磨自己吧。
或许。这才是不做恶人唯一的办法。
我说过的一些话。答应要做的一些事情。我还是没有做到。
我并不是想躲避谁。但我还是把自己关在了房间里不肯出门。
只有与自己相对。一切才会变的简单。
原谅我。我只是有些疲倦。又有些低落。我并没有发生什么重大的变故。
所以关心我的人。也不必再来安慰我。
自始至终。我是那样的坚强。所有的事情都可以自己扛。我想博取的从来就不是同情。
有些人有些事还是不能在掌控之中。
疼痛难忍。文字始终不是解药。我想。我需要的大概是睡眠。
我只想在这里沉睡千年。
我是一個孤獨的人。
我只有在孤獨的風中一個人行走。
我面對一群人的時候。心裏就會升騰起一種離群索居的感覺。
於是。聽歌。
聽著喧囂的歌。覺得自己很安全。
我喜歡上了音樂。
或者說依賴上了這種給人安慰的東西。
那些尖銳的音樂。尖銳的疼痛。
一直穿透我的靈魂。
我醉了。因爲寂寞。
沒有感情。感情是容易破碎的東西。
希望有一個人來拯救自己。
但是又知道沒有人能拯救。
所以寧願寂寞。
寂寞的人。寂寞的愛。
全世界已經陷入一場荒涼的寂寞的深淵。
有時候會有情緒失控的時候。
那個時候就把自己關在房間。放很大聲的音樂。
關著燈。面對電腦用手指敲打著鍵盤。
這是一雙寂寞的手。手指寂寞了很長時間。
每敲一下。我就聽見鍵盤叮咚的聲音。
那聲音像是從心裏發出來的。
寂寞尖銳。
心一下一下地疼。終于流下淚來。
寫字。
用來忘記。用來安慰。用來救贖。
然後。再重生。
終于。記不清牠的臉龐。
如果在等待中，你的诺言是温暖的。我愿意用灵魂深处
仅有的光明来与你交换。
还有我青春的容颜。我的自由。
可是我渐渐的不再相信你。
不相信你若离若即的手心中，会有永远。
不相信你背后的阴影，会放得下我洁白的爱情。
我只是远远地注视着你。
一个注定没有结局的约定。
在黑暗中，我看到自己的心，
象一朵花一样的苍老。
没有疼痛。没有眼泪。
只有平静。
