这段时间以来总有许多话在心底反复的向你诉说，虽然你听不到，不可能也不会听到，但那些声音总是不停的回响在我的心底，回响在爱的四周。

梦。梦里出现的场景都是我们一同经历过的，莫名的又重现在我的梦中，每天清晨，大脑渐渐清醒，回味梦、回味往事的心情便凝重起来。

这些天每次想和你讲，你都会给我一种不大在意的感觉来面对。当然，我们之间依旧间隔着180公里的距离，你的神态，你的表情，你的语气，我都无从得知。

你说自己心脏不好，我建议了你多次，陪你一起去作检查，你不肯，一直不肯去医院检查。每次你提到心脏不舒服，你知道我心里是什么滋味吗？也许，也许其他女孩子一样担心你，我不敢想太多，怕自己会难过。每次小心着胆怯着对你说“检查一下吧，我陪你一起。。。”，每次都会被你拒绝，我不知道为什么会这样。难道你的身体与我无关吗？不，我不能接受，不能。。。

你不希望别人强迫你做任何事情，是的，很多事情我的强硬让你不舒服，我的出发点没有体谅到你的心情，我应该给你建议，当你不听，当你认为自己是对的，当你发怒生气，当你。。。我都应该顺从的一声不吭，在心底默默责怪自己做的不够好，像孩子一样一遍遍的检讨着自己。

可是，亲爱的，我多想说，你的身体不仅仅是你自己的、是父母的，也是我的！今后的生活，你有责任和义务让自己健康，哪怕将来的某一天，你是和另一个女人在一起，我都希望亲爱的你是健康的。。。

多想说爱你，多想说抱抱我，多想叫声你的名字。。。眼泪止不住的涌出

爱 如果太平淡 反而会不习惯

那并不是什么好东西，会让人哭也会笑，无尽辛酸和悲凉……
尤其是初恋啊……辛酸…………

  如果可以。
我情愿自己没有去爱。
呵~

爱包含了太多要学习的东西，也许在一转身时眼泪就会止不住，着就是爱

你的温柔是一种慈悲，我却时刻被寂寞包围。。。
快乐痛苦的边缘，我在苦苦的挣扎，你可曾看到

向往着我们的未来，无奈难以忘却旧日的伤害，伤害你，伤害我，伤害的两颗心在黑暗无力的爱着痛着

再也不可能有任何改变，再也愈合不了我的心碎。。。再也阻止不了我的眼泪。。。。。。

今晚本不应该上线的，是的，做完按摩后，你特意交待了我不要再开电脑，可我还是没有做到，回到家吃过饭后又打开了电脑，确实心里很烦，很乱，似乎所有的心事无以发泄，只有打开电脑让心情慢慢转移才会好过一些。亲爱的，希望你能谅解，当然，我是不会告诉你这一切的。否则你又要担心了。

推拿室的师傅手法很好，虽然还是疼，但已经比以前舒服许多了。真的没想到你会给我电话，知道吗？那一时刻我居然受宠若惊，本就是你的宝贝，以往早已得到你无数的宠爱，今晚居然还会有这样的感受，难道已长久忘记了暧昧，忘记了习惯受你宠爱的宝贝了吗？是的，好久没有过了。

似乎长久以来，我们忘记了曾经的热恋，曾经抱着我说“乖宝贝。。。”然后任由我的泪水在你胸前泛滥。

这一切都好久好久了，久的我似乎都要忘记我们曾经历过。 


刚刚和同学聊天，我说我好累，我说自己没有力气再去争什么了
你知道我的疲惫，你知道的，你也是我的宝贝，是我爱之无力的源头，痛苦与快乐都与你有关，心酸也因你而变得甜美。都是你，都是因为你

同学说，我应该自信，可是面对你，我的自信显得寒酸、窘迫，这就是爱与被爱的区别吗？发现自己走上了爱情单行道时，已没有任何退路，阴暗中，我独自前行，害怕惶恐自己默默承受，坚持着自己的的信念，一路跌跌撞撞，面对你时依旧笑容满面，是那样真实，那样满足，只因是你呵。。。 

电话越来越少，我不怪你
关心也来越少，我也不怪你
因为这些我都可以为你找到充足的理由

但是，为什么我的彷徨会越来越多呢
为自己却找不到理由 


把自己音乐盒里的音乐一个个的在黑暗中晾晒
朋友别哭，我的眼泪却止不住的流。。。一天总会想起那首歌，你存在MP3中的歌，那个撕心裂肺般疼痛的雨夜，那个无力的怀抱。。。。。。苍白显现在我脑海里。。。

你 陪着我别走
这 无法承受的秋
泪 似乎早已等候
痛 粘在我左右

心 被火灼个够
爱 覆水已难收
在 熟悉的街口
求 别放开我的手

不要离开陪着我好吗 
不要轻易说出分手的话
当初对你太多牵挂
换来却是责骂
换来分手情瘤慢慢长大

不要离开陪着我好吗
不要轻易说出你已爱她
如今爱的无法自拔
换来一句太傻
如今爱的无法自拔
换来一句太傻
破碎的心沦落在天涯
好害怕 

清早是被梦惊醒的，那个梦又是过去曾发生过的细节，我问他手机里是否有带雨和花类似的名字吗？他说没有，并问我做了什么梦，我没有说什么，闭上眼睛，又把头埋进了被子里。

怪自己太笨，一个梦就会再次让自己难过，他现在实实在在的和我在一起，还有什么不满足的呢，为何一个梦就会让我没有安全感，我是怎么了？太敏感还是不满足？我不知道，只想再次的入睡，只有睡觉不去面对自己现实中的大脑，我才不会难过。睡吧，睡吧，告诉自己，睡吧。。。

抱着他，一刻也不想松开，但总要有分开，他抱着我说，又不是以后不再见面了，怎么哭的跟生死离别一样，是啊，为何我的眼泪总那么不争气？为何在这样的情况下再次的惹你生气，害你在众人面前失态，也许我真的不乖，可是，亲爱的，我多不想离开你，多不想这么早就。。。想到马上就会看不到你，我的心有多焦，有多不舍，你可曾体会到了吗？你一边帮我擦去脸上的泪痕，一边说着逗我笑的话，可是我笑不出来，一个劲的把头往你怀里深埋，不想，我不想离开。

忍着身体的疼痛，可心理的痛谁来帮我解除，除了你，还有谁能够帮我消除呢，只有你，只有你啊，我最爱的人啊！

上车以后，你站在过道上说，等下车开了以后，太阳是在*边，你坐另一边吧，这样不会晒到，并且帮我找好了位置。
坐下来，像个孩子一样仰着脸，嚷着头疼要你帮我揉揉，我想留住这一刻，我想的太多太多，爱人，不想分开，每一次面对分别心里都要给自己很多的勇气，长久以来，我以为自己不会再难过，但是这次，在异地，我居然再次的落泪。。。

刚刚告诉你，我想抱抱你，你给了我一个拥抱，并且说今天你不乖，在车站我快要把气疯了。。。亲爱的，原谅我好吗？是我表现不好，害你生气，我也自责，但是也希望得到你的谅解。

进车站的时候，不是我不愿意和你坐在一起，多么想你能坐过来和我在一起，可是你没有退步，我也没有，任由自己一个人坐在那里看着窗外的车落泪，你也没有坐过来陪我，我把mp3的耳机塞进耳朵里，把声音放到最大，我听不到你在我对面吼，听到的是那首曾经痛的不能再痛的一首老歌，眼泪拼命的在流，你没有看到吗？

眼神的余光看到你愤怒的离开，我拨打你的电话，却是关机，我仰望你的人，却只能看到远离的背影。。。

晚上又继续逛，和他相比我是一个不大喜欢逛街的人，走一会儿就会觉得累，开心了一天，晚上回酒店的路上头开始疼，但笑容始终在我的脸上显露着，能够在一起我是那样的满足，只想让笑容多在我们身边留存。在路上他看到一个美丽的背景-那是一个女子骑着电动车从他身边呼啸而过，朋友像是在逗我，说要去追她。我说好啊，去吧，朋友就一路小跑的，慢慢的远离了我，而那一时刻敏感的我眼泪瞬间开始流淌，虽然是玩笑，虽然明明知道你是在逗我玩的，可我还是不争气的开始落泪，头拼命的疼，眼泪拼命的流，看着他的背影，我无力的坐在路边的台阶上，大口大口的给自己灌着刚从超市买的水。。。直到看不到他的身影，我才站起来四处寻找，害怕，惶恐，但是，我也知道他会回酒店的，至少我不怕丢失，但此刻看不到他，心里那种感觉酸酸的，又是这样的一个异地的夜晚，我有点无助，只想赶快找到他。没想到他蹲在一个路边的台阶旁边等我，当我站在他背后，他居然没有回头看一下，只是看着后面我有没有赶上来，从他的眼神中，似乎没有着急，也许他真的是放心。不会担心我有什么事。也许，我在他心中就是安全的。记得他在玩笑时会对我说：“你长的很安全，我放心啊”，可是，可是曾经，他也担心的对我说，那都是开玩笑的，在夜晚如果是一个人在外面我是那样的不安全，不让他放心，他的电话和信息总是会陪伴着我到家，直到进了院子，打开门进了房间，让他知道这一切，他才放心。。。现在，难道这些都已成了过眼云烟了吗？

好想好想和从前一样成为他的唯一，他的心肝宝贝，是我这样的想法有问题吗？是我错了吗？我没有再喊他，只是站在那里，站在他视线范围内，希望他能够注意到我，能够找得到我，只要你回头，回头就可以看到我，回头啊，我在心底默默的说着。。。他往回走了大概五十米，一路左看右看，似乎有点焦急了，我好心疼，但是又心酸，为什么会这样？责怪自己的任性，也埋怨老天对我们不够眷顾。。。当看到我在那里拿着两大袋子东西站着时，他笑了，走到我身边，用力的抬起手臂，轻轻在我脑袋上敲了一下，走吧。

一路走着，看着他的表情，我的心情也跟着轻快起来，也许夜晚的异地太过无助，也许我真的不适合深夜在外面，大脑巨烈的疼痛，让我无法再保持着笑脸，上楼的时候，我一边敲打着头，一边把手里的袋子交给他，在他身后好慢好慢的走着，头好疼。也许是刚才路上发生的事情他生气了，他一点也没有注意到我的变化，回到房间，他说我们各睡各的，我说了一声好，就把自己狠狠的摔到另一张床上，抱着被子，用力的挤压太阳穴，用力的弄自己的头，希望来自外界的疼痛能够减少大脑自身的痛苦。。。但是，这一切都是徒劳的，痛的越来越厉害，眼泪已经禁不住开始涌出，他依然没有理我，独自玩弄着手机，也许没有注意到这一切，没有注意到我的变化。好想他能够抱抱我，抱我在怀里，哄哄我，缓解一下我的心理压力该有多好，但这种想法是多么难以实现，看到我趴在床上不停的哭，他开始放下手机，走到床边，问我怎么回事。。。喂了我一粒止疼药。。。也许，也许他觉得我能够自己解决，不用安慰。也许成年了，不能像小孩子那样再渴望得到什么。

感觉到了冷酷，也许因为不舒服，心里就会乱想很多，也许他不是那样想的，也许。。。也许有许多我不知道的事情在他身边发生，我也同样没有安慰过他，也许，我也要偿试一下，才能够体会到爱人之间应该相互，也许是我的付出不够，所以得到的也不会是自己所想的那样，也许。。。。。。我不懂，真的不懂，好无助。把自己的脖子放在他伸出的胳膊上，闭上眼睛，在这臂膀中找寻曾经有过的所有情节，在梦里一一回现。

坐了近三个小时的车来到了我们约定的那个城市，他比我早到十多分钟，在进站口等我，因为车走到了另一个站口进的，我要穿过整个车站才能到他所在的那个进站口，第一次一个人到那个城市，因而陌生，也有许多的新鲜感。带着兴奋，带着这段时间的想念，眼神找到他的那一瞬间，一路小跑来到他身边，生怕残酷的现实再次把我们分开，他是我的，是我的。。。

饿不饿？ 他问我
早上没吃饭，现在饿过劲了。我说
那我们先去看手表？他又问
好啊！ 我愿意顺从他的决定
。。。。。。

也许女人就是这样感性，当见到他以后，我像是得到了所有的满足，无论他说什么，我觉得就想跟着他的思路走，当然，别给我选择的机会，我是那样的害怕选择，害怕他给我或左或右的选择，每到这时，我会晕头转向，害怕那种找不到方向的感觉。

牵着你的手，我们一起去看之前你看好的一款手表，在商场里，有一对年龄稍大一点的夫妇，他们也在我们所在的专柜看表，亲爱的他看到他们手中那一款女表，想要看一下时，那对夫妇居然说了一句“这表我们要了”，生怕被我们要走一样。他笑了，笑的是那样的自然，我们之前看好的那款没有买，最终选定的是我们谁也没预料到的一款表，和他手上的那一款看起来很登对。当那对夫妇对朋友说“能看看你手里的那款表吗？”，朋友用了一种非常柔和语气笑着对他们说“不好意思，这表我们要了”。。。

呵呵，这表我们要了，取下了我一直戴的那块Swatch表，戴上了这块新的表，它拥有精致的外观，他说这才像女孩子戴的，显得你的手腕也细了。呵呵，我喜欢的是这块表的背后有爱人的一份心，这已足够！ 

药,在昨天晚上已经停止服用了,除了你知道的那些反映外,身体发生了一些变化,也许是药里的激素起了作用.有点担心自己的身才会发生变化,你的审美观又那么挑剔,眼睛跑到了别的女孩子身上,我会痛的.

中午打通你的电话居然一下子变得结巴.听着你急切又好笑的声音,我竟然告诉你,我不知道说什么了...

从下周开始一直到国庆前会很忙,会有很长段时间见不到你,想你的心会泛滥的,这种心情也只有相爱的人才能体会得到.你也同样会有,对吗？

当我用蹩脚的语言费力的叙述完,心里暗暗轻松了不少.从来没有这样麻烦的和你讲话,现在是怎么了? 只是几天没有讲话,平时也会通过网络接触啊,怎么换作语言就不知道如何组合自己想要表达给你的意思了呢.

下午你打来电话,问我是今天去,还是明天.我想,还是明天吧,今天同事的女儿过生日,晚上去她家玩. 和你约好了见面的地方,约好了大致的时间,心里的喜悦指标突然上涨,比股票的涨幅还厉害,呵呵...瞧,我在瞎说什么呢.

野百合也有春天,听着阿桑沙哑的声音,生命崭放的春天,爱情也会有好运吧.我们已经牵手走过第一个春天了,那么接下来属于你我的春天还有多远呢,在心底默默的祈祷...

"嗯，知道了，你早点休息，我在看书，你多喝水。”

牙依旧的疼，看了你的短信后我去倒了杯水，放在电脑旁边，等着冷凉了喝。仍然不想睡觉，每天没有你的胳膊做枕头，在睡觉之前总觉得少了什么，很难入睡。军军的胳膊很舒服，真的很舒服~ 知道为什么每次周末我们在一起，我总会那么贪睡么，因为有你，有你的怀抱。

醒来的第一感觉就是胳膊在不在，感觉得到它还在，我就会满意的继续闭着眼睛，开始第二伦的睡眠，当然，这些你都不会知道。

自己无数次的把你的胳膊枕的又酸又麻，每一夜，你担心我会睡不好，总是一动不动的抱我在怀里，任由我抱着你，枕着属于我的“枕头”在梦里畅游。整个梦、整个夜都是那么安心，因为有你，因为有身边最亲最爱的你。

这样的夜，多想再次被你拥在怀里，多想抱着我最爱的宝贝，一声声的喊你的名字，听到你用鼻音轻声的“嗯”一下，我就会满足的闭上眼睛，在睡前慢慢回味。