回忆藏西——月光的痕迹 从乌古道回来后总是懒洋洋的，看着日出日落，总是茫然。朋友们打电话叫出去，也是一概推了。周二早晨爬到书柜最上层取《顾城诗集》，看着扉页上的文字越来越遥远，就在恍惚中掉了下来；居然不觉得痛。然后就任诗集落在地上，打开抽屉找针线坐在地板上缝抹布。
和小波哥哥说好了要去狼塔C线，可是待向妈妈提起要远行时，妈妈居然哭了，问我要保持这样的状态到什么时候？表妹要结婚了，在我要出发的第二天，我居然忘记了！下午到酒店给妈妈庆祝生日，在大厅里站着，看着姐姐的身影慢慢模糊，耳朵周围是一片怪异的鸣叫，我奇怪地望着周围，天好象忽然暗了下来。妈妈的生日就在哭泣和医院中度过，医生说，是低血糖，要加强营养。观察一个月，如果营养均衡，血小板指标还偏低，就要住院了。
家里最健康、最不省心的二女儿居然会生病，多么没有天理！
这一夜，醒了又睡睡了又醒。有孤单的寒意绕了过来，可心里明白，那个人不会在这个时候赶到我身边，对我说：“不要害怕。”偶尔过的车辆吵醒我，从窗户爬到厨房关好窗户，再关好客厅的窗户；接着，在睡梦中又听到电流的“嘶嘶”声，又拔了影碟机，电视机，冰箱的插销。
午夜又被什么惊醒，惶惘许久；才发现枕边爬满了月光的痕迹。那么清亮，在静谧的夜气中带来喧哗的声响，就像久违的情人在耳边的私语——轻柔，但一样可以引发如鼓的心跳。
很久没有见到如此清澈的月光了。
生命的活动就像在森林里搬松果，不断地搬运。这一颗坏了，结了雾一样的霉网；扔了，再搬另一颗来看。其间，有惊喜，也有失望得哀伤。
这也如同记忆，虽然总是在刻意地逃避你想逃避的回忆，但在捧着那饱满的果实的同时，所扔掉的那一颗刻发霉的松果又在你心里隐隐浮现，通彻入骨。
秋夜略略有些寒意了，披着床单站在窗前看着清凉的月亮。好多久远的记忆就在这一刹那打开，快得让我措手不及。然后，我就在黑夜中不可抑制地哭了。
我想西藏了，想那纯真的时刻陪伴我的感情，真的。这是无法用言语来形容的。
在黑暗中我可以看见那个曾经横跨东亚与南亚大陆的、如今虽然疲惫却依然威严的古格王朝；可以看见遮天蔽日的飞鸟在班公湖的上空翅膀引起的空气的旋涡；还有那被世界四大教派认定的世界中心神山“岗仁布钦”上的皑皑白雪；还有扎达的土林；还有普兰的孔雀河。
在黑暗中我哭泣，是长久的我所无法正视的压抑的思念所至。
我的双脚曾在黑夜中和一波波汹涌而上的班公湖水嬉戏，那些浪花的眼泪和不知名的在沉睡中的鸟儿脱落的羽毛在我脚边浮掠的感觉如何能忘记？在玛旁壅错旁的被牧民遗留下的养圈里过夜，睁眼即见的漫天星子一夜的灿烂夺目的絮语如何能摈弃于耳边？
还有距拉萨一千七百公里之远的漂满血腥与哀伤的村落——墨竹工卡，我的心又如何能忘记？
我想，是自己对这个本体不满意了。这个漫长的暑假，我在尽力忘记西藏，以各种借口告诉自己：你不是不想去，是没时间去。但潜意识还是怨恨自己所做的决定，最终，自己感到累了、也对让我失望的感情疲倦了，所以，就让自己这样生病，生自己的气！
站在窗前，感受西藏的一幕幕若空气般在我周围索绕不去，那气息、那颜色、那阳光下的一切一切……
也许，我该把那些感动写下来，写的时候；我就回到了西藏。
在回忆中前行即便痛苦也是美好。
