烟,点燃_派派后花园

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烟,点燃

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爱吃都好看

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举报 只看楼主 使用道具 楼主   发表于: 2007-09-22 0
— 本帖被 雪不会化 执行锁定操作(2008-05-18) —
当生命的第一根烟在我手指间燃起的时候,我,不会再轻易爱上任何男人,也不会再轻易相信任何男人对我说的任何一句话。

  那是一个夜晚,疲惫的我褪去身上的包裹,浸在浴缸的温水中。浴室里,蒸汽虽弥漫,但依然有月光穿过百叶的窗户,洒在我的躯体上,显的有些苍白。

  很自然的抽出一根烟,点燃。没有人教,没有胆怯,也没有兴奋。很平静的享受着当时的暇意。很奇怪,我没有呛的很厉害,似乎早已娴熟。我变了。

  曾经记得有一个人说过,不要轻易伤害一个好女孩,否则,这世界上会少一个好女孩,而多一个坏女人。
  也许伤害使我的本性开始暴露出来。当了那么多年的乖孩子,好女孩,为了不伤害自己爱的人,而伤害了自己。很累,很痛。我也该变了。

  深咖啡色的烟体与黑暗融合,只有一点红光时隐时现。眼睛冰冷的瞥着虚无的空气。此刻的人,是我讨厌的,我不想看见,所以我没有开浴室的灯。

  没有人看过我吸烟的样子,包括我自己。

  辰是在网上认识的,怎么认识的记不清。没有多久就要我做他女友。我只是当作玩笑,在网上只是消遣,何必要当真。

  他总是在很晚的时候叫我陪着他聊天,我知道他是早晨才会睡觉的人。也知道他很快要出国了。认识很久没有见面,但留了电话。在白天我能和他吹两个多小时。电话一挂,我又开始想着另一个人。

  他是第一个知道我吸烟的人。我们彼此都只剩下受伤的外壳,寻求着一丝慰寄。当他知道我过去的爱,说我好傻,好笨,一辈子都没有见过我这么笨的女人。

  过去的我是傻,是笨。女人也只有在爱中才会变的又傻又笨。从今往后,我不会再笨了。

  习惯只在夜晚浸泡在浴缸里的时候才点燃一只烟。那样可以在一只烟燃尽的时候及时洗刷掉留在身上的味道。白天依然是阳光灿烂的扎着头发,奔波于学业和打工之间。别人眼里我是个天真可爱且单纯的人。没有知道我也会有阴冷的一面。见到不到阳光我就不会灿烂的笑。

  我的星座是介于天蝎和射手之间——变革的交界。我不明白这里的变革是什么意思。善变?改革?总感觉自己在****,时而这个我,时而那个我。也许这个我才是真正的我,那个不是。也许那个才是真正的我,这个不是。

  我?该是什么样的?找不到了。


  每天都处于崩溃的边缘,莫名的烦躁,莫名的压抑,莫名的心痛,莫名的哭泣。有时在幻想哪一种死法会更美丽一些,会让伤我最深也是最爱的人后悔追恨一辈子。这样自己也释放了。恶毒的女人,恶毒的我。

  当然这些想法只有在太阳下山时候才会冒出来。很长的时间都制止自己去寻找以前的影子。越来越害怕听那些曾经很喜欢的歌曲。听着的时候会不尤想起曾经的事,一些伤感便会浮上心头。拭去的东西像时间一样都挽回不了,但偏偏却很想去挽回。一次又一次沉浸在往事中,执着的不肯轻易的放手。但要知道,放手是要很大勇气的,放手了就再没有资格重新拿起来。害怕在我放手之后什么都不会再有,会有另一个人捡起原本属于我的东西。

      很自私吧,应该是占有欲比较强烈点。

  这些天我又在“过去”那里受到伤害,在家里找烟,没找到。父母不知道因为什么事情争吵。我躲在被窝里发信息给老哥。他说,随他们,不吵不好玩了。我也就不管了。他们争吵完,老妈又把矛头指向我。我裹着被子疲惫的半睁着眼睛听着,她训完,我又缩回被窝。好象是说电话费因为上网的缘故高了很多。

  睡醒了爬起来,她又重复训了一顿。真不明白同样的话,还能同样激动的说两遍。于是她扣了我一个月的零用。受不了一大早被训两顿,一点安宁都没有,甩门而出。从今不在家上网。

  星座说,这个月不聚财,果然。只要是下午三四点以后,辰一般都会在线。然后在我的强烈要求下,他陪我一起杀泡泡。在此之前他从来没有玩过,玩也只是陪我玩。

  而我最近上网都是杀泡泡,也不去BBS灌水,实在是不知道还有什么可灌的。人家都在忙乎着征文之类的。而我从小对于命题作文都会走题。

  到点回家,想拨号,无奈最近总是拨不上。心情又很郁闷,只想找个人可以证明我的存在。于是再找辰。

  这两天晚上他都是一边耳朵夹着电话,一边上网游戏,话没有几句。他听他的音乐玩他的游戏。我也是听我的音乐玩我的游戏。偶而之呼几句也是“恩?”“啊?”之类的。有人陪,其实也无所谓话语的多少。

  之后开始争着谁请谁吃麦当劳。他要我请他,而我从来没有请男生的习惯。我要他请我,他就是不肯。经过几天的争论,最后因为我的心情实在太糟的缘故,我请他。

  于是就有了见面,而我知道网友一旦见了面,以后很少再会联系。即使在网上再看见,话语也只限于打个招呼。
  在临见面的下午,他还提出要我和他续段感情。结局就在眼前了。

  在约定的麦当劳门口,看见他。不高,很瘦,张的像漫画里的高中生。不过,他的确是比我小十多天,我早上的一年学,所以他去年刚高考完。我有种习惯,在别人不注意的时候去观察别人。有时坐在一个地方会同时观察N个人。

  头发修理的有点毛绒绒,发质属于硬的那种,发稍有点黄,看出来以前染过的痕迹。红色的T-shite洗的有些泛白,但干净。裤子也是洗的泛白,但干净。绕了两圈红绳在项上,不明白其意思。手指甲都修掉了。看出来是个对生活讲究的人。边吃着,边吹着。他和我说的大都关于什么美女之类的。但感觉和他说话没有什么负担。他说下个月就要出国了。一个小时过后,离开那家店。他问我要去哪里,我不知道。最后他回家,我也转身回家,没有回头。松掉发卡,任风吹了一会儿。

  他曾经也说过我是个狠毒的女人。也教过我,郁闷的时候抽只烟就解决问题了。

  烟?家里没有了。路过一个烟草店,看了半天还是选了种女士烟“SOBRANIE”,烟盒做的满小巧,烟体白色细但不是很长。薄荷的味道好像加的重了些。

  还是那样泡在浴缸里,可以在烟燃尽的时候洗刷掉身上的味道。

  我?只有迷茫了。感情真的要不起。没有感情就不会有伤害。 
人,一辈子,可以喜欢很多人,但,爱,却只有一次,不要轻易对谁说我爱你
谁会真正不喜欢优秀我却想光明正大地优秀给别人看
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