今天的雨下得特别大，听着外面的雨声，淅淅沥沥。知道自己向来就是一个很固执的人，固执的说着伤害他的话，固执的觉得自己很委屈，固执的想象昨天的事。
她们都说我的宿舍很乱，桌子乱，床上乱，地上也乱。但是，我喜欢这样的生活，散乱而且慵懒。记得说过，上了大学后就不再会喜欢别人了，可依然清晰地记得，某一个人淡淡的表情，我甚至觉得自己是在那一个时刻喜欢上了他。喜欢他抽烟时淡淡的而又藐视着一切的表情，有时真觉得男人抽烟时好性感。觉得自己是喜欢特定的某种东西，或是感觉，就像我曾说的，安妮的作品不管什么人看了都会喜欢，只是有的人陷进去了，有的人却愿意一辈子的沉沦，我想我就是。
我是不完整的，在他没有告诉我之前，我就已经知道。但是不完整的人也有感情，也会恋爱，在认识他三个月后我们开始恋爱。他是爱我的，从一开始我便知道。
记得他有说过，希望我为他生下一个和我一摸一样的孩子，然后我也不会说给我的爱变少了，我们相亲相爱。是啊，我也希望这样，可我想我是一个不善于表达感情的人，我所有的快乐，所有的悲伤，似乎就只有眼泪。瞬间的感动，瞬间的心疼，就像预言的，只是瞬间。
他说过爱我，说过很多次，可在我还没有懂他的话之前，我们已经分割两地，却依然在同一个城市里。我说过，这种不尴不尬的境界是最让人痛苦的，倘若近一点，我希望能天天粘在一起，倘若远一点，我就当作忘记也好，我想他也会这么认为。会认为我们只要能朝夕相处，我就不会觉得寂寞，就不会不安，就不会时时想把他抓得紧紧。
相爱着的人就像刺猬在相拥着取暖，甜蜜但很痛苦。
在远离他不到一百公里的地方，我不耐心的经营着我们的爱情。我的梦在一次次的争吵中清醒，在一次次的原谅中沉醉。
人在无聊的时候就会多想些无聊的事，对他说过，那天晚上我梦见了我的男友有着我所陌生的脸，电影院中的人们兴奋得看着恐怖片，我一样的觉得恐怖。
我不知道那男孩是谁。
贡祥问我你相信蝴蝶效应吗，我说不信。他说他一直在做着同一个梦。
我不想说这是一种怎样的预兆，我只觉得有阴云在我眼前飘过，挥散不去。我说想看<<周公解梦>>，张说我神经兮兮的，那种鬼东西你也信。
既然没有什么东西可以相信，那么我只能相信自己真实的恐惧。
巢巢发信息告诉我，他不想恋爱了。看信息的时候我正在吃饼干，突然呛到了。说实话，我没信任过什么人，可现在连巢也不愿相信爱情了。
我是个出色的演员，这一点我从未怀疑过。我会跟他说，当我闲着无聊的时候，会在这里找个人。他不可置否的笑，我的荒唐也只有在这个时候，才会一心一意地想到远在千里之外的汤，他明白我。
躲在黑暗的夜幕里，我闭着眼睛，一遍又一遍的反反复复的想他，第一次的牵手，第一次的相拥，第一次的亲吻…直到今天的分离。我睁开眼睛，在硬硬的床板上，努力地想起了他的微笑，像飞儿所唱的，你的微笑。终于有大颗大颗的眼泪，无声的滚落在软软的枕头上，冰冷冰冷的。
在这样的一个雨天，我带着固有的慵懒与堕落，突然间想写些什么，填充失去他后日子中大片大片的空白。
其实这些都该写在昨天。
