不要再写忧伤的文字了，我对自己说。已经有好久没写点其它什么了，并不是不曾动笔，只是每次写不到一半就放弃了，因为我不想再写忧伤的文字了。看到网友留说我的文章文字如此的忧伤。回顾，发现好像的确如此，每一篇都逃不过忧伤的命运。
真的只能如此忧伤吗？为何总是如此忧伤？不得不承认我是个忧伤的人，也是一个悲观的人，悲观到会常常感到绝望，任何发生在我这里的事情总会让我联想想到最坏的结局。也许这和那些忧伤有着或多或者少的渊源。可奇怪的却是，尽管如此，当结果真正到来我依然会觉得很受伤。大概我只是对自己感到绝望，对周围的一切其实还是抱有幻想的，是吗？不知道，也许吧！从未想过要去伤害谁，真的造成了伤害，仅仅只是绝望。因为绝望，所以恐惧；因为恐惧，所以伪装坚强。以为表现出很强悍的样子就真的会变得坚强。可事实并不是如此。暴戾不过是想掩饰自己的脆弱，其实我是一个容易受伤的孩子,也容易哭泣的女孩。
我一直在写忧伤的文字。我不知道这是好还是坏，亦或只是一种悲哀，可我只会写些忧伤的文字。一直以来都坚持的认为文字应该是最真实的。我是个喜欢诉说的人，因为诉说总希望得到回应，否则就会失望。文字却不一样。文字是完全属于自己的，写下了，看到了，就会很满足。我喜欢用文字来寄托，尽管有时文字似乎承载不了我心里的重量，我依然喜欢，近乎固执的喜欢。我可以在心情极度恶劣的时候对着周围的每一个人笑，却不愿在文字里继续伪装自己，哪怕只是一句话。
我的心底藏满了忧伤。寄予希望的失望令我忧伤，断绝希望的绝望让我忧伤……
可我不想再写忧伤的文字了。这样写下去，读的人会厌倦，写的人也会感到厌倦。
我把我的想法告诉朋友。我说，我不想再写忧伤的文字了。朋友感叹，其实你早该走出来了，不要总沉浸在自己的世界里，是该学着让自己快乐起来了。心里突然有一种温暖的感觉。原来他是懂我的。我只是想让自己快乐。
可我还在继续着忧伤的文字，曾经试图的改变都不可幸免的以失败告终。也许悲观的我注定无法逃脱忧伤的命运吧，就像我的文字一样……也许寂寞和忧伤对我而言，是选择文字后一种必然的结果。现在回头看看这些年来自己写下的文章,还真数不出多少篇不是写忧伤的。
当文字成了一种习惯的表达方式，寂寞和忧伤也成了一种习惯的生存方式。
因为文字，所以忧伤；
因为文字，所以感慨；
因为文字，所以迷惘；
因为文字，所以相信未来仍握在手心，刻在心底！！
真正喜欢文字的人，会因它的忧伤而忧伤，因它的欢愉而欢愉．
当文字成了一习惯；
那忧伤遂成了一种希望；
那感慨遂成了一种灵感；
那迷惘遂成了一种思虑；
所以，选择了文字，选择了忧伤，也就选择了要沿着这条路走下去！
从此我不再在暗里写忧伤的文字,却写出来,也是一种快乐。
