我知道生命的重要,我也知道世界的美好.不是我放不下,想要的实在是太多了．为什么我要在这个时候走？人啊，真的无奈．
我是谁？我只是一个普通的人．可我又不普通．如果我是普通人该多好．生命的列车轰轰烈烈的朝前开，我却不的不提前离开．
我是谁？我只是一个普通的人．然而我又不普通．为什么我会是一个人？为什么我要承受那么多？为什么一切都只让我一个人承受？上帝为什么要那样对我？是不是我前世做了什么要今世的我来弥补？．
我知道那意味着什么.也许我知道得太多了．是谁说过，知识越多越痛苦的．人生一世如果是一次赶集，而我的行囊一直空着，不是因为我没有财富而是因为我手中的财富太大，它是一块完整而不容切割的金子，我反而无法用它去购置零星的小件，我只能孤注一掷地用它来购置一份深情．因为只有这样，我才知道自己的名字，知道自己的位置，并且惊喜地发现自身的存在。所有的石头就是石头，漠漠然冥顽不化，只有吸收了日月精华的那一块才会具有灵性，才会拥有一个欢快欣悦的生命． 遗憾不是悔恨忧怨，不是悲哀苦痛，而是一种充满人性美的宽容或妥协，它把对力量的显示转变为对力量的追求，时时召引着我们向往成功走向成功．
我发现我无法专注于做任何事情。我在想，我也许真的不能走下去了。晴朗的黄昏，看落日。我只看到血红的云霞。一直延伸到天空深处。 我希望永远有这样善良的孩子，陪我在落日之中奔跑。累了就倒在地上喘气，世界安静得只有自己的狂莽心跳和粗重的呼吸。我们就这样倒下去不起来，看黄昏里云们不知去向。只见一片绛红的天色，有无限壮丽．宽阔到你感觉到自己的微不足道的短暂生命是这样悲凉与寂静，与这些丛杂荒芜的野草并无二致．
忍不住眼泪灼热地流淌下来．
我没有告诉任何人。我对这样的等待，已经失去了耐心．我对自己说，一切都会好的，一切都会好的．看着深蓝的夜空。丝丝入扣地覆盖自己失控的情绪，逐渐安定下来．感觉自己被悬挂在二十米高的水泥森林上，生命有摇摇欲坠的感觉，令人惶恐地产生想放声大吼的欲望。在这些深浓的夜色之中凝视自己仓皇局促的感情和即将面临的叵测命运，让人心生悲凉的感恩。彼其于世，亦不知道它的馈赠如何吝啬。记忆逐渐淡灭．生命面临毁亡．默守了长段艰难岁月，隐忍地承载了全部辛苦与悲哀．人事音书，亦不过是冷漠．
这么多年无论我怎么样试图去遗忘后果都是相反的．不知道孩子与成人的交界处，有多少东西握在自己手中．于是自现在起我便有着顽固的自卫的姿态。记得自己自知冷暖．生命中有爱，是坚持我们走下去的全部意义所在．路途中一瞬间的爱，竟然赚取了我们去活一生，甘之如饴那一瞬间的甜蜜之后庞大而又隐循的苦难． 我陡然发现自己原来依然停留在可以幻想的年龄．真好．生命进入颠沛而奔忙的本质状态，并将以不断告别和相遇的陈旧方式继续下去．
我是不是到了该向所有人告别的时候了？不敢见任何人，怕自己在最后会舍不得走．
