大清早起来写日记我也是蛮拼
好的吧其实是因为睡不着了……
昨天就想写但因为回来太困就直接睡了
昨天真的很开心我很多年前许下的一个愿望终于实现了
从小我就对自己的另一半有了确切的定义
那就是唱歌一定要棒长得好不好都是其次
我曾经听歌时很多次幻想如果我有男朋友我会跟他合唱这些歌然后他用他的歌声打动我
于是在昨天听到他唱完歌以后我就在心里默默的说就是他了
多年夙愿得偿所以今天早上略兴奋六点就醒了然后躺在床上想了很多事情
想起他和我高中的初恋莫名的同了一个名
我在情窦初开的年纪遇到过去的他又在我对爱情绝望的时候遇见现在的他
他们都符合我对另一半的构想
他们都是我喜欢的那种类型
我曾经幻想过要跟过去的他一起做的事情如今已经跟现在的他做到
我总觉得冥冥中自有天意
我所有的愿望正在一步步实现
当年没有在我最好的状态下遇见于是错过了
如今我总算以最美的姿态遇见另一个更好的他
听见别人说我加了他好友他高兴的一直笑我也跟着笑我其实很惊讶初次见面我并不出众为何他就能这样的高兴
听见别人说他亲口承认的喜欢我的嘴角不自觉的微微扬起
听见别人说那么多人喜欢他他都不理不睬唯独带了我一个人出去玩我就无意识的傻笑
我不得不承认等待其实是有意义的
我很庆幸大学时没有因为寂寞而随便找个人恋爱所以遇见了他
我也不知道我们是否能走到最后
但我期待这次将会是我最后的港湾
我已经错过一次这次我会牢牢把握
2014.9.01记

抓不住的 触不及的 那就只看着好了

果然有些人不管你对他怎么好你还是不能走进他的心里
我觉得我已经失望了
一次又一次
我的耐心已经耗尽了
我再也不想为你们这些不在乎我的人伤心了
有时候觉得你们真是没有心
但有时候又觉得不是没有心
只是你们的心已经给了别人再也容不下我
我始终只是一个局外人
看着你们的欢乐悲伤感同深受却始终无法走近
就像在看一场永远无法结束的戏
我在戏外却偏偏被戏里的人吸引从此再也无法独善其身
这到底是我的幸或者不幸
我无从分辨
我只知道这样真的让人很难过
2013.11.30记

果然钱是个好东西。

好久没有更新日记不知道有没有被锁帖
今天早上接到班长电话说我得了丙等奖学金
我真的是吃了一惊
我怎么记得我上学期有过挂科记录呢
难道我记错了么
已经很久没有见过奖学金的踪影了
真是又惊又喜啊
然后下午的时候去办农行卡
我爸开车带我出去了
然后惊奇的发现我们俩都没带钱
于是又打道回府
去我爸公司后我爸叫叔叔带我去
然后回来开始整理自己的东西
惊讶的发现钱包里竟然零零散散的放了一千多块钱
可是我的红包钱明明没放这里啊
赶脚像是捡得的一样啊哈哈
再加上弟弟赞助的和奖学金
一天之内进账两千多啊
再没有比这更值得高兴的事情了

同小夜说的、有时候手机忘带、会期待谁谁谁会给自己发消息、
但是结果回来一看、什么都没有、

我也希望我出去忘带手机回来一看
上面有很多未接电话
可惜我一般电话都不响 响了也是骚扰电话或者同事

今天除了早上出去逛了一下
买了一条裤子就再也没干其他事
完全提不起任何兴趣
电视开了一天频道换来换去
忘了看了些什么
胡思乱想一整天
不知道到底想干嘛
这种状态到底会持续多久
我知道不能这样下去
可是偏偏控制不住自己
不想去看西综英语政治
光有考研的想法没有考研的动力
已经过去半年书一点没看
心里着急但总行动不起来
胡思乱想的时候我想起一句话
挫折经历的太少才会对一些小事斤斤计较
是不是我有时候真的太过计较
如果我早点让步会不会事情就不会发展成这样
今天宿舍一个女生出去玩忘了带手机
晚上回来一看28个未接来电
再看看自己盯了一整天没一点响动的手机
我也并不奢望能有那么多人给我电话
我只是希望某个人能突然醒悟给我一个解释的电话而已
可是这么多天过去了
什么都没有
2013.7.7记

昨天的大本营我也看了

不过没看完都是因为我爸

每年都会有很多负责酱油搞笑的人参加选秀

今天休息于是我收拾东西回家了
晚上一家人去吃了海鲜
完了之后我觉得没吃饱
然后各种被嫌弃
还说我胃口越来越大
说我越来越胖了
我各种的抱怨他们虐待我
最后没人愿意理我了囧
晚上回来看了快乐大本营
然后接着看快乐男生
虽然有才的很多
但是我觉得更多人是来搞笑的吧
现在的九零后越发的让我不懂了
各种的无语
好吧看完结束更新一篇日记
然后洗洗睡了
总的来说今天暂时没想起不开心的事
挺好的继续加油吧
——2013.7.6记

婚纱照？有激起了你的悲伤么、

咳咳~回复错地方了~喵的= =

露珠每天都很不高兴的赶脚呢。。

哟西~咱一个地方的呢

我是翻页君。
特别不能接受不打招呼的消失。
自己美美的享受生活，乱你心的人丢掉丢掉。

唔 我看到又是失恋的节奏的时候 闪了一下

于是我觉得我比你更悲催一点

唔 然后 情绪这东西吗肯定有高有低有起伏

不影响日常生活就不用太在意

因为今天值班来不及开电脑了
于是今天就爪机来吧
争取每日一篇日记
今天心情持续低落
连上班都打不起精神
有点恍恍惚惚
在晚上值班的时候
我突然想起我上一次这个样子
是那段莫名其妙的恋情无疾而终的时候
所以我现在这个样子
又是失恋的节奏么
我再次不懂了
为什么我总是不懂他们在想什么
我觉得无所谓的事情
貌似他们并不这么认为呢
什么都不说莫名其妙的消失
就是你给我的答复么
我现在很烦很烦很烦
烦的想要抽死自己
瞧瞧我又干了什么蠢事
总是这么不思悔改
我感觉自己思维错乱了
这几天晚上一直失眠
导致皮肤暗淡无光
于是出门买了一大堆面膜神马的
还是没能缓和我低落的情绪
碎碎念了一堆感觉不知所云
好吧就这样。晚安。
2013.7.4记

对呀，快乐就是很容易传染的，开开心心哟。

唔 我记得心术这部电视剧主要说的是神外对吧

然后感觉那个科很忙的样子

唔~你的日記好像都有一種悲傷的感覺、