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2018.2.17
很久没来了。
几乎忘了曾经整天整天泡在这里得日子。
时间真的会带走很多东西。
譬如曾经觉得不可磨灭的感情，无法忍受的伤痛，以及不会离开得朋友。
现在的我，依然是我，只是越发的沉默。
所有的过去，都过去了。
我还爱彦，只是爱情终于变成了友情，还有怀念和遗憾。愧疚还会有，只是不会再因此内心难安了。
已经习惯了外婆的逝去。
也已经和父母的关系日渐亲密。
谈了两次恋爱，都无疾而终。
也越发觉得淡然了。
嗯，总之，我挺好的。
就这样。

2016.8.11
现在凌晨一点多了。
我刚上完三个夜班，回家洗了澡，却怎么也不想睡了。
思维还特别亢奋。
很久没来派派了。
原因想也知道。
大家都离开了，我一个人混着没意思。
好饿。
夜深人静的时候就容易陷进回忆里拔不出来。
不管怎样，大家都好好的就好。
晚安。

2014.5.27 周二 多云
很久没有写点什么了。
最近人软弱的可以。
总想要去依靠，去依赖，所以总做着诸多遥不可及的梦。
明明那么多困难的日子都一个人熬过来了，为什么突然就软弱了呢？
我曾经热血澎湃想要成为自己一个人的信仰，一个无所畏惧的人的那种心情，已经被不知道什么时候被抛之脑后了。
坚强，被孤独侵蚀。
风化成了活化石。
我是永远犯二的女汉子呀，肿么能如此软弱呢？
好好反思吧！

2014.4.16 周不知道 晴
空间已经被单位上的人占领了高地，不能再随心所欲的吐槽发泄了。
找不到地方吐槽。
辗转了多时，还是只能写在这里了。
又玻璃心了。
工作太累，太辛苦，太心酸了。
委屈的想哭。
不明白为什么我的运气老是这么霉，不知道我什么时候才能放宽心，把一切都放开，无所谓的看待一切。
想换工作的心情如此迫切。
不知道该怎么去吐槽了。
很累。
身体，心里，都累。
很累。
想到明天还要白班加夜班，病重四五个，手术一个，上面来检查，我就觉得好崩溃。
夜班起来又是考试，考完又是夜班，休息还要去考试。
讨厌这样的生活。
我真的好讨厌现在的生活和工作！
都没有什么能让我开心起来的事情。
也找不到人可以去吐槽。
安慰来安慰去，工作问题不解决一切都是浮云。
超累，但是一闭上眼就会想到工作，就睡不着。
好烦。
老天，麻烦你可以让我运气好起来不？
再这样我真的要熬不住了。
真的。

生活太caodan。

2014.1.15
生活多磨难，胡不归矣。

果然，想什么来什么，又地震了。
但是一瞬间，我心里满满的都是求生的欲望和对地震的恐惧。

2014.1.5 周日 晴
我以为13年过去，会带走我的霉运，让我否极泰来。
但事实告诉我，我太天真了。
都说孩子应该劝和不劝离，我却忍不住劝离。
离了好啊。
这样对大家都是一种解脱。
我虽然渴望一个完整的家庭，但我不想一直都生活在你们貌合神离之中。
1414果然是要死啊。
作死的生活。
忽然有种想要毁灭什么的冲动。
果然是越发的变态了。
真是让我觉得羞耻的过去。
如果婚姻只是一场甜蜜的欺骗，那请不要把我当做继续的借口，这会让我觉得羞耻。
我不是你们生命的负累和包袱。
忽然很想永远的消失掉。
啧。

2013.12.31
越回忆就越放不下曾经。
突然暴躁得想要将电脑都砸掉。
我总在忍不住想为了将来的分离，就放弃现在的爱情，到底是为了彼此都好，还是只是自己懦弱的一个借口？
时间的远去也带不走心痛的感觉。
明明我已经努力的去坚强和表现得无所谓了。
古来有言，剪发断情。
我都已经果断的减掉了头发，还是断不了这段情。
曾经有多甜蜜，现在就有多么的痛苦和难以割舍。
不管我写过多少说放下和解脱的文字，都不能让我真正的放下。
揪住头发，眼眶里一阵阵的发热，胸口压抑得无比疼痛。
无数的在深夜辗转反侧，冲动的想要去挽回。
曾无数次的痛恨这个社会，痛恨自己。
已经一年的时间，我还是放不下，放不下！！！
好痛苦。
我爬不出来，让我在回忆里淹死吧。

2012.12.30 周二 阴

我不明白我最近的情绪波动是为了什么。
我想，也许是潜意识在替我悲伤着吧。
我的记性向来不好。
已经过去了的日子会在时间的流逝中被我抛之脑后。
那些值得纪念的日子，都被模糊成了一片不确定。
所谓的纪念，不过只是怀着满腔的珍视才得以存在的日子。
而珍视的人和情绪都已经成为过去，那还有什么是需要去纪念的呢？
没有了。
冰冷的空气，冻结了所有光明温暖的心绪。
在乎与否，与卑微无关。
爱得卑微，是一种病态。
沟通才是爱维系的良药。
但这所有，在遇到现实时，都只剩下无可奈何的妥协罢了。
心情在为此跌宕起伏着。
满满的落寞，胜放在这严寒中。
那些从未被放下的过去，那些从未了断的感情，那些甜蜜又忧伤的回忆。
充斥着我呼吸所及的每一个角落。
龟缩在孤单的世界，独自踌躇低吟。
挥之不去是我过去的爱与被爱。
那些吞咽于心，晦暗难明的心绪，都在我的世界中，寂寥着陷入沉湎与怀念。

你妈还会写信给你呀

2013.12.28 周六 雨转阴
要年终了，最近挺忙的。
除了有很多考试，年终总结等等许多的杂事。
最近一段时间，都在和家里人争吵着。
也不算是争吵，只是我单方面的发脾气，然后大家都不开心了。
唉，怎么说呢。
扪心自问，其实还是我任性了。
现在的工作确实比较累，压力很大。但是也没有到我不能承受的地步。
我有些愧疚。
看着我妈写给我的信，我想也许我是真的让他们担忧伤心了。
我在反思，我是不是错了。
我不能想象他们因为担忧而为我哭泣的模样。
所以，我准备接受现状。
安安分分的工作，不再提换工作的事了。
就算要换，也自己默默的准备。
一切顺其自然吧。
新的一年就要来了，希望在新的一年里，我能有一个新气象。否极泰来，好运来。工作顺利。
爸妈身体健康。
大家都能快乐开心每一天。

请放手，让我独自选择我的人生道路。
终我一生，不悔。


就是这样。

2013.12.16 晴 周一
爸妈，姨妈：
我觉得我在抓狂中不断的苦苦压抑着。
我不明白，所谓的我的不成熟，我的不明白，我的定位不清，到底体现在哪里。
我更不明白，为什么你们所有人都来反对我。
我已经很明确的说了，我很累，我压力很大，我不想做这份工作了。
为什么你们总有那么多的这样那样的理由来反驳我。
我说不出那么多的大道理来说服你们认同我。
我只知道，我很累很累。
我不是三岁小孩，我知道每个行业都有自己的艰辛在。
我没有说我不能吃苦。
我只是不想做现在这个行业了。
仅此而已，为什么你们总有这样那样的理由来反驳我。
如果我在你们的眼里就只能干这个，只能干好这个。
我不介意跳出你们给我的仅有的两个选择，一个也不选。
你们说我对自己没有清晰的定位，对未来没有冷静的思考，说我总是那么想当然。
好啊，我就认真清晰的去定位一下自己，我就冷静下来取思考，我就不再想当然。
吃苦，难道一个人的一生还会少了吃苦这个东西吗？
我只能说，我自己选择的路，再苦再累，就是跪着，我也会走完。
我会听你们的建议，但我真的不想被你们安排着前进。
这是我的人生！！！我的！！！
不是你们的，你们因为你们人生经历中的失败，就想来操控我的人生。
那我呢？是不是只能去操控我孩子的人生。
我不明白，你们能用爱劝戒我，为什么不能用爱来支持我。
我的对或错，难道一点都不值得我去奋斗吗？
那我存在的意义又是什么？
我又有什么存在的必要呢？
是不是等到我也永远的消失在这个世界，你们才会真正的懂我到底有多大的压力。
我已经在努力的调节自己了，为什么你们总是对我步步紧逼。
我真的很累，可否给我自己掌控人生的权利呢？
我需要的是爱和支持，不是你们永远以爱为名的不可以和大道理。
就算我幼稚，懦弱，承受能力低，生活的低能儿，但我也会成长的。
而这些成长，不是在你们以爱为名的庇护和劝诫下就可以完成的。
请让我独自承受我人生中的艰辛苦楚，让我用眼泪和血汗完成属于我的蜕变。
请放手，让我独自选择我的人生道路。
终我一生，不悔。

不在变态中成长就在变态中灭亡。

2013.12.8 周日 阴
这个社会越发的扭曲了。
从摔婴案开始到现在的十岁女童摔打幼儿，从校长带学生开房到李天一案件，从打骂学生到汉堡包训练。
这个社会正在日益扭曲着。
城市节奏越来越快，人们的压力越来越大。
不在沉默中死亡，就在沉默中变态。
所以现在变态的人越来越多。
心里扭曲的人越来越多。
整个社会负能量爆棚。
人性本善被压制到了几乎看不见的地步。
人们越来越自私，越来越功利，所有人与人的接触都开始用敌意来揣度。
末日未到的现在，人性道德已经沦丧，早已成为末日中的消亡。
我为我身处的社会感到悲哀。
我为这扭曲的社会感到寒心。
我为道德消亡的人类无言以对。
这个扭曲的世界，这些扭曲的人，让我深感疲惫。
所以我能做的，也不过是沉默或者变态。
我不想成为一个变态，所以我只有在沉默中强大自己的内心。
让任何一个奇葩都不能再影响我的好心情。
对生气，无力，愤怒，疲惫，亚历山大的自己点一个赞。
干吧爹，我自己。

饱暖思×欲

2013.11.30 周六 晴
记忆是一场被时间覆盖的过去。
我们被世界镌刻在永恒的曾经。
而已经过去的就应该被放下。
已经得到的，该要用尽心力去守护。
握着时间的刻刀，雕刻生活的痕迹。
最后我们都会在经历之后成长，
直到到足够强大。
不奢求太多就会每天都很快乐。
快乐至上。
皮埃斯：吃饱饭我就困了= =
好想去睡觉啊。

胡子 你该走出外婆过世的阴影了。