实习结束了，翻看着同学们的状态，估计自己是最后一个有感而发的人了。没有太多的言语去形容，也没有特别的感情去追忆，但不得不说，痛并快乐着。每每想起，总有一些清晰的面庞和熟悉的声音，在脑海，在心里。就像人生路上的每一次历经，都有它值得存在的价值。而我早已习惯，对于这些出现，都感激着，铭记着。
什么时候起，习惯了这样的安静，喜欢了这样的简单。忘了，真的忘了。
只知道，曾几何时，自己也是疯疯癫癫的丫头，没心没肺的主。
有的时候总在想，自己是怎样的一个人？到底怎样的一个词才能既不委屈也不冤枉的给我定型？
也许不用如此苦思冥想，我终究只是我自己。我也这样安慰，给自己勇气。可是，当有人跟你说“你变了”的时候，内心突然就慌乱了，终于变得害怕而且敏感起来，因为你不知道，这是不是就意味着告别，意味着他不再如当初般的觉得你好。人在更多的时候，并不害怕得不到，反而畏惧的是得到后受不住的失去。
于是，我总是情难自禁的就陷入了这样的僵局，在矛盾纠结中把自己拧成绳，独独的孤立着。
不悲不喜，冷漠淡然。
可，总觉得少了点人性的温度。这样的形容，似乎被宣告，自己是一个在春天里生了病的孩子，与很多美好的东西都格格不入着，比如爱，比如向心力。多少有些被同情和排斥的意味，就连假装快乐都会觉得破绽百出，招人嫌弃。如若再好强一些，估计连解释和反驳都觉得多余了，宁愿被曲解，也不想去证明。虽然嘴上说着，走自己的路让他人去说吧，内心难免几多无奈，渴盼有人懂得的心孤独地生出大片大片的荒草，这样的尴尬让你想要像个孩子一样，不顾颜面，不管不顾的在人前大哭一场。
然而，我真的就只是我，也许几经沧桑，历经几场苦楚，但，依然，是我。
不曾变。
依然的不善于交际，心直口快，常常因为说话不经过大脑得罪人无数；
依然的喜欢触景伤情，感怀伤逝，情绪变化不稳定 ，且，喜欢任性；
依然倔强，表面上百毒不侵，内心里脆弱如玻璃，若哭泣，还要牵强的找一个借口抱紧自己说：没关系。
依然胆小，不敢轻易去拥有，一旦拥有，就会紧张，甚至在乎到敏感，在乎到无理取闹；
依然喜欢幻想，总说要现实，也总说自己世俗，但往往自己最感性，对什么都抱着莫大的希望；
依然喜欢漂亮的高跟鞋和美美的衣服；
依然喜欢买好看的指甲油和发饰；
依然喜欢精致的生活和舒心好看的颜色；
依然喜欢偌大的城市黑夜里寂寞的灯火；
依然习惯在自己难过的时候就不可节制的吃东西或者不停歇的走路；
依然在自己其实难过得稀巴烂的时候还要说：你放心，我没事；
依然期待爱，去爱，被爱；
依然在努力，成为一个很好的自己，被记得，被认可，被欣赏。
依然。。。 。。。
我，依然。只是你是否真的知道？
