突然间才发现，原来自己也和他们一样，都是害怕孤单和寂寞的可怜虫。
而我曾经倔强的以为，我不会。
那些我以为我可以坚强的独当一面的事，现如今都垒成了巨大的困难堆在我面前，我才知道，我不过是个简单的丫头，简单的不知道什么叫做困难。暑假一直和家人呆在一起，却一直想要逃。每天我和他们一起，像个真正的民工一样，白天吃大锅饭，晚上睡大山沟。赶上下大雨，本就简易的房子里就像养鱼一样，风雨里摇摇欲坠着。而我的家人，就在这里安营扎寨，长期的，没有截止日期的艰苦着。更甚的时候，他们的生活会比我想象中的更苦，我，没办法看下去，心里针扎一样的痛。
前几天，老弟因为情感问题，纠结万分。堂堂的男子汉哭得像他小时候我欺负他时一样的让人心疼。他不说话，不吃饭，不告诉我们他怎么了。我没办法体会他的撕心裂肺，可是我看得到他的无助和无措。
前几天，老爹不小心在翻了的矿车里扭坏了腰，事后我一直装的很平静，我甚至都没有问他有没有事。可是我一直在心里想，幸亏只是扭到腰。我没有办法告诉任何人，其实我的心里有多害怕。
前几天，我看见老妈因为劳碌而被晒黑的脸，我才意识到，她也是一个女人，也在乎着她的青春和容颜。。。 。。。
前几天，还有很多个前几天，我不知道的，我没有看到的。。。 。。。可是，我连一点忙都帮不上，我只能看着。我觉着自己无能，我觉得自己自私。在这个家里，我是唯一一个坐享其成的人。我太多的注意了自己的欲望，我恨自己生来就是个穷人。可我忘了，我的家人们都在努力着，尽管他们穷。
我现在依然恨自己是个穷人，可是不再单纯因为自己的私欲，我希望有朝一日，我可以变成富人，不再让我的家人再做钱的奴隶。我是现实的人，只相信真切的东西，哪怕世俗，哪怕残酷。那天我坐在舅的车里回家，我就更加坚信这种感觉。自行车永远也比不上宝马。因为穷，所以不想再穷下去。
爱情是没有力量的，更多的时候是一种麻醉。只是我们不甘于一个人寂寞罢了。但一切都要回归到生活的时候，才知道爱情这剂麻药只是暂时的，不能止痛，更不能治本。曲终人散的时候，反而的，你却更孤单了。曾经也幼稚过，深深地被伤害过后只想当它是一场游戏，禁玩，戒信。
我现在只想做好自己，只做自己该做的事，不想浪费，也不允许浪费。一辈子多短啊，真的不够自己折腾。所以哪有时间去伤心，哪有时间去在意爱与不爱的问题。还是金钱和生活最实在吧，虽然庸俗，但能够让我安安定定的握在手里，给我我想要的东西，敌得过千句万句空头的许诺吧。差劲的比喻一下，这些最现实的东西却能给我安全感，像家人的拥抱，会温暖，很踏实。

                                                                                                   2011/8/5
                                                                                                                                                                                   晚  0:20
                                                                                                                                                                                   木笔  语

生命究竟有多短暂，让你没有更多的时间去哀悼逝去的青春和恋情。
生命究竟又有多漫长，让你恨不得一夜长大、一夜成功、一夜白头。

爱情永远只是为期三个月的荷尔蒙的化学效应，却还有着无比强大的副作用：金钱递减、智商降低、喜怒不定、伤春悲秋......乃至最后这种化学效应失效时，你还要忍受它引起的一系列的不良反应：萎靡不振、精神匮乏、面目可憎、人生无望......

楼主说的没错，“爱情是没有力量的，更多的时候是一种麻醉”，麻醉之后的我们以为爱情就是生命的意义、就是整个世界、就是我活了四分之一的生命所要找寻的答案。然而，没有了爱情，生命依然继续，你也还苟延残喘的活着；世界还是照样运转、隔壁的夫妻依然吵架、楼下早点铺的豆浆依然淡的没味道；你活了四分之一的生命找不到的答案，就算再用另外的四分之三的时间仍旧不会有个标准答案。

做自己想做的事，爱自己的家人，在可能的范围里让自己过得更好。这才是最重要的！