看 《家，N 次方》的时候，突然觉得自己的日子过得有点太不像日子。
   我像当初看《奋斗》一样，怀着无比炽热和激动的心，很当一回事的关注着这部剧。
   我憎恨赵雯的势利，喜欢齐齐的古灵精怪，羡慕薛之荔的沉稳和能干，喜欢薛洋的冰窟窿，喜欢宠物的宽容和理解。总之这样的家庭和生活，让我觉得敬而远之的同时，也很是羡慕。
    齐齐走了，薛洋的生活里只剩下了想念和回忆。这样的想念在我的生活里没有，看着他们的所谓爱情居然也没有再像从前那样嗤之以鼻，我突然间觉得自己的内心里好像在渴望着什么，但我说不出，觉得是一种野心和欲望，是难以达到的那种。以前的酸甜苦乐随着时间的流逝似乎也不再耿耿于怀了，偶尔会想起，但自己也十分明确的明白，再回首或者继续执着，不仅是不明智的选择，而且是顽固的愚蠢。我做过傻瓜，当过伤心的人，那种撕心裂肺的疼痛和面目全非的毁灭自然也不打算再体验一次了。
    都说人会长大，在这些像野草一样疯长的岁月里，我的成长显然被扭曲的不成甚形，略带苦涩，些许苦痛。曾经在很长很长的岁月纠葛里，我逃不出阴影的自甘堕落着，破罐子破摔着，可我的内心并没有得到释放和发泄，那些不快乐，那些小伤心，就像被注了激素的病菌，攒积挖空的就俘虏了我。而我所谓的以毒攻毒的调节最终什么作用也没有发挥，顶多制造了一次内伤。
    我曾回收过那些我自认为很是重要，很是放不下的过去，于是才知道，在这个故事里能够放不下的也只有自己一人，就像当初还是自己一个人很在乎一样，从始至终都只是我的故事。而那些曾经让我感动的一塌糊涂的情节，那些让我无法释怀的主人公，就像散场的电影，可以重复收看，但只会一边比一遍更加的让你觉得恶心。最近我又很不甘心的做了一回傻B，尤其觉得恶心，尤其觉得不值得，我开始怀疑自己当初的坚定不移的决定和到现在还没有忘记的理由了。反正，我我又着着实实的笑话了自己一回。
    很想成为一个像栗子姐那样的女人，漂亮，能干，知性，沉稳，心中有爱。我一直都向往自己将来可以做一个有钱的人，住大房子，开漂亮车，过我想要的不必省不必计算的奢华生活。我知道这不能实现，但我从未停止这样向往着，因为这件华丽的衣裳，我每天都会努力，每天都会说服自己去做很多我不愿意做的事，自然也会对身边的沧桑淡然。我一直都在想，将来要在自己的房子里设置一间衣帽间，里面放满我喜欢的衣服和漂亮鞋子。以前我总希冀，在我的生命里会出现这样一个人，他会把它当礼物一样的送给我帮我实现，可是后来才发现没有人会太把别人当一回事，所以关于愿望这样的事，能为你实现的不是别人，更不是男人，只是你自己。于是我决定，永远不对别人抱希望，以后我想要的，只有自己能给，也只有自己给得了。
    利用这个假期好好的静一静吧，剔除那些不堪的往事，删掉那些人渣，昂扬阔步的过自己的骄傲的生活。让心，停下，从另一个起点，重新来过，好好来过。

                                                                                                            ---------《那些话》