哥，风骚绝代

惜秦皇汉武，略输文采；唐宗宋祖，稍逊风骚；一代天骄，成吉思汗，只识弯弓射大雕，俱往矣，数风流人物，还看今朝。

叫兽砖家神马的都是浮云，而我们的大师，风华绝代，错了，是风骚绝代才是这个时代的领军人物。

我和樱桃哥起初每天45°仰视，后来不经意发现大师的形象每日仍在高大，所以，我们90°仰视，直至今天，我们135°仰视才仅仅看见大师的裤裆。

世界上有两个人，一个为名一个为利；
世界上有两个人，一个重质一个重的；
世界上有两个人，一个男人一个女人；

庄严与滑稽仅仅就差一步，而我和樱桃哥每天只能混迹于论坛灌水，而我们的大师却已经研究企鹅飞不飞，这是什么？这就是差距。这也是我和樱桃哥每天对大师顶礼膜拜的根源。

我是愤青，樱桃哥是闲人，大师对我们极为不屑。大师不喜欢我们喊他大师，可是每次我们由衷的喊他大师的时候，我们都会看见大师嘴角的牵动，我们都知道，那是笑。

砖家叫兽的，整天只是对着摄像机对着话筒拍几下砖头，叫两声，撑死了弄出个三高论。而大师不同，大师深知改变世界是不可能的，必须从点滴做起，于是，我和樱桃哥有幸每天听大师讲课。

大师是博学的，无论是英语中的“法克”还是日语中的“雅蠛蝶”，大师都能熟悉的分析一番；

大师是无私的，一个西方人，这种毫不利己的动机，这是什么精神？？
大师是睿智的，某委果然再次放屁了，粮油涨价我最多骂两句，樱桃哥最多叹几声气，而大师让我住嘴，我知道大师是怕我被跨群追捕；
大师是高雅的，无论刮风下雨，大师每天都去移动营业厅偷看里面的小MM，大师那是对艺术的欣赏，我们懂的。

大师，总是以独特的视角切入，让我们无从追寻；大师总是以华丽的词汇开头，让我们叹为观止；大师总是以藐视的目光叹气，让我们为之自卑。

大师的精神，必将通过土电话，传遍大江南北，传到长城内外。
大师的故事，必将载入金平梅，激励莘莘学子，启蒙祖国花朵。
大师的情操，必将感动网络界，感化麻花藤子，羞辱鲤钢鲅鱼。

最后更新日期  2010-12-25

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.............怎么查不了图？

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我在本论坛用蝶舞云歌。发了这篇文章。是自己原创的。
在游戏官方反响不错。就发来这边给大家看看。毕竟我也很喜欢派派这里。
可以让我看到很多喜欢的书

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本文主教。：哥，风华绝代。（大师）
本文两大小弟：樱桃哥。竹子
主教喜欢的人：小饭盒（创建饭盒帮。竹子曾经为顶帮大弟子）

前几篇都是以竹子的口吻写的。F是以樱桃的口吻写的。

就写了这么一点点。看看有人看么？有的话我再继续写点。 

本文类型：搞笑

F. 艺术 OR SQ

某日，上班无聊，群里瞎侃。
我见大师在线，我先仰视135°，毕恭毕敬的对大师喊了一声：大师V5，大师下午好。大师依然跟往常一样
潇洒的抠鼻以示回话。

竹子也来了，也对着大师大喊一声：大师V5。大师突然跟竹子说：我不准备写你了，都没人看。。。。同时附以潇洒的抠鼻表情。
竹子一听大师要讲文学方面的知识，急忙拿出个小笔记本，让大师指点一二。
大师眉头微微一翘，竹子马上懂了，竹子知道大师不满了，大师虽然博学多才，但是大师为人低调，不想让人知道自己知识渊博。竹子急忙将笔记本收起，竖起耳朵聆听大师教诲。

竹子，你知道为什么我不写你了吗？因为写你太肤浅了，我把写你的文章发天涯上都没人瞅一眼，大师对着竹子做鄙视状。
竹子急忙辩解：大师，你写的文章没人看不能怪我啊，我是无辜的。我见大师要发怒，急忙对大师说：大师，没人看是那些人看不懂，他们的境界未到。

大师嘴角略微上扬，对我的观点表示赞同，我赶紧趁热打铁：大师，讨教一下，您写的什么文章啊，为什么发到天涯上没人看呢？我觉得天涯上的能人也不少啊。
大师说：不写了.第一人称本就是我的弱项,其次,写得太TM垃圾。我继续问大师：为什么垃圾呢？难道不适合观众口味吗？
大师怒道：读者太肤浅，非要让我写SQ的东西他们才喜欢看。竹子面露疑惑：大师，你写什么SQ东东啊？？
大师转头面向竹子，露出了邪恶的笑容：竹子抱住饭岛爱,哈哈大笑几声.流出了口水,外加鼻涕。。。。

大师话没说完我和竹子掉头出去吐了然后回来，一口同声的喊：大师V5！
大师继续演讲：你们知道神马叫SQ神马叫艺术吗？我去营业厅看MM这就叫艺术，我昨晚下的那些图片那就叫SQ！
我由衷的赞叹：大师兼具SQ与艺术，莫非大师就是天使和魔鬼的化身？
竹子也继续请教：那大师深入四星级酒店的行为是艺术还是SQ呢
大师略微思考：我这是批判性的艺术。

说到此处，大师说要出去拿书，在网上买的书。
我和竹子被大师的言论深深的吸引，以致我差点被BOSS发现，竹子的报表没及时做完

E. 人性本善

我和樱桃哥正在讨论人之初，性本善；大师一步三摇的过来了。我和樱桃哥赶紧中止了讨论，一齐对大师施礼：大师，您来啦！大师抹搭了一下眼皮，表示承认了我和樱桃哥的存在。

不过大师一眼兜见了我和樱桃哥的聊天记录，只听见砰的一声，群里唯一的尿壶被大师一巴掌拍烂了，大师的头发都横了起来，我和樱桃哥不寒而栗，从来没见过大师生这么大气，心想今天这是怎么了？难道，大师昨晚没尽兴？还是大师的中华抽完了？

樱桃哥悄悄的对我说：一定是大师想起小饭盒来了。我恍然大悟，赶紧开口劝大师，不过大师开口了：人性本善？谁说的？我和樱桃哥立刻意识到我们俩都错了，赶紧低下头，大师的手又是重重一拍，尿壶已经被大师拍烂了，这次的声音显然不是个小东西，一看，坏了，马桶被大师做烂了，大师曰：人性是丑陋的！！

我和樱桃哥赶紧说：大师，您高见。 大师的面色缓和了一些，喝了口那啥，然后想做下，猛然想起马桶给做坏了，大师尴尬的笑了一下，然后咳嗽了两声，我和樱桃哥真的神马也没看见，大师说：“人之初，性本善，这是儒家那一套，有个鸟用？”我赶紧接到：没鸟用，没鸟用，鸟没用...” 大师又说：“法家说人性本恶，因此秦始皇统一了六国！”樱桃哥赶紧说：“大师，您博学”。

大师的眉头总算舒展开了。我和樱桃哥总算松了口气，大师接着给我们讲大师自己的故事，比方说大师一生下来就是邪恶的，给母亲带来了痛苦，哭代表了任性，尿床代表了邪恶。不过我们的大师绝对不会屈服于邪恶，于是大师偷看老妇人洗澡来磨砺耐性，去营业厅他偷窥MM来提高审美观，去宾馆放肆的发泄掉那些生理情绪，日复一日，年复一年，大师终于大成了。成了路人皆知的大师。

洋洋洒洒几分钟，大师讲完了，我和樱桃哥听的入迷了，余音绕梁三日不绝，大师去宾馆的一幕幕浮现在我和樱桃哥的脑海里，我们再也止不住眼眶的泪水，为我们与生带来的邪恶而自卑，而忏悔。而我和樱桃哥以前只知道好好学习，天天向上。我不禁仰天长啸：都是人，为什么差距就这么大呢？

樱桃哥赶紧冲过来捂住了我的嘴：嘘，大师和咱们不一样，大师已经接近神了。

D. 我老大小饭盒的故事

其实这章本来不想写的，因为小饭盒是我老大，也是大师唯一的伤痛。

揭大师的伤疤，会不会让大师沉沦，我们都不得而知，只知道这是大师的无奈。

大师始终搞不懂，为什么他这么潇洒有型、博学多才、风流倜傥而我老大就是看不上他。

大师每次见到我老大都急切的喊：小老婆！

既然是小老婆，那么毫无疑问，大师还有大老婆、二老婆、三老婆...

大师对一夫一妻制显然是不满意的，而现实中很多的砖家叫兽同样如此，大师虽然接近神，但是毕竟还是人，还要受到道德法律的约束，大师只希望靠自己改变。

但我老大，显然不是容易把心交给别人的人，而且我老大这么善良的人如果跟了大师。

OMG，我和樱桃哥痛苦的闭上了眼睛，我们不敢想象残酷的未来，因为如果走到这一步，那么饭盒派完蛋了，我老大，也不再是过去的老大了。

我老大无疑是睿智的，饭盒派的尊严无疑是不容诋毁的。因为大师的教唆，我老大曾一怒之下把我驱逐出了饭盒派，也间接导致樱桃哥自立门户开创樱桃派，后来我得知，自从我老大把我逐出饭盒派后，无数次提议让我回来，毕竟，少了我这个顶门大弟子在江湖摇旗呐喊，饭盒派声望每况日下，然而，我们的大师，居然写下一篇古文，并且教唆其他人向我老大诬告我，我老大只能打消了这个念头。

饭盒派的人越来越少，5个，4个，3个两个，在大师的独裁下，慢慢的没落了...

我看在心里，疼在心里。

樱桃哥都看不下去了，私下M我：你就这么看着饭盒派渐渐的没落？

我当即拍案而起，可是想到大师，我又犹豫了，因为我知道我不是大师的对手。

大师精通种种本领，甚至能为了谄媚我老大，连续数小时去江湖刷楼，每当想到这里，我心头的热血，就结成了坚冰。

大师终究是大师，而我，只是无名小卒。星星之火怎敢与日月争光啊...

饭盒派的未来，对于大师来说是没有任何意义和感情的，大师唯一在意的就是小饭盒。而大师在我老大眼里，也是没有任何意义和感情的，我老大唯一在意的就是饭盒派。

饭盒派到了，最危险的时候，每个人被迫着发出最后的吼声，起来，起来，起来！

大师全力施法，可是满是漏洞的谎言又怎么能编的完美，这个世界，谁也不行，大师，同样不例外。

我老大招我重新回饭盒派，另外彻底甩掉了大师。

英明的老大，万岁！

C. 性格决定命运

大师突然问我：性格决定命运，竹子，你觉得这句话对吗？

难得大师一本正经的问我点事，我赶紧挺直了腰板，抽了口烟润润喉咙，可是我却不知道说什么，我只能说：大师，我觉得这句话不对，因为我觉得人命天注定。
说完小心翼翼的看大师，果然大师暴怒了，说我不知进取。大师骂完就要解开裤腰带来抽我，樱桃哥拼死拉住大师，大师，您不能抽裤腰带啊，您忘了您没穿内裤的习惯了。

好说歹说，总算把火压下去了，大师喝了口那啥，大师好这口，我们也劝不了。然后做木桩子上，叹了口气，“你说你怎么就这么不知道进取？”。

我自然不服，出口反驳：“大师，为什么有些人奋斗了一辈子都没有成就？”

大师不屑的说：“那是因为他们性格有问题！”

我继续反驳：“难道这些人性格都有问题？？？”

大师瞪了我一眼：“纠缠于这个问题只能证明你的无知，我问你，我为什么命运就这么好？”

我眼一闭，腿一蹬，差点没晕过去：“@@@￥￥￥￥######”

想想也是，我拼死累活的上班，抽的是两块五的小红梅，大师每天逛宾馆，抽的大中华。

于是我小声的说：“难道是大师您性格好？”

大师终于笑了：“你终于开窍了”。

我一转头，樱桃哥死命捂着自己的嘴巴，我以为樱桃哥咬舌头了，走过去扒开樱桃哥的手说看看，结果：......

樱桃哥双手颤抖着指着大师：您，您，您，您太风骚了！！

B、动物和人的差别
大师某日得到又一个结论：人类之所以和动物不一样，是会使用语言交流，是会使用工具改造周围的环境，是具有思考的特制。

语言交流？我迷惘的反驳道：动物也会叫啊；
工具改造？樱桃哥不解的疑惑道：猩猩会拿草棍掏蚂蚁啊；
思考特制？我和樱桃哥一瞪眼：这是神马概念？

我和樱桃哥百思不得其解，查了百度又查谷歌，还是不得要领，遂向大师求解。大师愤怒的说：你俩还不如动物，你们自己说，你们会思考吗？

我和樱桃哥顿时感到非常惭愧，“近朱者赤，近墨者黑”绝对是假的，我们每天听大师教诲居然还是没有开窍！我恨不得一头撞死在大师面前，樱桃哥死活拉住了我，樱桃哥说：你死了，会让世人以此构陷大师的。我冷汗满头，居然没想到这一点？？？如果大师的名声被人构陷了，我死不瞑目啊。

大师看也不看我一眼，继续开讲，大师再次质问：思考的本能你俩怎么就知道不会？我和樱桃哥沉思片刻，一头雾水。大师见我们不答话，再次质问：你们凭什么知道动物就不会？我们为大师的深思熟虑而敬佩，想当年，达尔文跨越了大洲才写下了进化论，而我们的大师仅仅去中国移动看了几次MM，居然就得到了动物思考论。悟性之高，见解之深，鬼神为之震惊。

大师看我们还是不懂，只能举例说明，大师说：一个豹子，看见你们，是逃跑还是扑过来？扑过来的时候会不会判断实力谁强谁弱。

这个生动形象的例子顿时引发了我和樱桃哥的共鸣，我们各抒己见，大师讲了这么半天，太累了，想睡觉，见我们还在讨论，大师怒了：你们俩当康！

对不起，大师，您安息吧！

A、四星级宾馆的故事

大师曾说，凡是四星级宾馆都有那啥。啥呢？大家都懂的，就不解释了。这毫无疑问是一个说明句，也就是说，这是一个结论。是大师无数次去宾馆考察并实践后，得到的真理。

毛主席说熗杆子里出政权，大师援引到了出真理上，同样适用。某天，我和樱桃哥按时蹲在群里，等待大师授课，大师开篇上来一句：我昨天去买春了。我震惊了，樱桃哥同样目瞪口呆，我们为大师如此的坦白表示崇拜。我和樱桃哥同时失去了组织语言的能力，只能不胜惶恐的默念着：大师v5。

课总算开讲了，因为宾馆引出的话题自然是那啥，大师抱怨木马太多，住宾馆太累，我和樱桃哥恨不得飞去陕西给他端茶倒水，不过我们不能，我们只能说：大师您悠着点，晚上别太累了。大师潇洒的用刚摸完脚丫子的手扣扣鼻子，表示不屑一顾。

引出来的话题是sex教育，大师用高深的语言表达了对天朝这方面教育空白的担忧，并以自己为例，通过生动形象的刻画大师偷窥澡堂子的情景来教育我和樱桃哥，我和樱桃哥连连点头，表示大师v博学。

一盏茶的时间过去了，一炷香的时间过去了，大师还在即兴发挥。

其实如果是别人，我早就竹子风格的质疑了，因为一说4*宾馆我就会想到一个破旧的昏暗的宾馆画着4个歪歪斜斜的三角星。不过是大师说的，我表示完全信任。

第二天早上，我和樱桃哥如期等待大师继续讲，不过9点，大师没来，10点，大师还没来。我和樱桃哥对视了一下，对大师的身体表示深深的担忧，直到下午一点，大师才姗姗来迟，大师来迟的理由，我们理解，但我们还是要劝大师注意身体，大师，您不是一个人活着，如果你死了，国家的sex教育永远没有前途了。

大师具体的故事将分为A-Z，待续