最近开始看空梦。这天气一天比一天难熬，阴沉着脸，雨欲落不落的挑逗着人们的忍耐。不知道又怎么了开始喜欢那种沉闷的虐到心微痛的感觉。果然闺蜜说我是变态不是没有原因的。这要死不死的天气让我变得异样矫情、造作。每天写些深爱之类的有关爱情的读后感。真是不正常得像这天气。明明这几年我已经不再矫情地去折腾什么你爱我我爱你的东西了。果然是看文看得人不正常。虽然最喜欢的是《萨尔萨尔》，可是哭了却是因为利剑。
哭，因为那段父亲去世。我觉得心闷到不行。眼泪欲掉不掉的垂在眼睫。我喜欢那个家。我喜欢那个总是宠溺的奶奶，活力的妈妈，严肃的爸爸，锐气的叔叔，那是一个普通的充满温情的家。虽然富贵却还是有脉脉温情。我想念我的家了。在回学校的第三天想家了。想我那在凡人眼里无比普通的家。那是我一生都斩不断的依赖，只有它在我才能肆无忌惮。任性娇气。
张健总是能引起我的共鸣。他是那么冰冷不可一世傲慢，所有都讨厌他的阴冷残酷。所有人都在同情着陈东。因为他似乎为了他放弃一切。可是我还是无法抑制地心疼张健。
他说你只是一遍遍说着爱，分不清真假，似说得多了也就成真。
他说你能不能不要只是说着虚浮的爱。
他说我一定要折磨他至死。你别想离开，一定要和我一起沉沦。
真爱时哪能说什么放手祝福你幸福。我做不到。深爱是场从开始就注定的悲剧。一直都是我一个人爱你，我一个人用尽全部力气。你带着天真的微笑伤害我不自知，犹自无辜地问我爱不爱你？我太爱你了，爱到不能开口，爱到怕开了口就会变成虚无。我要是深爱一个人不择手段也要在他心中留下什么。就算伤到心中血痕累累，我也不愿放手。如果不能爱，恨也好。总算能记住我，不枉我一往情深。你不爱我，这从一开始就是死路。到不如自己亲手斩断。不给自己那颗残破的心一丝希望。绝望也好比这似是而非对我的好要好。如果不是我要的爱，不如不给。不要犹豫不要动摇。深爱着的人受不了每一次的毫不犹豫的转身背影。
张健说因为我在你心底，所以别人的千言万语都比不过我一个眼神掀起的惊涛骇浪。我总算是用尽手段在你心中留下不可磨灭的痕迹了，可我还是苦。
家人是最深的牵绊，是最坚实的后盾。深爱的那个人呢，从第一次见面就想霸占的深爱着的人该怎么办。因为你的犹豫而失去的家人，失去的一切要怎么办？我拿你没有任何办法。只能一次一次伤害你，再伤害自己。我无法原谅原谅了你的自己。
看着你，每一次总是能让我以为到极致了的爱意又深一分。有时候觉得爱情是作茧自缚。明明爱得那么痛苦那么惶恐那么不安那么孤苦，从爱上你，一颗心就如泡在黄连，总觉得不够不够，总觉得你的爱不及我的十分之一，总觉得你会离开。最爱的人就是你最不信的人。不是不信，是不自信。不自信可以留住你。每一天都仿佛末日。
我不想管了。这辈子只有我和你睡在一个坟墓。这样心才会安定，不再狂躁不再抑郁。
做过了什么不管好坏，只能自己承担并且必须承受。
一切的错误，能怪谁呢？怪别人，那是你自己心甘情愿。从最开始的怪自己到现在坦然接受。你所做过的，一分不动地会回报你，你只能承受。算是对你曾经享用过的付出的酬劳。这个世界永没有免费的午餐。
无法放弃，这辈子只能这样，苦也好甜也好。
[ 此帖被raoxiaoman在2011-09-17 23:00重新编辑 ]
