我以为，隐藏所有对星光的渴望便可忘了对你的爱，可是我却忘了星光无处不在。
相濡以沫真的是世上最让人感动与怀念的事。我为那段和你相伴吃夜宵、看你跑龙套的日子感到无比的满足，那时我的失恋仿佛真的似云烟一般，就那样混着热汤面滑入饥肠，剩下的是满满的辛苦与幸福，工作的辛苦，相交的幸福。
我知道你必会成功，因你有那样的隐忍。我仍记得你彼时的微笑，在璀璨的星光下，蛊惑得人心。然后我们分开，不要问我那一夜，我是无悔，我将其隐藏。再相遇时你果然出了名，我不知道你是否会对我有感觉，但我知道在工作的交往中，我已将你纳入骨血。是的，爱了就爱了，只是这爱在你面前势必会成了一棵荆棘，公众化身那些尖长的的刺，它会缠着你，我知道它必然会伤了你，伤了你的事业。我缄默，在你表露了你对我的爱意之时，即使我满心的欢喜，即使那时我万分地想投入你的怀抱，可我仍是缄默了。
你真似一个孩子，偷拿我织给自己的围巾，会吃那种无需吃的醋，会为我一句玩笑似的抱怨在意许久；你总是偷偷的用你别样的眼光注视着我，我知道，即使我鲜少与你对视，因为我害怕。我怕了你那样纯净的眼神，孩子总是会为了自己心爱的玩具，毫无顾忌动手去抢去夺。可是有时候，你表现得又太像个大人，你会为我偷偷地去买去了花粉的睡莲，你会为了安慰我与我在老家共处了那一个新年，你会为我一个人扛下所有的爱恋，然后不再续约，想就此转身，从此陌路。我知道，你这两面皆不过是因为，你爱我，就如我爱你一般。
或许，你爱我是更甚的，因为我是绝不可能在这善变的公众面前坦诚我对你的爱，可是，你知道么？你那一天的直播，你那一天的那首《星光璀璨》，你那纯净的爱恋的歌声就那样地，直传入我的心底，让我满心欢喜。我想我是真的考虑得太多，这多番的顾虑，的确成了枷锁。于是，我想解开它，用我的婚姻，我的幸福。
我一度以为，梁江的出现，真的会成为我们之间的钥匙，他那样锲而不舍的追求我，我与他也真的很谈得来，和他在一起还真的会有那么几秒让我忘记你，可那只是几秒而已，就好像星光其实一直在，可是有时突然被乌云遮住了而已。但那短短的几秒，却让我产生了希望，那种让我可以断绝对你的爱，让你可以安安心心做好你的公众人物的希望，于是，我和他在我的百般思虑下谈起了恋爱。
我把他带回了老家，现在的我有些后悔当初的这一举动，无奈啊，我们终是一起见了我的父母。他那样健谈开朗的人无疑夺得了我父母的喜欢，他向我求婚，我总以为也许我接受了，真的会很好。现在想来，如果那天，你在我和他散步的时候站出来，结果会不会不一样，可是，你我都知道，冲动，不会成为爱情的良药，生活是另一番心态。
你说可笑不可笑，在你打算离开，去新辰之时，我竟又是满心的焦急后悔；在我得知梁江是时川弟弟之后却是窃喜无比，我想我终于找到我们爱情的出口，你我的出口。是，我后悔了，我宁愿就这样看着你，也不愿嫁作他人妇，我可以带着自由身去浸染这满夜的星光。借着他的身世，我与他解除婚约，梁江不是个简单人物，Marilyn这样告诉我说，我想我隐隐也是有所察觉到了。可是那又如何呢？我的一颗心系在你那里，无论他使出怎样的手段，心也分不了给他。
我现在新辰挺好，和以前差不多的工作，会有什么不好呢？我只是希望你明白，我爱你，希望你好，所以离开，但是你放心，试图移恋这种蠢事做一次也就够了，我绝做不来第二次。我无你不可，你是我此生不变的唯一。
我看窗外，又是满幕的星光。
PS：这篇评论也是比较早之前写的，已经发在“匪我思存官网”上。
