原创杂谈——拖延症在我人生中的痕迹   拖延症（英文：Procrastination）指的是非必要、后果有害的推迟行为。目前这个词并不是一个严格的心理学或医学术语，但严重或经常的拖延行为，常常是一些深层问题的表现。   今天一直在看一本叫做《大战拖延症》的书。书中女主角叶子璐是资深拖延症患者。表示在，衣服明天洗吧，地上的垃圾一会扫吧，离考试还有一个月，不急，可以再玩一段时间……   看这本书的过程中，我一度想弃文。并不是它不精彩，也不是它没内容，而是它像一把利剑，深深的戳到了我心里去。   我也曾将衣服堆到一边想着一会洗，把作业放到明天想着还有时间写，考试前一天晚上通宵复习其他时间统统不看，把所有该做的应做的都推到明天，推到期限的最后一秒。   看书的时候我很害怕，很焦躁，因为我知道叶子璐就是我，她的现状有可能也是我明天的状况。随便进个小公司，给人打工看人脸色，男友分手，就是在这个城市死了也只有父母会伤心。但我觉得就连这样的弃文的行为都是懦弱的，不看完我都鄙视我自己。   我不止一次想到我初中时的一次经历，那种焦虑的感觉到现在都镌刻在我心上。那照样是一个星期天下午，在家放松了两天，第二天就要上课了。作业又没写，眼瞅着就下午六点了。我游魂一样过去关了电视，回到卧室拿起笔开始写起两天都没动一页的作业来。写的过程中，心里是很焦虑焦躁的。想着两天没学习，别人在家里不知道又多学了什么，我现在才开始写，人家一定在玩呢，我落后好多啊。太烦躁了，就把笔扔下，又出去开了电视。其实我也不知道我当时怎么想的，又坐那看起来了。我还清清楚楚的记得那天电视上演的是《童梦奇缘》。我坐立不安的看完了电视，期间心里如热油浇进去一样，没个着落，但就不想去写作业。   每当我自己在家的时候，我总觉得好像于人世隔绝了一样，其实外面的天还是那片天，可是我在家里的时候就是觉得一定有什么改变了，但又不肯出去看看，因为，害怕。那时候是我心理防线最脆弱的时候。那天电视结束的时候，刘德华饰演的角色死了。其实结局早已知道，早就看过多少遍。但我还是哭了。觉得自己一天的时光就这样浪费掉了，自己在这一天里一无所得。而这一天过去了，就不会重来了。   这样的事情发生了不止一次两次，它贯穿我的整个中学时代。那是我拖延症最严重的时候，而这件事因为太深刻反而脱颖而出，这么多年都埋在我脑海，因这本书，猛然蹦出，吓我一跳。   而现在的我呢，我仍然为拖延症所困扰。有很多没有尝试的东西，不是没有机会，但总退后。看到别人成果的时候，就说我只是不想去做，如果做了，一定可以比他做的好。是这样吗？书里说，这样的行为只是懦弱罢了，怕结果不像自己预想，伤害到自己的自尊。这到底是对自己太好，还是对自己太放纵？任何事情没有去做之前，你一切的安排计划都是空谈，只有做起来，才会发现，它远不像你想得那么容易。   在大学校园里，罹患重症拖延症的人太多了，多的我都觉得这才是正常。而这本书给了我重重的一棒，我庆幸遇见它。

拖延症表示其实大家都会或多或少的有着一些
另一种理解可以认为是懒吧
就像在大学的时候有的时候我们的作业可以说是没有什么的
偶尔有的时候又有些懒
比如说要是到下一周交的时候
爷总是会推到明天啊明天啊明天
直到到了那一天的时候才开始完结当天要交的东西╮(╯_╰)╭
那个时候总是想着还有时间啊还有时间啥米的
其实现在想想总是感觉时间其实并不是还有来着滴说

我也算是拖延症的严重患者啊！！
我觉得可以说这个拖延症真的可以决定一个人的性格和未来。
我如果没有那么拖，可能现在不是在现在学校就读，
可能现在不是仅仅捧着几本书在读，
也可能不在电脑前坐着上网。
这简直像毒品一样，让人上瘾，又难以戒掉。
我有时候会给自己找借口，美名曰从容。
但是自己心里清楚，这只是拖拉。
现在我已经尽力去改了。想到什么我就尽力去做，赶快去做。
真的是，时间太有限了，生命太有限了，
现在的浪费是对未来的不负责，也会成为未来的后悔。

人总是有惰性的 总会在世间繁华里忘记自己现下要做的事 能遇上这么一本激励自己奋发的书 确实是一件幸事 分享出来让大家知道 是我们的幸事 要花个时间 我也去读读

拖延症我想大家都有。
不想写论文，说没有灵感，于是想等到灵感来的时候。
其实没有什么所谓的灵感，灵感就是截止日期。
有时候人不逼自己一把，真的不知道自己能做到什么程度。

前几天看到一个治疗拖延症的方法：
把自己一天要做的事情按照意愿强烈程度列一个清单，
除去紧急的，从最不愿意做的那件事情做起。
试了一下，效果还不错。
就是要逼自己克服惰性。