总感觉，社会是残酷的
剥夺了好多快乐，现在连笑声也抢走了
今天上心理课得时候，我和小绿坐在一起闲聊
她说了一句我想了好久的话——有多久，我没笑出声过了
其实听到的时候我很平静，因为年后我不停地告诉她笑声变怪了好多
那似笑非笑的声音一瞬间让我特别不能忍受
一直觉得笑容发自内心最美的，笑声发自内心才是最爽朗的
来大学这么久，面对各型各色的人
我们都明白微笑对人是最基本的礼仪
但是我却总希冀着在路旁或者寝室在或者某个小小的角落
能听到最爽朗的笑声
迷茫的，到底是什么剥夺了笑声？
有没有一瞬间微笑学起来很容易，扬起两边的嘴角，露出若有若无的小酒窝
多甜多可爱呀，迷恋着笑容的人一定很多吧
那么笑声呢，该怎么模仿？又是否能模仿？
有没有想过？我们忽略笑声有很久了
笑声是躲着不见了么？还是什么带走了他？

我很久没笑了。

还没长大的时候觉得，笑就是开心的表现。
但是，随着接触的人越来越多，自己越长越大，心思越来越复杂，才开始认识到笑并没有那么简单。
我很讨厌意味不明、不阴不阳的笑，无法解读的笑令我反感。
但是大家都是这样的，有时候自己的笑也很复杂，连自己都无法掌控好自己的笑。
我喜欢看到别人的微笑，也喜欢自己一直微笑。
只是，如今真心的微笑越来越少，程式化的微笑越来越多了。
虽然知道这是必然的，虽然知道这是不可抱怨的，但是难免感到遗憾。

从很久很久以前
我便开始分不清楚
我的笑是真的因为是高兴
还是一种伪装
在复杂的社会中
人会慢慢地忘记了笑的真正感觉
于我, 笑, 好像成为了待人友善, 有礼貌的表现
至于那笑意是真是假
也实在是分不出了

那些笑声里的忧伤，我触碰得到
却没办法抚平。如此固执地存在着
我只能陪着笑，假装自己在乎的他们真的很快乐
偶尔，走着走着，便如入了最清冷的幽林
谈话越来越憔悴。笑声愈来愈哀伤。
转身的时候，心仿佛又重了一些
灵魂终得不到救赎。只是不想想太多
便让自己在某些时刻忘记自己早就长大
换太阳一个微笑。让自己有温暖他人的力量

笑、我喜欢没心没肺的笑
最初进入大学的时候、有很多的不适应
为什么大家之间要这样子虚伪
背后的闲言闲语也感觉层出不穷
那阵子我也不爱笑
家、成为了我逃避的避风港
渐渐的我淡然了
那些不过是很正常的现象罢了
何必给自己添了负面情绪
于是、我开始改变
变得没心没肺、笑的肆无忌惮
听到就当放屁、看到就当暂时性失明
何必要和自己过不去呢！
不过是顺应了时代的发展罢了……

呵呵，这一点好像并没有困扰到我哦。
这段时间老公为了考研复试的事情一直都是愁眉不展
我呢，还是没心没肺的笑着
老公那天突然说了一句话
“如果我能像你这样无忧无虑的多好！”
其实呢，我个人觉得还是心态的问题
在任何事情任何人面前，只要把自己的心态放正
那为什么就不能笑呢？
正所谓是“知足常乐”嘛。
其实不管是老公还是朋友家人
都觉得我的心态很好
一切都是顺其自然
在所有的问题面前，只要我尽了自己最大的努力
不管结果如何，我都不会为难自己。
而且，人生在世，短短几十年一晃而过
为什么要板着个脸呢？笑一下，不管是自己还是身边的亲人朋友，都会快乐些许
何乐不为呢？

我想起了以前在寝室看零零狗那一类电影的时候
室友问我是不是睡着了，都没见我笑
我表示笑不出声
现在工作中也常笑，这是必须的
但是似乎笑出声的时候没有
但是我也没有觉得不快乐或者其他的
所以也不知道笑声为什么丢了，又丢哪里去了

笑已经不能代表快乐了

现实太残酷，压力又太大
习惯了微笑待人，却少有发自内心的真实感受
有时候觉得真的挺累的
不定期会听一听姚周的独角戏
不为别的，就为了能敞开心扉，放肆地大笑一番
这时候人特别舒畅，特别舒服
再然后恢复平静，该干嘛干嘛去