【请勿回复】乔之呓语_派派后花园

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【请勿回复】乔之呓语

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小乔琉簑任嫁

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再回首,物是人非,徒留伤感。
举报 只看该作者 20楼  发表于: 2011-03-25 0
3.25  补半段  难幻


早上过来,没怎么看书,出去竹苑坐了一会儿,虽然阳光很暖,但是这边的阴寒却无法驱除,境由心生,还是,这里本来就是如此,我不得而知,本来,我就差点典当了灵魂,给佛。

想到一些事情,给父亲打了电话,突然感到他已经很苍老了,我不是一个孝顺的人,从来都是,母亲说我的性格像他,但是至少他想要跟我表达他的关心,我却从来都没有走出这一步,甚至想要逃离。从高中出来,这么些年其实在家的时间愈发的少了,甚至回去,也是在家的时候少,谈心什么的很少,看似将自己身边的很多事情都说了一遍,但是细细想来,都是挑些不痛不痒的甚至不是自己的事情,就像一个八卦者不会将事情挑到自己身上一样,我让他们知道的也只是我自以为他们希望的而我也尽量可以变成的那些事情,而其他的呢 ,他们知道,还是不知道,谁知道。我一直觉得我们的相处方式是有问题的,所以渐渐的看着妹妹在他们面前坦露自我,似乎我就是一个外人。

也只有欧阳那厮才会大大咧咧的说出我这个装逼的人,是多么的犯贱,伪善,闷骚,心里想的感情和口中说的话是多么的不相称,胸臆千言,下笔断半,出口余几。多么的虚伪,以为不去想不去涉及,就将自己当成了乐观主义者,从来都是悲观到底的人,心里想的乱七八糟的悲天悯人,一直到老,都未有喜剧。人无远虑必有近忧,却害怕构思未来,唯余心寄流水,过一天,是一天。
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小乔琉簑任嫁

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举报 只看该作者 21楼  发表于: 2011-03-26 0
3.26 第一次的。。。。


      今夜,leslie专场,呵呵,这是谁的说法,突然就让我从诗人海子跳跃到了歌者leslie,是你,还是我?

  还记得第一次,我的夜不归宿,好吧,如果这也算是夜不归宿。我们一群人,策划组的算是一群凑钱吃喝玩乐的家伙,在晚会结束后,吃夜宵,具体有什么人真的记不清楚了,只记得玩得过火的龙哥,龙火哥,五霸,VV,你,我,十几个人,我能记住的真的不多,好吧,就当我缺心眼,确实是这么些年都没有联系,我也试图遗忘很多事情,也就忘得比较快而已。我们拼了三张桌子,本来就不大的店几乎被我们占完了,那架势虽然我见过,但是自己也进入其中的是第一次,吓一跳的是,看到龙哥让老板抬了两厢啤酒出来= =!拜托,当年我才多大,我还是个自闭过头的乖乖女,滴酒不沾。。。。。

  龙哥第一个就拿我开刷,没办法,我就是那个月开始跟龙哥同桌的吧,可怜的我,倒霉的我,怎么就对上这么个太子爷呢o(╯□╰)o如果换成今天甚至几年后的我都不会如何,但是那时的我实在是太幼小天真,也太内敛了,要不是你,恐怕我就只有一直受欺压的吧。。。

  第一次喝酒,我一直以为是很久以后的事情了,但是却真真是那一天的事情,虽然只有一杯,足以让我面红耳赤,几欲站不住脚。接下来有点失忆的样子,我只记得你们互相敬酒,喝酒,划拳,笑声,恍惚有谁又要来让我喝酒,我想要接过来,却没有接住,然后看到你站起来接过了酒杯,一口干尽,脸色不变。。。。。。

  很晚,很晚,几乎十二点,大家才相互扶持着离开。记得VV醉的很厉害,一个人走的是猫步,不得不让龙火哥扶着,还一直说着没醉没醉,呵呵,我倒是首次见这么小年纪的醉酒者。可爱的很。那时候昼夜温差还是很大的,我又比较畏寒,只穿着单衣迎着夜风有点瑟瑟的,感觉整个脸色都发白了,似乎现在还是很畏寒呢,即使睡觉也不会安稳,或许也是体质问题。龙哥可能也见到了我的反常,问我是不是冷了,其实当时大家都穿的差不多,别人刚吃完总会散热的吧,可是我就不会,久久也没有感到暖和,囧之。正要说没事,不想却是你已经脱了薄风衣给我,你里面的衬衫很单薄,我还想要推脱,你已经盖上来了,还带着你的体温的外套,从来没有说过,除了我妈的衣服,那个时候我还从来没有穿过任何别人的衣服,即使只是外套。。。。

  忘了一路是怎么样的一个心情,到你家的时候已经近两点了,一群人还不想睡,就一一在你那打了电话回家,然后玩了个通宵,我也一样,唯一不同的是,坐了不久我就感到酒劲上来睡着了,囧,那时候的酒量,真是一杯倒啊,而且反应弧这么长。。。。。。。

  呵呵,很无趣的回忆,很无趣的记叙,第一次夜不归宿,第一次喝酒,谨记。
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举报 只看该作者 22楼  发表于: 2011-03-30 0
3.30 这个月终于快结束了

很快就要到愚人节了,恍惚间发现又有人开始纪念leslie,恍惚间想要问自己这年那日是看阿飞正传还是看霸王别姬,好吧,真没创意,我就是这样的没有创意。已经过去这么多年了,leslie在天国应该还安好吧,是否就可以安宁,不受打扰。

今年这是提前纪念了,不为别的,却是因为这日又有了更多的意义,一周年,新的纪元,新的开始,这是始于一场玩笑或者是一场试探的接触,重逢,要让如何的一种心态来看待这一天呢。

其实真的不是我故作矫情,却真真的,你说我为何变得如此淡然了呢,是因为这最近太多的变故,还是我其实只是故作淡然了。遥想的那些记忆,我发誓我再不要受骗了,讨厌被骗,讨厌总是我一个人被耍得团团转,被当做小丑对待,好吧,我是有脾气,我就是对此不满,明明,我就从来不适合过愚人节的╮(╯_╰)╭

一周年了,对于是哪一天我们没有统一,我就是认定了,这一天死也不会忘记了,世事变迁,我也不会忘记,谁,做了什么,说了什么,我生生受到什么样的委屈,这是我的耻辱,好吧,我就是无理取闹。

PS:最近走在学校,满目不是格子衫就是黑丝,我@#¥%……默……
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小乔琉簑任嫁

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举报 只看该作者 23楼  发表于: 2011-04-03 0
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谁人可相依?

好吧,最近一直对这五个字耿耿于怀,到底是感到幸运还是不幸,或许又要被说欠揍了,我真的是欠揍。一无是处的我,到处都是吐槽点的我,糗事百出的我,神经大条的我,还要在这干嘛,这是!!神啊,给我一雷,劈死我吧!!!!

三姐说:我回头给你带个洋姐夫回来。好吧,刺激到我了,三姐,乃够前卫,够神奇,根正苗红的你就这样准备叛国了,这叫崇洋媚外!!!!然后我很小心的要求:带回来之前先教会姐夫讲汉语,要不我们怎么交流。立刻被熗杀,我确实是找抽的,呜呜。。。。或许这么多年,都很少叫三姐,但是真实的,也只有三姐才会毫不客气的指责我的逃避我的不上进,有个前途伟大的目标高远的姐姐也不知道是好是坏,咳,然后我就这么越行越远,我的叛逆期 %>_<% 虽然很多事都是三姐最后知道的,但是却没有怪我,咳,只是蹂躏在所难免。。。。

说这么多,只是谢谢三姐的开导,路远心情,是我过虑了,是我神经质了,一旦偏激,什么事情都能够想的出来,然后翻出陈芝麻烂谷子的事情来自我纠结,好吧,我败在自己的阴暗里了。或许我就是个怪人,我欠缺的就是被骂,不骂不行,于是来来去去又被骂醒了,我在想,是不是我们几个里就我一个人的思维总是无法定型,否则为何总是我一个人疯疯癫癫的幼稚着长不大的样子。我败坏你们的名声%>_<%

第四天,阴雨,来自四方的教训洗脑,于是,我再次自省,发问:谁人可相依?不自知。明日去吃斋,真假,好吧,心灵的洗涤。


——于2011年4月3日夜

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小乔琉簑任嫁

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举报 只看该作者 24楼  发表于: 2011-04-04 0



早上去寺庙感受了下禅意,好吧,是装出来的,硬是有人腐败到花钱去吃斋菜,我没有说啥,嗯,寒食节么,其实也没什么,沉静下自己动荡的心,凌乱,只是被包裹,其实说的很对,我自己明白很多道理,怎么可能不明白,我又不是傻子,同样的道理,我可以用来劝说别人安慰别人,说的冷血,我是冷酷的用那些道理加诸于别人身上,然后得到别人的感激,可是实际上呢,我有多少是信那些道理的,我用它是一回事,我承认我接受我这样做了又是另一回事了。

欧阳说我冥顽不灵不是没有道理的,嬉皮笑脸的面对这些教训指责,到底,谁的话我才是真正的听进去并且融入心里,很多时候谁都不能,我只能自己慢慢的消化那些吸纳那些,然后自我开解,呵呵。今天怎么就突然间说了这样的话了呢,难道真的信了佛?或许我真的该找个信仰,否则我无法听从任何。


4.4





中午和HQ通电话,似乎我们都有种无力感,对未来,不需要想太多了,我们始终迷茫的事情不同,突然间就不知道该跟HQ说什么,不是说到如今还是有牵绊,只是,偶尔还有尴尬,呵呵,我神经。看看如今的我,如今的她,似乎也释然了,什么样的状态,在轻易间就转变的,是时间或者是人心,我们还是朋友,真好。


4.4







看到这里有人辞职,于是想到了很多在论坛里的过去的事情,那些过往突然间就不再重要了,我也只不过是个随性之人,只是在自己感情的漂浮不定间留下来,寻求一点安慰一点安心,至少让自己不那么纠结不那么不安不那么难受。我说过现实的我跟这里的我是完全不同的,我的随性来自于一个人,而我的纠结反复才来自于我自己,所以突然间会不认识这里的我,是那么的不同,似乎是我,似乎又只是我创造出来的那个人心里的样子,似乎可能是两者的结合,变得奇怪。


我说,很多时候我是为了谁留在哪里,但是还是为自己继续呆着,偶尔,还能想起我们的相识么。又走了呢,希望不要走得太远,
我不太会想念,想念还是很残忍的说。我说,我以为时间会有很多,却未料到如此不堪现实的纷扰。终归是有点遗憾的,这里对我比较深刻的两个人都不留了,剩下我一个,呵,如果听出怨妇的声音,那肯定是幻觉,怎么可能,反正我也随性不是么。差点就跟那位小友说说又一位的离开,不过想想还是忍住了,这种事情,说来如果在意的话徒增烦恼,如果不在意的话说出来又是多么的突兀,徒增笑料。清明了呢,祭奠下,偶尔,呵~继续吝啬,继续葛朗台,话就这样,连想念都不会有。


4.4
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举报 只看该作者 25楼  发表于: 2011-04-16 0
高烧。梦呓。

高烧,头晕晕沉沉。
无力,缠绕着身躯。

三十九度的体温,二十五度的室温,冬天盖得厚厚的棉被,手心全是汗水,痛楚的脊梁,无力的背部,酸胀的大腿,冒烟的通红脸颊,无一不显示他们的抗议,罢工的信息。身上都是黏黏的湿意,病毒在四周围嚣张乱串,无力的躺在床上,脆弱,在心里扩张,委屈,在一点点蔓延,伤心,是最无助的纠葛。无风,无话,无水,无人,的,夜。

I Miss You。一句无声的梦呓,散落在无人的夜,找不回来。

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小乔琉簑任嫁

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举报 只看该作者 26楼  发表于: 2011-04-18 0



1=朋友

从开始接触了朋友这个词,就知道了为朋友两肋插刀在所不惜,为了朋友情谊可以放弃一切,我不知道我是在说着过去,还是想着未来,所以爱情,有时候很迷惘,很可笑,很想大义凛然,不料最后只是一个自私鬼。

很多年前,A和B同时爱上了C,但是那时候A和B朋友情谊太重,A眼里除了家人就是这些如同兄弟姐妹般的人们,不需理由的,A直接退出了还未开始的竞争,那时候觉得A很受尊重。现在想来是多么的可笑,在未确定C会喜欢谁的情况下,做出这样的决定,是否轻率,甚至不尊重像C这样的人,而同时B是否就会领情?不得而知,我一直都遵从,不与朋友有竞争的可能,但是,却也没有做到,其实,爱情只是自私的产物,无关任何,真的。


2=过去

接着上面说的,B追求了C,两人在一起有了段快乐的时光,当然作为朋友被放鸽子是常有的事。而时光如流水,B与C在这流水中就突然间相看两厌了,C首先提出了分手,并且迅速又有了新欢。B觉得自己受到了天大的委屈,面子上也挂不住,叫上一群道上混的,邀了C半夜出来棍棒上解决这分手问题。

于是在一个夜黑风高的晚上,两帮人马,不止,对方还牵了一条苏联红犬【要说我从来不懂狗,此君却是故意耀武扬威来的,于是很不意外的就记住了这狗的品种】,但是还有点顾忌,狗就不能上战场了,群殴的场面混乱之极,要说B与C那是仇人见面分外眼红,掐、打、踢、咬,各种方式,两方都有损伤,所谓半斤八两,此后,桥归桥,路归路。第二天如同陌路萧郎,有点可笑,有点可悲。

一场爱情,还是一场玩闹,或者是,一场戏?以前的时候觉得用言语无法解决的事就用拳头去解决,其实我一点都不暴力,甚至也暴力不起来,但是没有反对这种行为,年岁渐长,才明白,即使当年拳头相对的我们现在仍旧能够言笑晏晏,但是如果可以选择,还是不会选暴力这么一条。时光从来不饶人,谁能够使历史重演,或者颠覆?

呵呵,不能,于是突然想到这么个故事,给自己一个翻黄页的机会。


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小乔琉簑任嫁

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小乔琉簑任嫁

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举报 只看该作者 28楼  发表于: 2011-04-21 0


[ 此贴被小乔琉簑任嫁在2011-04-21 22:30重新编辑 ]
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