眼泪流的多了，也就不值价了，再也构不成隐忍的悲伤，再也得不到你想要的心疼
原来坚强一直都是，让你有安全感的品质，尽管我不愿意，尽管我一直做得不好

回来的两个小时的车程，我一句话也说不出来
窗外快速掠过的混凝土建筑，陌生的面孔
让我觉得恍惚，我不知道自己在哪里，在干什么
我很后悔自己过来找你
让我有一种连夜赶过去也想连夜逃走的冲动
其实我也不想回去，去别的任何地方都行，哪都行，只要不是你那，不是回去

和你在一起的这段日子，很开心，也让我很依赖你
于是我任性的以为，自己在最脆弱的时候，只要跟你在一起，也就不会害怕了
可惜，我还是太高估了自己的悲伤度，你并没有对我的反常心疼地问一句
亲爱的，你没事吧？是不是心情不好？
我才突然间意识到，自己好像太过矫情，太过渴望在自己无助的时候有你的心疼，有你的陪伴
我想我以后再也不会了
不管是这样的冲动，还是这样的奢望

生活毕竟是现实的，哪怕我的要求很小
它也终究还是会让你失望，心灰意冷
就像现实中不会有唐鹏，而我也不是林君
那样的美好，也只能是向往
我不该拿自己的想象来要求你在我心目中的样子

其实我要的不多
只希望有个人在意我，对我说话算话
我只是不想一个人，去奋斗，去生活，坚强的百毒不侵
不代表我有多么离不开谁，不代表我有多么过不去
我只是，不想，不愿意，一个人
于是，我磨平了棱角，收敛了锐气
正经八百的生活，不再仙儿的不沾人气
我以为我已经步入了轨道，可以开始新的盼望
可是，到最后，才知道，我倒腾的只有我自己

在你看来，我的爱，也许太多了要求，太多了苛刻
但爱是一辈子的事，从一开始就不认真还怎么认真的一辈子呢

这段时间，似乎也发生了太多的事
无休止的争吵，太多的琐碎
加上家里的种种，真的觉得有点力不从心
我没办法很开就调整到一个温柔懂事的女朋友的角色
我觉得有点累，有些疲惫
我做不到每天都笑给你看，说我没事我很好
我不好，我有事，我现在比任何时候都觉得难过
我也不想费力跟你解释，我只是心情不好，我只是想一个人静静，哪怕睡一会，哭一场
我不想接电话，不想回短信，我想给自己放个假

有的时候，我没办法理解你的就像你不能接受我的一样
我们需要的是磨合的趋同，而不是两两生厌的改变

我嘲笑自己的幼稚，觉得可悲
我甚至可怜自己的疼痛
我从未像现在这样强烈的渴盼自己可以真的变得坚强和独立

本末倒置的生活过得太久
也就变得迷茫了，迷失了自己，忘了该做的事
那就淡然一点吧
不是自己的，屈就也没有用
我想做回自己，骄傲，坚强，独立，倔强，孤单但不可怜
做点自己想做的事，做些有意义的付出
价值，从来都不是别人给予定义的
每天看看书，写写字，学学习，找朋友聊聊你之外的事
也许，一切都会好起来的，比现在好吧


偶尔翻到以前写的日记，不能带走又舍不得扔掉，就当是回忆吧，那个时候，青涩的爱情，青涩的我们，青涩的心情