不知道什么原因，桌面上的文档不见了，怎么也找不着，里面零碎的记录着某个时间点的心情。我也许应该痛心疾首，然而除去刚丢时的气急败环，慢慢的，只剩下茫然。重建了一个名字一样的文档，试着恢复一些，却怎么也想不起，哪怕只有一星半点。就好像已经腐朽的记忆以及面目模糊的当初，试着去回想的时候，早已无迹可寻。明知有那么一段，既没有办法丢弃，也无法铭记。
    生活的步调逐渐趋于单一，有个好友曾经描述我：慵懒，喜欢冷暴力。关于冷暴力，个人持保留意见。但慵懒的懒肯定是占了，我不会因为生活的日复一日的单调而感到厌烦，甚至大部分时候，我都会觉得，就这样一直重复着也好。我从内心深处向往着平淡和宁静，电影里面那些不靠谱却又感觉很真实的波澜起伏，让人震动又情绪繁杂的情节，我并不希望出现在我的人生。因为这一特性，所有我关于未来的设想，都会推迟实现，比如，明天一定要写完论文。我总觉得，匆忙是一种非常窘迫的姿态。更何况，匆忙有时候意味着追逐他人的脚步。比如，一份地位不平等的爱情，匆匆的追逐着另一个人，失去的，是沿路的风景以及方向感。我愿意平庸的存在，而不是刻意被记起的狼狈。
    这个城市的冬天，阴霾而又阴雨连绵。长时间低沉压抑的空气，让我总是想起清冷的月光，在冬季的黎明时，格外的皎洁透亮，如霜一般铺陈在地面。我已经很久，没有机会看见这样清澈的天空了。这个时候，我就很想出去走走。
    有人曾经说，年轻的时候不出去走走，等以后，就没有单独旅行的勇气和冲动了。也许，去海边文艺一下，是不错的选择。然后我就会幻想，看着没有尽头的海边，呼吸着潮湿带着咸腥的空气时，我会想到什么。但也只是幻想而已，对于路痴来说，单独出行应该不会是好的选择。
    我有时候也会想，我会不会有什么地方与众不同呢？经过仔细的思考，我想我应该是大部分的存在。会因为睡前想吃东西怕长胖不停找理由安慰自己，看见打折热卖的东西热血沸腾，大部分时候聒噪不安，真汉子排名时名列前茅。我们总是觉得别人很幸福，活在对别人的仰望里。偶尔，我也会为自己不能拥有的一些东西充满幻想，但更多的时候，我深爱着拥有的一切。
    所谓的人生，便是取决于遇见谁。从出生开始，就会不停的遇见。因为遇见的人，发生不同的事，然后组合成各种因素，决定下一次会遇见谁。
    我曾经对我的未来，认真的定义。认真的生活，闲散的思考。居住的城市，消磨的时光，微微的风，所有的一切，在心里，隐隐约约的知道，并不遥远。且在这个喧嚣嘈杂的夜晚，假设有月光微抚，一室明亮。

你对电脑不太懂

前两年，我可能追逐的是刺激的生活，刺激的旅行
可是今年，在爸妈的催促中，在相亲第十七次的时候
我突然不想这么活了，我想平平淡淡的找个凑活的人就这么过了
可能是因为看到朋友他们一个个都结婚，或者一个个抱着孩子幸福的笑脸
我忽然觉得自己不再年轻，已经没有出去闯荡的资本
或者说，因为我追逐不到我想要的生活，所以我趋于平淡
或许，平淡也是一种幸福，我想尝试一下

被深深的触动了。先是你居住的那个地方让我心动，然后是你的文字。很有感触。
恍然觉得原来我们去追逐的，是错失了沿途风景的那一部分。
其实我与你相反，我喜欢激情和富有挑战的生活，我不甘于平淡，可只能平淡。因为没有那个勇气和力量去挑战现在的一切。所以我日复一日的生活是乏味而冗长的。总让我迷失。
我也想背上背包去旅行，带上相机和梦想。只是出发的那一步，永远处于幻想中。
我甚至不知道我的未来到底该如何去定义。不知道我是否应该接受现在的平淡，然后就这样安稳而乏味的生活。
我不羡慕别人的生活，我只是还不能更好的把握自己的心，然后更坚持的走下去。
我还需要积蓄勇气和力量，凝练属于自己的生活意志。
然后真正的去思考那一个属于我的未来，我的生活。
嗷嗷，废话了一大串，总之，很有感触，喜欢你的文，喜欢你的心态。