最近总想她，吃不准自己是个怎样的心思，留念还是想念。
有时候人真的刻薄到极致，连这样一个词语也分出许多形式和不同来。然后穷尽脑汁的想得一个最贴切。只是，哪里能够。
都说最难懂便是人心，都说当局者迷。我不觉得自己处在迷雾中，却踏不出那一步。
那一步，我分不清自己的真实感受。
那一步，我也害怕辜负她。
那一步，在别人不经意的祝福她忘记和幸福的时候，道路坍塌。
我想我是害怕那样一个自己，剩过喜欢她，所以，她总觉不出我哪里喜欢她。而我也渐渐疲倦。
我想我可以很坚强，却害怕那样一个被坚强隔离起来的自己。
看着别人一个人前行，会担心那背影变成自己，日日夜夜。
看着别人一个人吃饭，会害怕日后，自己总在洗一双筷子、一只饭碗。
夜晚的灯有多温暖，我就有多害怕，自己蜷在一个没有人的空屋子里，变成了可有可无的空气。
而我想你，是不是只因那份害怕。
所以想你，也让我害怕起来，一边庆幸，一边恐慌。
想你的时候，想曾经给你的，而现下看来虚假无比的承诺。想你给我的，文字和声音。
然后突然想起，那些自己存放的爱你的证据，你爱我的证据，丢失在年末，和着你对我的留念丢失在同一个年末。
没有了证据，我怎么证明自己爱过你，怎么想你会爱我。
我习惯计算，习惯留下各种证据，习惯用我记录的东西来证明我的动作。现下，证据不在了，记忆在时间里模糊，有一天我是否还会记得你，不是我妄想出的人物。我曾经的喜欢，不是我惯常的白日梦。
我害怕，将那个我不认为自己会得到东西当成了一场梦。
而我有多不自信，就有多谨慎，小心计算身边的所有，最终会不会计算错误，所有结果烟消云散。