在翻看以前的日志。扣扣的日志总有种莫名的熟悉感。或许是因为用不惯博客或者其他的吧。总是害怕自己会无病呻吟的那种。但是文字总是能信手拈来，或粗糙或细腻。奇怪的很。看着别人写的文章，总想来个几句。或许是很赞赏吧，或许是很喜欢吧，我也不清楚。
每个人心里应该都有这么些人吧。亲人，朋友，爱人以及讨厌的人。当然，讨厌的人。当自己喜欢的人逐渐变成讨厌的人或者是昨天还是爱的死去活来今天就是陌路人的这种心情肯定很不好受。我深有体会，但我没有恋爱过。
恋爱到底是个什么玩意儿？我从来没敢轻易尝试。或许是我胆小，或许是我高傲。明明不优秀，有人追应该是谢天谢地了，我却弃之如履。连看都不想看。老天惩罚我。是我犯贱，喜欢上不喜欢我的人。所以每每有人有想追求的时候我总是冷眼相待，不是我不想好好对待，而是心里有了那个不可能的他。明知愚蠢，却无法避免。
每年能有一天和他聊天，我已经快乐的要疯了。一如今年的圣诞。唯一让我更加心碎的事是他说“女朋友第二天要考试、、所以还在复习”。我当然知道他有女友，我还找他，是因为自我放纵。对，一年就这么一天，放纵自己。可是，当他微信上说这句话的时候，心碎了。真的。直到现在，我想起这句都觉得心好像没有了，完全感受不到它的存在，仿佛那块地方是空的，风正从中间吹过，旁边的皮肤和血都好冷好冷。浑身上下都好冷，尽管我穿着厚厚的珊瑚绒，还是好冷。
好多人都说大学要完成自己没勇气去做的事情。一个人的旅行，大胆的告白，勇敢的翘课，和朋友通宵，以及等等。对我而言，我很想做的事情只有两个：去南京看他以及给我个拥抱。
可怜的是我没有机会，他是有女友的人。我能以什么身份去看他呢，暗恋他的人还是、、、？而且去了他会见我吗？我不敢问。就是如此胆小懦弱以及可悲的死心眼。想到这里又觉得鼻酸了。
从来没能触碰到他，远远的看或许这不叫爱情。或许是我爱上了我幻想中的他，他或许没有我想象的那么好，但是为什么至今还是喜欢？谁都没能给爱情下个定义。任何话语在它面前都苍白无力。不要说是我爱你，我喜欢你。那又能代表什么呢？简单的三个字，谁都能轻易说出口，但是现实呢？或许上一秒说完我爱你，下一秒就躺在别人的床上呢？
或许是我悲观吧、、但也请允许。这世界上谁能保证一直都是乐观的呢？谁能保证上一秒还在笑下一秒不会落到地狱呢？那些跌落谷底的人笑是因为他们傻他们乐观，傻子都会有悲伤的时候。更何况正常的人呢？
但也不能总是悲观。忧伤有时候可以使人冷静，有时候却将人推下悬崖。谁又知道呢？
黑夜给了我思绪也给了我胡言乱语的机会。
