情绪郁结于胸，会变成什么样？
近段时间，各样情绪来来去去，纷繁复杂，让自己在目不暇接之中就茫茫然晃过去好多时间。偶尔空余，想理一下自己成长至今接触的那许多情绪，又不知道该如何定义那些零零总总的小感伤。作为对情绪很敏感的双鱼座，有时候会怀疑自己是不是一直处于一个情感的大海洋，迷糊又精明，为很多不能名状的情绪而牵绊。最后，莫名哀伤了自己，变得想要迟钝，或放逐。
也许从来不约束自己是好的，这样，其他的约束会变成偶尔的调剂，让自己不那么喘不过气来。记得有人曾问我，你哀伤了怎么做？为什么从没听你说起过。第一时间里做出了很痛快的解释，大意不过是能自我调节，觉得说了也不过是让别人烦恼怎么开解你，于烦脑之事一事无补，或许还会在你烦闷时徒增你的压力。事后对自己的解释一直耿耿于怀，为什么从来不说呢。并不是没有烦恼，也并不是不想要那些也许真的徒劳无益的安慰和开解。只是，也许曾经试过，大概没有得到过认可。久而久之那些在肚子里心酸眼热的情绪，说出来，或者说出来前，就被其他的情绪所覆盖，最后变得害怕，变得小心谨慎。而害怕的东西大抵是自己日积月累的抵触心理，觉得不会被认同，觉得说出来会伤到自己。
情绪慢慢变成自己私有的珍藏，一旦说出来就会变味，会变成自己害怕的麻烦。习惯了让别人揣测不到心情，希望自己表现出来的永远是经过理智筛选后最符合的情绪。这后面是自己不知不觉中就给自己设定起来日渐熟悉的枷锁，不觉得被桎梏，反而按章办事般觉得轻松。但是，为什么会觉得自卑。好像是看着别人畅谈之后淋漓的哭泣，谈心之后更深的牵挂，自己好像被自己孤立了。周围的人都熟悉亲热，却不亲近，对所有人都和气相待，却没有能撕心裂肺的。那个时候，第一次被并不相熟的人定义为了可悲。
自卑和可悲的最大区别，前者习惯后成了借口，后者会渐渐壮大压垮你。永远习惯不了原来自己是个可悲的人。这样的想法一旦出现在脑海中一次，就成了摆脱不掉的诅咒。无能为力的堕落，不放弃不积极，不再奋起追求，也不担忧失去，会越加强烈的希望，自己只是一个人，也会越加恐慌，不敢在人前露出破绽和错误。像个激烈的矛盾体，矛盾之间渐行渐远，人，愈渐可悲。
从来不觉得什么情绪不好，人活一世，酸甜苦辣都尝尝，是很好的体验，就怕什么也体验不了，自己孤零零来，孤零零去，日子是干瘪的白蜡，嚼不得，咽不下。想起那个在午夜撒一把硬币，天明将所有硬币找回的女子，哪怕寂寞吞噬了生活，也好过不曾知道寂寞的滋味。因为寂寞总是有喧闹为前提。
然而可悲这一种情绪，会否定其他的情绪。让你觉得自己所有的情感、顾虑都是一场可悲的木偶剧。
