还是有很多时候，对着空白的文档，打下第一个楷体字，排成一行，然后无以为继，删掉；打下另外的句子，仍然不能满意。反复循环。
写东西的时候一定要听歌，让那些曲调节奏不断地把我拉回现实世界，而不是过分沉迷。我始终认为表演者无论如何投入，也要留一丝理智给自己，否则就只是无意义的剖白而已。我喜欢用琐碎的句子描写自己的生活，但是所有情绪都被刻画的模糊而隐约。
小说依然是力不从心，心里有话想说，知道她们要走向一条无归之途，然而心里不忍，舍不得就这样揭开一片片阴郁的伤疤。所有的框架都已经固定，她们只能无知无觉地走下去，直到抵达那个不完美的结局。
我们的人生也是这样么？
我本来以为，我足够坚强了。能够欢快的面对每一个独身的时刻而自得其乐，只是我以为。我的青春，也不是没伤痕。有的时候，听着朋友们的抱怨，听着他们青春期的各种苦恼，觉得嫉妒。为这能够说出口形于外的抑郁情绪嫉妒。然后又有些不甘心。
只能笑，用最无趣的玩笑把这一页翻过去。我没有让别人也开心起来的能力，虽然有人说过我有，但是这不是真的。我没有那种能力。我尝试用各种不一样的视角观看这个世界，也不过因为我的生活早就千疮百孔。
对童话的兴趣渐渐超过小说，那个我喜欢的小姑娘，她不断遇见各种各样新奇的人和事，他们教会她快乐，教会她忧伤，教会她勇敢恐惧，最后她懂得了爱。可是，她是不是还是当初那个无知无觉的小孩子时最轻松？
她终于站在了金灿灿的阳光下，她想念搁浅的鲸鱼宝宝，想念爱吃胡萝卜的兔子小姐，想念不肯带她迁徙的大雁，想念狠狠地咬过她的狮子哥哥，还有那个一直陪着她哄她开心却拒绝长大的毛毛虫。
小姑娘觉得阳光很温暖，但是她在温暖的阳光下有点儿想哭。毛毛虫说你不要哭了，我们回去吧，你可以当做这一切都没发生过，我们还是那两个开心的小孩子。小姑娘终于放声大哭，小姑娘说可是我舍不得这记忆，而且事情已经发生了我们再逃避也没有用的，他们都在我的心头种下了种子，现在看不出来，但是种子会发芽的，就像我们始终还是会长大一样。
小姑娘想毛毛虫也是不爱她的，因为爱会战胜恐惧，既然毛毛虫害怕变成蝴蝶那她只好自己长成大姑娘好了。因为她爱上了这个世界，她害怕自己长大之后世界先生就不再纵容她了，但是她还是选择长大。只有这样，她才能挺直腰板站在世界的身边，陪他一起承担与爱同行的伤害。
小姑娘觉得长大的过程很痛苦，她一一告别自己曾经依恋喜爱的东西，直到抱抱熊也离她而去。她难过地哭了，因为以后她再也没有玩伴了，做恶梦的时候也没有人陪她了，哭泣的时候也不能把脸埋在温暖的胸膛里了。可是小姑娘不后悔，她用自己已经变得很有力气的胳膊擦掉了眼泪，她发现自己的怀抱也空出来了，她可以拥抱世界先生了。
大姑娘觉得天空很蓝，比第一次遇见鲸鱼宝宝的那片海水还要蓝。她开心地笑了，在世界先生温柔的目光里沉沉入睡，静候黎明。
有些事是一定要长大以后才能明白的。我们的世界里没有毒苹果，没有老巫婆，没有西王母，更没有越不过去的那道天河。世情如斯，只要肯努力，还有什么距离能长过爱；只要不怕伤害，还有什么痛苦能痛过思念。
君生我亦生，我未嫁，君未婚。时光正好，还有什么能阻挡我们在一起？你枯守着一堆斑驳的教条和虚妄的理由，是不相信我，还是不相信你自己？情到深处无怨尤，你说你千般万种苦楚上心头。只是我以为，不爱而已。
写文章的初衷只是为了这句我很喜欢的诗……
