我想用文字，构筑一个世界，然后，我再用文字倾覆我的整个世界，于是，我便可以破茧而出，羽化成蝶，重获新生。
可是，我不能。
所以，我徜徉在他人构筑的世界里，一个一个，一遍一遍，来回其间。
像一个失忆的人，忘却自己，忘却身体，忘却现实，只是不停的看着，甚至不需要去思考。
我想也许，有一天，我看着看着就这样安详的离去，不知道是否能够去到一个我希望的世界，能够有坚强生活的勇气。
越发堕落的生活，逐渐淹没了我心中仅剩的理想和希望。
每日瘫软在床上，不愿动弹，不愿思考，不愿学习，不愿正常的作息生活。
不断挥霍着自己年轻的生命。
我可以不断的感受到那不断从我身上流失的生命力，就像堵不住的沙漏，不断的远去。
像破溃了一个巨大空洞的身体，不断听到山风穿行而过，留下脑中一片破败的呼啸声。
我的勇气也随之流逝。
我不想再去思考曾经，也不愿去考虑未来，我用一个房间，隔绝了一个世界。
每日躺在床上，看着小说，就是我全部的生活。
我早已经在这样浑噩的生活中，忘记了希望，忘记了曾经奔涌在我血脉里的信仰。
我挺直的脊背，不知不觉间已经弯曲佝偻起来。
我忘记了很多。
忘记了信仰，忘记了理想，忘记了勇气，忘记了生活的希望。
堕落的生活，挥霍了我的生命力。
生当如夏花，我心却如山风，苍茫而冰凉。
现在的生活，再没有什么是可以让我感兴趣的了，甚至小说也不能。
看着窗雨雾蒙蒙，清凉无比，我一瞬间脱离那种飘渺的状态，清晰的明白，现在的自己是多麽的颓唐。
可是当我转身离开，我就又辗转回到了一片荒芜和破败之间。
我甚至可以恍然看见，我那满床长满鲜红花朵的床单上，鲜花凋零，荒草枯长。
我就日日躺在这一片荒芜之间，任生命流逝。
我想，我找不到一点活着的乐趣。
也许，我的抑郁症越发的严重了。
可是，活着，究竟有什么乐趣和意义？我不明白。
那个光明的我，已经逐渐堕落，被困在一片黑暗的泥沼之间，找不到一点希望。
曾经信誓旦旦的永恒信仰，已经在我荒芜的生命中逐渐凋零。
我生命中那些美好的曾经，都模糊在了过去，也隔绝了一个光明的未来。
我不明白，生活的意义，和我存在于世的必要。
没有什么让我觉得不可以割舍，除了对于家人的责任。为了这责任，就注定了我不能任性。
我害怕死亡，我又渴望死亡。我想就此安眠，彻底的坠入黑暗，再不用为了挣扎着为了找寻一点生命的希望。
反正，阳光永远照不进我的胸膛。
就算剖开，也不过血淋淋的真实。
我明白，我现在走在一个危险的悬崖绝壁，一个不慎，我便将粉身碎骨。
可是我已经没有办法控制了。
我找不到一点生活的乐趣和意义。活着，到底是为了什么？
我曾经激情的生活，再也找不回来。
现在的自己，确实好危险，我必须找个人把我拉回来……
