这一年多在派派,似乎就没有停止过自我怀疑。
我觉得,自己事事坦然,自己待人真诚,自己热情又认真。。我可以贴很多金在自己脸上
而我对你,是直到现在都不明原因的喜欢
你亦师亦姐亦友
你让我觉得自己当初来派派建囧组好像就只是为了认识你,缘来如此
然后是不计任何后果的追求,不管你是不是在别人的配偶栏上,也不管你对那人有多愧疚
当然,更不在乎你是不是只是个一贴没刷的小号和我一婚了,却连个婚礼也没有
很多人来问我配偶栏真身是谁,我心里只是喜悦,没人知道只有我自己知晓的感觉真好
因为不可自拔的喜欢,莫名的吸引力,我便想将所有的热情都投入给你
但真的不仅仅是执念,派派那么多人,我当初也就只认定了你而已
奈何我总归是个惹人的,奈何总有点坚持非想一扛到底
大抵伤心了无非就是潜水和退出派派,我选了后者
要说在派派认识了那么多人,做了那么些事
临到最后的愿望恐怕也唯有是和你大号真正的结一次婚,很自私吧
但如果让我矫情的说一句,我只能说,因为太喜欢了
喜欢,所以看到你出现在别人的那栏里就心酸就嫉妒就忍不住,我也许就这么得寸进尺
你答应是在我意料之中的事,我自以为是的觉得你的心意一定是和我一样的
但真的对不起,原谅我的白目
从派派一走就是一年,你随即也潜水了
但我从未因此就觉得两个人便没有交集了
你上校内,我就也去校内,你上微博,我也织围脖
总之千方百计只是不想两人就此失去交集
即便不在派派,你也是我心里独一无二的人
难得回来的周年纪念,写的也是小组和你,好像除了这两样,我在派派真的没有留下任何痕迹
你的身影充斥了我去年整个夏天,我考试,打工,换学校,搬家
你答辩,工作,回家,又四处迁徙
想忘也忘不掉,更可况我从来都想两个人缠的更紧呢
今天的一番话,更多的其实是我对自己深深的怀疑
当初我一力追随不惜和任何人翻脸的人,我以为彼此足够信任足够了解的时候
她最后对我说:再怎么掩盖也无法否认大家不在一个世界里的事实
当初我以为自己为了信念不断坚持的东西,为了它离开派派
某只对我说:我看不起你做的事情,你有什么资格来说我
当初我深信不疑我俩情比金坚,历经坎坷总算修成正果的一次结婚
你对我说:其实因为我当初众叛亲离
我不怪任何人,我只是不知道自己到底哪里做错了
我想改正,但却不知道从何改起
好像,从一开始就是我自己一厢情愿
无关于你是否能够承担结果,只是我的自尊被打击了一次又一次,实在需要缓一缓
我真的不需要任何可怜和补偿,我更希望当初你对我说不,然后跟她去潇洒纳凉
我怎么做怎么错,于是现在只是不敢再做了,而不是对你傲娇撒性子
我也从没想因为这件事跟你散什么筵席,就是自己复活下,之后就精神了
所以最后你还是相信我过几天就会把这事抛在脑后吧
大家该潇洒的潇洒,该游戏的游戏,该纳凉的纳凉就行了~