在心情最低落的时候，最想做的事情就是捧上一本厚厚的言情书，外带一杯热热的茶，躲在一个角落细细的品尝故事中的男女。这是没有工作前最爱做的事情。踏出校门后，忙碌离我越来越近，时间好像越来越少。结婚，生子，不知不觉中，我终走入俗套。

    现在空闲的时候还是会问问自己，你还有理想吗？你还有追求吗？想来，我还是有理想，还是有追求的。只是现实了很多。不再憧憬故事里的故事，不在对着窗子莫名的发呆。有那个时间，我还不如多带带孩子。

    我现在唯一侃侃而谈的可能就是孩子了。自我感觉，我已脱离流行很久，导致一些词语我要想很久才能明白其中的意思。想长大的时候没有长大，真正长大的时候却又害怕承担自己应该承担的责任。

    家庭，孩子，工作，生活把我安排的紧紧凑凑的。我开始希望，希望自己可以变的更加高大一点，可以兼顾所有的责任和义务。

    宝宝快15个月了，就在几天前突然学会了叫妈妈，之前他除了奶奶和妈妈不会叫，其他基本可以发出个音，尤其擅长叫爸爸。现在听着他奶声奶气的叫着妈妈，我忽然觉得自己很伟大，我想我应该尽我的所能，给他最好的生活。

    走过之后再回头看看已经走过的路，发现自己竟然也可以这样的坚强，是啊，我现在不再是一个人了，我升级做了妈妈了。再回想之前发生的巨变，我们一家人好像没有谁说过算了吧，由他去吧。村里和爸爸同期生病的那个人，在挣扎了19个月后，在几天前也突然的走了。妈妈在家又深深感慨了一番，要是你爸爸在的话，那该。。。。我阻止妈妈接下去要说的话，我知道妈妈对于爸爸是怎样的情感，是怎样的思念。对于思念，我想的也很多。有时候仿佛一切还是从前，还可以大声的叫声爸爸。现在的我只能深深的怀念着过去，怀念那个生我、养我二十五年的人，我能做的是把头抬起来，往前看，因为我是他的繁衍，我更好的活着才是对他最好的交代。

    既然活着就不要轻言放弃，或许很多时候放弃是达到捷径的一种手段，但我想放弃更是深深的伤害。放弃意味着撒手，撒手意味着逃避。生活允许你逃避吗？