弃：
“哐当——”门开了。
“哐当——”门又关上了。
然后，这间大屋子里就剩我一个人了。每到这个时候，思念的藤蔓就开始疯长，它们每长一寸，我的心就跟着抽一下，这一下一下累积起来，就成了永无止息的心痛。
一年。两年。三年。
算一算，我们分开已经三年了。三年，一千零九十五个日夜，两万六千二百八十个小时，一百五十七万六千八百分钟，九千四百六十万八千秒。
这么多的时间，我真的不能想象，你是怎么样辛苦的一直记着我，恨着我。
这么多的时间，我也会思念每一个姐妹，每一个朋友，但仍旧思念你最深。
这么多个夜晚，我做了多少次相同的梦，我已经不记得了。
这么多的分分秒秒，我试图彻底记起你的容貌，却始终未能成功。
……
昨晚，随着爸妈出门关门的声音，我的心彻底又痛了一次。我也彻彻底底的醒了，辗转反侧，睡不着，原本并不胆小的我，随着年龄日渐增大，也变得越来越胆小。
我害怕孤单，因为那个时候总会不自觉的思念。
我害怕狂欢，因为一群人的狂欢更衬出我内心的孤单。
我怕天黑。
我怕天亮。
我怕的东西都很极端，就像我对你的思念。明明很想你，却在努力之后依旧记不起你的模样。
我从冰箱拿出爸爸买的啤酒、白酒，疯了似的往下灌，全然不顾自己的身体，也不顾这一片狼藉该如何向爸妈交代，因为这个时候，大醉一场是最好的选择。
在我成功的吐了三次，喝的不能再喝的时候，被子一蒙倒头就睡。在梦中无数次的追你的背影跑过之后，我的胳膊磕到了墙上，我吃痛的边揉胳膊边睁开眼睛，一睁眼睛，我又后悔了，强烈的光一下子刺痛我的眼睛，我又一次的无比清醒，看看表，又是一个凌晨三点半。
我扶着墙壁摇摇晃晃站起来，刚走一步，狠狠地摔在地上，我放肆的大哭起来，泪水在那一刻决堤。直到邻居老太太出来“咣咣”砸我家门，我才停止了哭泣，但眼泪依旧不听话地往出流。
我跌跌撞撞地走到浴室，蹲在凉水中，看着镜中狼狈的自己，心又开始不可名状的疼。
好不容易挨到天亮，我换了衣服，关了屋子所有的灯，收拾了地上那一片狼藉，便出了门，等锁上门才发现，身上除了一个车卡和十几元钱之外，什么都没带，站在家门口，却进不了家门。
自从分开后，我一直这么失魂落魄，丢三落四。
随便上了一辆公交车，也不知道会去哪，眼睛哭成那样——又红又肿，车上的小孩见了我都躲，那一刻我好开心，这副模样你没看见，否则你会说活该。为了不吓那些小孩子，我选择在这一站就下车。然而在刚下车头晕眼花的一瞬间，我才发现，我的完善永远也不会完善。我忘记我已经几天没怎么吃饭了。这段时间思念的痛楚日益加深，我就没了吃饭的心情。走到路边摊，买了几个包子，狼吞虎咽的吃完后，进了一家网吧。
习惯性的登上QQ，发现你的头像竟然奇迹般地不是灰黑色，我一时手足无措，当初为了一些原因，假装很坚定很开心的和你说分手。后来从朋友那里断断续续听到一些你的消息，才发现，我的成全永远也不会成全。
“——你……最近好么？”
“——很好啊，你呢？呵呵。”
“——看来你真得很好，这样我放心了。”
“——……”
“——你……”
“——呵，有话说就说，没话说算了，我可不想把我宝贵的时间浪费在你这里，再见！”
如果当时身边站一个陌生人，那人肯定会骂我神经病，写的那么绝情，却哭的那么伤心。
我一直隐身，看你下线了，才进了你的空间，看了你相册你的近照，却发现你的眼里尽是忧伤。我又看了你的日志，从头到尾，一个字一个字看过去了。我以为我会一直冷血，会一直无情，无奈我不是圣人，当看到某些评论时，我的心还是疼了，那一刻，我真的伤心了……
我还是忍不住留言了，语言里尽是冷嘲热讽。这一刻，我承认我嫉妒了，吃醋了，我发疯一般的诅咒她……
我脑海中关于你的碎片又重新拼凑起来了。
我想起你总是喜欢一路上听我给你唱歌；
我想起你总是被我整的一口一个“郁闷”的喊；
我想起你买的原味的阿尔卑斯棒棒糖；
我想起你很霸权主义地说“我想吃你做的面，我想听你唱歌，只许给我一个人”；
我想起我扮演另一个角色向你打听你的事；
我想起……
原来经有那么多共同的过去，可恨的我竟然“忘记”了。
你总是最懂我；
你总是最宠我；
你总是最会安慰我。
可是你现在却不在我身旁。
突然好想你，你会在哪里，过的快乐或委屈；突然好想你，突然锋利的回忆，突然模糊的眼睛…… 好喜欢这首歌。
现在，不管你恨我或是其他，我还是要说一声：谢谢你，我们能否永远，不离不弃？
离
2007年7月某日23点57分
