我无法准确的说出。那个时候我会是什么模样。
狼狈或者是骄傲。
也许会是满身的风尘仆仆的味道。
有种看尽了天涯海角之后的寂寞感。漫长无所依。
也许我还能够很自负的说我需要的从来就不是一个拥抱。
我需要的是我自己。
足够跋涉千里去寻找一个待定的梦想的勇气。
我想与这是时代交涉。
我想让它过的慢一些。再慢一些。
那时候的我一定会有很多的雄心壮志。哪怕未能实现也无所谓。
只是曾经绽放过就足够是美好的了。
也许那个时候的我还是爱着那座叫长安的城市。一直爱着却不敢涉足的城市。
我总是怕看见它呈现不如我所愿的样子。
就这样保持着半遮半掩的神秘感也许才是维持喜爱最好的途径。
我不知道那个时候的我是否还会有耐心在电脑上写着些什么。
我不知道那个时候的我还会跟哪些人保持着永远的联系。
一切的不知道才是最让人期待的美好。
预定好的人生总归会缺少一些色彩。
可是那个时候的我必然是想家的。
会在独自的一个人的深夜里毫无顾忌的放声哭喊。
对于亲人的思念是一种深入骨髓的病痛。
每每在经意不经意的时候作痛。一痛便难耐。
穿过了那么多陌生的人海。流浪了千千万万所城市的那个时候的我。
如果你可以遇见那时候的我。并且可以认出我。
请给我一个笑。让我记得，我并未失散。
让我证明。我有勇气过的比想象中的自己更好。
