午夜梦回，我总会无端的想起那个现在不知道在哪里的人。
说不清楚到底为什么要想起，但是却总是不能自控的念起。
又或者说是想起他的话，每一句如今想来还是字字句句铭记心髓。
那时的我是张扬或者说是嚣张的，而他则是与我相反的沉稳。
算是小狐狸的心理吧，吃不到葡萄就说葡萄酸。
我可以确定我是讨厌他的，讨厌他能在家长面前表现的那么优秀、乖巧。
直到有一天，我又一次翘掉无聊又讨厌的地理课准备悠哉的去某个地方休息。
他就那么狠狠的拽住我的衣领，把我拎到了学校后幽静的树林。
我当时很生气，在他的手离开我的衣领的瞬间我狠狠的踹了他一脚。
他就那么被我踹倒在地上丝毫没有想要还手的意思，我皱眉准备离开。
身后传来他的声音，那声音里带着的是愤怒。
虽然我不知道他因为什么愤怒，我还是打算听听他到底要和我说些什么。
他慢慢的走到我的眼前，定定的看着我问：你是什么？
我有些懵，我不理解他为什么问我这样的问题。
反应过来后，我几乎是用尽全力的再次将他踹倒。他以为他算什么？！问这种挑衅的问题！
但是我没有想到的是，他再一次站到我的面前眼神执着的看着我：你是什么？
这次我不光把他踹倒，还狠狠的补了一脚。
然后粗鲁的骂了几句转身打算离开这里，然后远离那个神经病。
但是他这次更加坚定的站在我的面前：回答我的问题！你是什么？
我很生气，第四次抬起手打算揍他的时候他抓住了我的手腕。
依旧是那种眼神：你为什么不回答？答不上来对吗？我告诉你，你是一个戏子。
呵！不用恼羞成怒，因为所有人都是戏子。
都在扮演着不同的角色，在舞台上永远不会有自己的表情。
在学校里，你要扮演学生；在家里，你要扮演好孩子；
但是你知道你有多么的不合格吗？这样的你有什么资格来厌恶别人？！
有什么资格拿着家里一分一分的血汗钱到这里来挥霍青春？！有什么资格？！
我愣在哪里，虽然我不赞同他的话。
我也不喜欢他现在的态度，但是不否认他最后一句话几乎如一根刺钉在我心头最软的肉上。
没有资格浪费父母的辛苦，和希望。
没有资格就这样荒废自己的时间和青春。
在他那样的质问中，我竟是一句话也无法回击。
就那样逃跑了。
那时心里只有一个念头，不管怎么样都要实现的念头。
在下一次相遇，我一定要告诉他我是什么。
三年未见，再次相遇实在偶然的公路上。
我定定的看着更加成熟的他：我回答曾经欠你的答案，那就是我只是我。
没错，不是什么乱七八糟的扮演者，不是什么让人厌恶的坐享者。
我依旧活的嚣张，傲气。但是我是靠自己得来的，所以我可以挺直脊梁。
我是我，不必假装其他人。我不是优秀的学生；不是乖巧的孩子；不是扮演一个有一个角色的木偶。
支付自己的生活，所以我只做我就可以。
人生如戏，那么我就要演出属于我的哪一出。
