曾说过，最喜欢秋天，因为它可以使我感到莫名的忧伤。可每年的冬天来的都太早，过早的破坏了这种气氛，这种心情。所以，我对冬天是有抵触的，甚至是痛恨的。
昨晚突然醒来，然后呕吐，没有任何前兆，没有任何理由，吐完之后感到精疲力竭，可躺在床上却又睡不着。干脆穿上衣服走到了外面，这时才知道，原来刚入冬的深夜是明亮的，月光毫不吝惜它借来的光芒，没有保留的倾洒到大地上。温柔的的月色，清冷的银光，满眼的枯黄，站在宽阔的土地上，世界都是静的，好像天地之间只剩下我一个人了，好像很有诗意的一幅景象。
可我没有感觉到任何诗意，我感受到的只有颤抖，放眼望去满目的冷，吸入鼻中满腔的凉，脚下的草早已没有了昔日的欢悦，扁扁的躺在地上，黄瘦的脸庞充满绝望。
“我们要离开这个世界了。”我想这时它们躺在地上唯一想的。
“野火烧不尽，春风吹又生”这是我站在它们身上时想的。
可明年的春天活过来的，还是你们吗？
我有个曾经的同学起了个网名叫“一棵小草”我就曾经和她讨论过重生的问题，她说小草孕育着希望，冬天只是累了短暂的休息，到了春回大地的时候就会重生。我说来年的小草只是今年小草的后代，而今年的早已经是“尘归尘、土归土”了。
这个话题没有辩论太长的时间，因为我住嘴了，也许她不觉得什么，可对我来说，这个话题太沉重了。
有人对我说过来生，可我从来不相信前生来世，如果真的有前世，为什么我们一点印象都没有？假如真的有前世，那么我的前世一定是一个英俊帅气却不学无术的家伙，惹怒了上天，才让我这个今世变得平凡与丑陋。我是来还债的，我本身，就是一笔还不完的债。
还债者，注定命运就是痛苦的。
和一个本地网友聊天，她很热情，对我说：“调到市里吧，我陪你玩”
我说：“姑娘小子玩，生小孩”
我很流氓，所以她说，“去边去”
我总是讨人嫌，就像一只高傲却孤单、倔强却病怏怏的野狗，想为别人看家护院，得到的，却总是冰冷的眼神和无情的呵斥。只好自己站在山头上伶仃而立，象狼一样的哀鸣。
可我不是狼，有时我倒希望自己是一只狼，有狼的凶狠和狡诈。那样，最少自己会很少受伤。
明年的春天，会少很多东西，譬如说梁山伯与祝英台坟茔上那两只飘舞的美丽的蝴蝶。其实它们早已经没了，双双的死去，或者一只伤心地死去，另一只去寻找新的伙伴了。
梁祝是一个哀婉美丽的故事，美丽的故事的结果不应该像我说的这样。那两只相亲相爱的蝴蝶一直存在，存在于人们的心中。这是所有人编织的愿望，也是人们要坚守的信念。只不过是在我心里死去而已，我是蠢人，蠢人的想法也和很多人的不一样。
蠢人折磨自己的方法也和别人不一样：把自己关在狭小的空间里，放上一首声嘶力竭的歌，把音响放到最大，然后找来一页枯燥的文章，歌曲一遍一遍的听，文章一遍一遍的读，直到自己头晕目眩，想吐为止。我觉得这样很痛快，朋友说这样很变态。
痛快也好，变态也好，都是蠢人的做法，蠢人总喜欢别人也来走自己的路，让自己无路可走。
一个以前我没教过却和我关系很好，现在正上高中的学生给我发短信诉说她的迷茫，她说她找不到动力，找不到学习的方向，她想哪怕打工也要比这样活得很快乐。我用自己的拙言劝解着她，不要给自己太多的压力，聊了很长时间她才释然，快活了许多。最后她问我在干什么，我说在喝酒，她就说为什么喝酒呀？难道你也有压力？我苦笑，我是人，不是神。
只有一瓶啤酒，我却喝到了深夜。好像我喝的不是酒，是很多莫名的东西。
临睡前，这个学生又发来了短信，告诉我说她明白了，真的，她会改变自己现在的状态，说在她心目中我一直是个好人，所以很多话才愿意对我说。又说我一定会得到自己的幸福，成为一个居家好男人。
这是一个懂事的孩子，可是有些事，她是不懂的。
有人说好人几世都会幸福的。我不知道自己算不算好人，也不知道今世是否会幸福，但如果真的有来世，我情愿转世为一块冰冷没有思想的石头，静静地躺在深山的某个角落，好好享受那份宁静。
可我就怕，这块石头里，也藏着一颗滚烫的心。
