这段时间，我老觉得自己像没有灵魂没有思想的幽灵一样行走在自己的设置的圈套里。又觉得自己象孤寂的流浪者，孑然一人行走在茫茫大漠。无限的空间里，一个微不足点。
我总是在不断的寻找一个可以让自己的内心安详的部落，为心灵筑一个小巢，让思想走向深刻纯净。
我希望自己能够不拘于小节，活得洒洒脱脱，坦坦荡荡。心胸大度开阔，在东庭闲步，看山前花开花落，看雁排长空。然后心间有着无限的制的开阔与超脱，让自己活得有滋有尾味有声有色，让自己超然的可以飞翔。
但我还在夜色中不停的游弋。夜未央。我的思想不能得到单纯的单纯。
一直很歆羡古人所达到的疯狂境界。他们可以心外无物，可以心如止水，可以自点迷津，可以超乎自我。他们可以让思想走向深刻纯粹，他们可以让生命愈加丰盈生动。他们因为疯狂，可以把人生做到极致：阮籍是放荡不羁的，他会无所顾忌地驾自己的车驰骋原野，泪洒天空，长啸山间；李白是豪放飘逸的，他可以以酒为伴，与月共舞，他可以缘愁似个长，诗篇百余行．柳永是纯粹洒脱的，他可以忍去浮名，换了浅斟低唱；周敦儒是坦然大度的，他可以自歌自舞自徘徊，来来去去无拘无碍．．．．．．
我大声地读着历史故事和古诗词。可我理想化的梦幻开始破碎。玻璃碎屑扎在心中的每一个角落。
夜未央。我的双手不停地在黑暗中摸索。我渴望有骊歌淌过我每一寸并不藏青的肌肤。我渴望有云朵掠过我并不明朗的眼睛，我渴望有甘泉浸润我并不温暖的心灵。
我不想说话，我不想笑，我不想张开双臂。我幽闭的门扉开始长满青苔，我的灵魂开始荒芜，我的躯体长满凌乱的野草。我的脸上淌简慢青泪，我听到清脆的破碎的声音。
夜未央。心虽是一口古井，却依然会有甘泉的涌动。我要用我艳丽的疼痛，来表达对光明的渴慕；我要用我蛰伏的激情，来表达对幸福的渴慕；我要用我潜在的意识，来表达对洒脱的渴慕。
我渴望释放，让美丽和善良再一次重现人间。我渴望能轻盈地舞蹈，再一次演绎人生真谛。我渴望我的青春不再被无所顾忌地挥霍，让一切远离颓废消极。
夜未央。我伸开双手。挽留。
