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[校园] 不要再去回忆，都是离开的人了

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白佑＿一世安生

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鲜花 鸡蛋
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举报 只看楼主 使用道具 楼主   发表于: 2014-06-29 0
— 本帖被 夜落远陌 从 写作&交流&投稿 移动到本区(2014-06-29) —

这是一段回忆，倾注了大概整个青春，不知道会写到哪，也许写着写着我自己就忘记了 。。。








缘分总是太过奇妙。
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       我认识曲宁的时候，还是初中，一转眼13、4年的时光从指间流淌，握都握不住。
我是喜欢曲宁的，从见到他的时候就开始喜欢，大大的眼睛，狡黠有点小邪恶，优秀、自信却也霸道。我想这是我生命中第一次感受爱，怎样去给予，怎样去付出但不求回报，用情甚深，在他身上倾注的关注仿佛都浸着心血。
可13、4年前，我们都还太小，在那种苍白的年纪，仿佛喜欢只是喜欢，是藏在心里的小秘密，是脆弱的稚嫩的心意，却也深深的镌刻在了心底，那最初的懵懂，那最难忘的惦记。
就这样，平平淡淡的时光3年，曲宁从我暗恋的同桌变成了初中里还算谈的来的朋友被珍藏在厚厚的一本同学录里面薄薄的一张纸上，朋友寄语那一栏里只吝啬的留了一行字：希望我们能有机会说一声“好久不见”。
然后，在没心没肺的高中岁月里，曲宁之于我仿佛就像是一个美丽的童话，是会被偶尔想起却永远不能变成现实的梦境。
而我也有了喜欢我的人，就像曾经我喜欢曲宁那样喜欢我的人。肖言是那么的温柔善良，他把我照顾的很好，也许在肖言的王国里，我都不算是他的王后，而是他的公主，是他的掌上明珠，是他的心尖尖。如果没有曲宁，我会安分的住在肖言的城堡里，住一辈子。但可惜没有如果。
也许漫长的生命中总是要辜负些什么，例如肖言对我的爱情。我是真的真的对不住肖言的，我糟蹋了一个男人最纯粹的时光和感情却转头义无反顾的投入另一个男人的怀抱。所以肖言说，我是他上辈子攒下的孽障，是他这辈子留不住的人，是他下辈子修真路上的槛。
我背叛了肖言，因为我又遇到了曲宁，老天给了我和曲宁说“好久不见”的机会，然后我选择了我爱的，而不是爱我的。
那一年是高考的后一年，我在北京。
·


又要感慨，缘分真是奇妙的东西。
·
       高考什么的太过久远了，总之不是什么太好的结果，彼时我还和肖言在一起，我们约好了的，我们一起去北京。
结果也许真的是高中生不应该早恋的么，我们考的都不好，肖言比我好点，吉大能兜底，而我惨了点也太任性，不想在二本里混日子，更没有勇气在没有肖言的日子里面一个人复读，所以转头申请了国外的大学。
因为肖言的一句“你去吧，我会等你回来”的承诺，在那兵荒马乱的岁月，我和肖言稳稳当当的过来了，哪怕结果是隔了四分之一个地球的距离，现在想想，肖言包容了我真的太多太多。
那是我出国的第一年回家，独自一人经历了20多个小时的波折，从欧洲一路辗转回来，疲惫孤独，在北京等待最后一次转机回长春，然后我等来了假期回家的曲宁，同一趟航班，同一个登机口，只隔了一排椅子，陌生的城市，时隔4年的时光，一句“好久不见”。
我便不再是我了，我仿佛从最开始的那浓烈的未能实现的梦境中苏醒，我清楚并深刻的意识到，并不是爱我的就是我爱的。我喜欢肖言对我的好，可我爱曲宁，独自默默的爱了很久很久，爱他对我的好也同样爱他对我的不好，真是业障。
和曲宁联系的越来越多，相对的，我对肖言就越来越愧疚，这种愧疚是深刻的，是毫无理智的，是暴躁的，是伤人的。我和肖言开始吵架，总是从我无故的找茬开始，到他的沉默结束，真是无耻不是么，在肖言越来越疲惫的讨好里，我却先放弃了。
现在想想，我一定是老天派来折磨肖言的，直到现在都还记得，我跟肖言说，肖言我们在一起太累了，分手吧的时候，肖言愤怒伤心红了的眼睛。那是肖言第一次当着我的面摔东西，冲我发了好大的脾气。
·


爱，是伤人的利器。

·

曲宁说，你失恋了，要不我们试试吧。然后我就点头哭了。
认识了7年谈了4年恋爱的肖言对于我来说已经都成为了一种习惯，却不是爱，在那个有点中二的年龄，不经世事的我心目中的爱情，应该是浓烈的热情而不是平淡的温和。我以为曲宁就是我心目中的爱情。
其实我就是脚踏两条船的贱人不是么？觉得自己渣透了。然后日子在刻意回避肖言的时光里度过，曲宁取代了肖言的位置，但取代不了肖言的所有。曲宁和肖言是不同的，肖言像水，仿佛能包容一切却总是太过于平静无波，相对的，曲宁风趣健谈却太霸道，被肖言宠坏了的我其实受不了这种霸道，曲宁就像是火，耀眼温暖却也灼热伤人。
我的性格是高傲的，从小受到的教育从来不包括给人低头，所以碰到曲宁，简直就像是一场灾难。而也是那个时候，我才知道，曲宁性格上的缺点。也许真的是越熟悉才越陌生，记忆中的曲宁和现实中的曲宁完全是两种样子。
但我还是喜欢他的，其实自己都说不清，为什么喜欢。就像生下来就自带的劫。
也是从曲宁那里我知道的sp，因为曲宁就是主，他喜欢这个，他喜欢掌控别人，天生的带着最原始的残忍，所以自然的习惯性地也喜欢用sp来解决我们之间的问题。
我不知道我是不是被，因为凭良心说，我讨厌疼痛，从小到大没有人打过我一下，父母没有，肖言更没有，我被娇惯着长大，然后被我爱的人打。我曾经感到很委屈，并不是身体有多疼，而是心里上自尊心上的委屈，但也许曲宁真的很有分寸，对待我并不是一味的粗暴，我就像神经病一样忍受了一次又一次然后竟然顺理成章的觉得曲宁更爱我了，你看他打完我会很温柔的抚慰我，你看他打完我会细细的亲吻我的额头，会像抱着小孩子一样抱着我上下楼，我变态的在这畸形的感情里面越陷越深，越来越离不开他了。
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我想我一定是疯了。
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       其实我觉得曲宁是很理智的，他打我，但从没有无缘无故的在我的身上发泄他的脾气或怒火，我知道他不是不敢下手的人，他被着我找过别人，也明着找过，说只是进行一场心照不宣心甘情愿的游戏，只是单纯的sp发泄他的压力和精力，他说他不觉得这不是什么不好的事情，也不是出轨，我的心里不舒服但他说的其实也没错。我总是安慰自己，这就像有人喜欢打球，有人喜欢打牌一样，只是曲宁喜欢打的是人而已，
他有一个报纸做成的纸筒来专门放他玩sp的工具，我是见过的，不知出于什么心理，他很孩子气的跟我显摆过。有藤条，有竹板，有数据线，还有皮带，这些都是他惯用的，但他从来不用这些打我。我想，毕竟真实的感情和过把瘾就死的游戏是不同的，我觉得他是在努力的维系我们的感情，我们都还算是理智的人，所以分寸一直把握的很好。
有时候我会很神经病的想，曲宁一定是很在乎我，很爱我的，因为他跟我分享了这么隐私的秘密，他信任我所以在我面前放开了自己，没有选择逃避或是隐藏，我应该庆幸的，所以哪怕我不喜欢，但我可以妥协可以迁就可以配合。
所以，有一次我把他送我的手链弄丢了，他把我抱到他腿上想意思意思的时候，我知道他没生气就是想过过手瘾，这也算是情趣？我到现在都想不明白我到底哪根脑子抽了，居然跟他说，要不你给我试试你那些工具？
他愣了很久，才叹气的说，算了吧，那些工具太伤人了。然后狠拍了我两下屁股，这个话题就揭过去了。
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伤人的总是在乎的。
·
       日子就这么在聚聚散散中度过，我在国外留学，曲宁在北京读大学，而这个时候的我和肖言几乎是没有联系了。
那时我和曲宁在一起都两年了，他大三，我大二，那时候他正是压力最大的时候，因为在前20多年的人生中，未来的路第一次需要坚定的不容逃避的迈出第一步，是考研，工作还是留学？选择总是让人耗费太多的精神，瞬间他就忙碌了起来，压力也是越来越大，留给我的时间也越来越少了，激烈的战争爆发是需要长久时间来铺垫来累积的。
他对我的疏忽在一次我知道他背着我出去实践之后让我彻底无法忍受。我的理智告诉我，他最近压力太大了，他只是去发泄发泄，而且你离得他太远了，远水解不了近渴，可我的感情控制不住，我感觉到不愉快，我感觉到了背叛，也许我这是吃醋？是伤心？我的男人只能是我的，却和别的女人去玩耍，我压抑不住这种想法和念头。我感到难过和愤怒。
我们争吵，然后沉寂，直到我回国。我们还在一起，但别扭尴尬。
然后我就丧心病狂的做了一件现在想来都是很奇葩的事情，但当时自己真的不知道是怎么想的，我真的做了，还相当的义无反顾。
我就想看看实践到底是怎么回事，为什么对我男人有那么大的吸引力，也许潜意识里还有这么一个念头，真正的sp到底是什么样的，我能不能承受，如果我能承受，他是不是就不会出去找刺激了，如果我不能承受，那我们还有未来么？所以，我注册了一个新的qq号，加了曲宁经常找小被的一个sp实践群，我也要去找个陌生的主，然后来一次我人生的大冒险。
智商不高后天补救都来不及，大冒险夭折在qq自动登录还有聊天记录上，曲宁从没发过那么大的火，简直可以说是丧心病狂。
记忆中都是惨不忍睹的，曲宁把我的手和脚绑起来，然后我试了他筒子里所有的工具，自己像个大虫子一样从床的一边故丘到床的另一边，哭的要死要活。
我深刻的理解了为什么说那些工具太伤人了，因为它们让我在床上趴着睡了3天。
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记忆中最缠绵的是你的情歌。
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       我在北京的旅店里一个人待了三天，然后一个人离开了北京。我没有办法面对曲宁，同样的我想曲宁也没有办法面对我。他打了我，用工具发泄着打我，绑着我的手脚像打牲畜一样打我，然后帮我洗澡，帮我上药，然后离开了我。
我拿着行李，屁股简直不能坐，6月末的北京，30多度的天气，穿着牛仔裤只为了能遮住大腿上一棱一棱的青紫，然后在长春的机场铁质冰凉的椅子上不知道去哪。
不敢回家，怕被爸妈看见，拿着手机一遍一遍的翻着通讯录，想找个可以陪伴我的人，当时的我害怕死了那令人绝望的寂寞。
我以为我会打电话给曲宁，可没有。
我打给了肖言。
我自己都不知道我哭着说了些什么，只记着在电话里一直一直的哭，一直一直说快来快来我疼的受不了，身体疼头疼心疼，我当时觉得我一定是病了，而且病得特别严重，严重的快死了。
已经记不得肖言是什么时候来的了，记忆中仿佛很快又仿佛很漫长，印象里只有机场里一排一排的椅子，一堆一堆的人，在身边停驻然后离开。
然后肖言找到了我，头发上带着水，衣服湿了半截，我才知道原来外面下了很大的雨。
“傻丫头，不是让你老实的等我么，怎么也淋了雨，看眼睛都打湿了。”
那一刻我知道，经历了这么久这么久之后，生活无情的改变了太多太多，把曲宁变得那么可怕，把我变的那么卑微，而肖言却还是属于我的那个肖言，可以跪下来为我系大衣的纽扣，可以微笑着安慰我所有伤痛，用低到尘埃里的小心说着开朗的话。什么淋了雨打湿了眼睛，你在告诉我，“别怕，我在这呢，别哭。”我都懂。
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[ 此帖被夜落远陌在2014-06-29 22:30重新编辑 ]
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