生活是什么？
人从生下来起，就不是自己的，是家人的，是父母的，是朋友的，是周围所有与你有关系的的人的。为了责任，我们要活下去。学习，工作，结婚，生子，养儿子，买房子，然后就是一辈子。
来从何处来？去从何处去？
生活到底是什么？
人的一生，要追求什么？房子？爱情？票子？权利？还是心灵的静谧？
当我们一点点成长，当我们慢慢长大，我们遇到的事情越来越多，我们见到的人也越来越繁杂，我们将会经历或者看着别人经历这样那样的事情。
生活于我们到底是什么？
是面对孩子早夭而悲痛不已，仍坚强生活的母亲？是面对丈夫出轨，为了一个疯傻丑陋的女人而一脚蹬了自己和一岁女儿的妻子？是高考之后醉酒撞死人，而自己在医院昏迷不醒的肇事者？是庸庸碌碌生活在小镇里的一个小工？是七老八十了子女不愿抚养而被迫在街上以捡垃圾为生的婆婆？是在灯红酒绿间腆着啤酒肚，揣着别人孝敬的毛爷爷欢乐开怀的高官？是庙宇里故作高深，六点之后开着大奔陪着漂亮情人的高僧？是凌晨两点为陪女同学喝得烂醉如泥回家和老婆吵架的丈夫？是为了所谓的爱情要死要活，衣带渐宽，人渐消瘦的傻子？是每天因为倒霉事事受阻，哭天骂地的友人？还是每天庸庸碌碌，浑浑噩噩辗转沉沦于他人生活，而找不到自己生命之意义所在的我？
生活，生活他到底是个什么玩意儿？
也许，他就不是个玩意儿！
活了十八年，并不长。但是我不知道，我活着，到底是为了什么？责任？
在这个容易迷茫和彷徨，也有着许多时间可以容我去迷茫和彷徨的年纪。我找不到我生命存在的核心价值和意义。我不知道我这样活着，除了为了家人父母朋友之外，对于我自己具有什么意义。我知道我是谁，但我不知我来自哪里？更不知我将去往何地？
我现在这样规律又堕落的生活着。我觉得我可以清晰的嗅到自己灵魂深处散发出来的腐烂的气息。甚至沾染了些许死亡的味道。我身是壮年，心却迟暮。
我曾经热烈的信仰神佛，毫不畏惧的追求我自己的梦想，我奔跑在生活的康庄大道上，迎着朝阳，像八九点钟的太阳一样，总会绽放炙热的光芒，小宇宙爆发的不断前进前进。
我曾经不怕失败。我像个初生的牛犊，甚至连失败是什么都不懂，就那样一往无前的前进前进着。
随着我的长大，我的那份不怕早已不见。是的，消失了，湮灭在了时间流里，再也找不会来了。
我从八匹马也拉不回头的牛犊子变成了成天背着个大大的背壳的蜗牛。我慢慢的爬行在人生这条崎岖又凶险的羊肠小道上，时不时的还要迷迷路，打打岔，看看景。遇到危险了就缩回壳里。
看着我掌心甚至肉眼可见一天天变得浅短的生命纹，我又很是惶恐。我担心我哪天突然的便会辞世而去。留下我悲痛欲绝的父母家人。我不可想象他们会是怎样的绝望。
我许多次的梦见死亡。我梦见自己行走在不能回头的黄泉路上，那阴冷黑暗的世界，孤寂得只有伫立在路边的鬼怪。我梦见自己在朝圣的山腰上遇见一个高人，诉我一生孤寂，膝下无子，命不过四五十。我梦见我在嬉笑的人群里漠然前进，然后直坠深渊，血浆四溅，慢慢死去。
我怕死，我更怕我死得时候，生命没有价值。我想找到我生命存在以及延续的意义。
我想知道，生命于我是什么？
我想也许是我还什么都不曾经历，所以才会这样茫然无措。生命不能承受之轻。每个人背后都有一段悲伤。我还不曾深刻的悲伤，所以我不能理解和体会生命所蕴含的真谛。
我曾虔诚的信仰神佛，但是，现在的世道，信仰也要花钱。我便开始信仰自己。经济实惠。但是，对于信仰自己，这个信仰并不坚定，很容易便会迷惑和彷徨。这样心志不坚。当我们的信仰和梦想都开始败给生活，我们又该何去何从？
未来，我的生活应该怎样继续？
有谁能让我醍醐灌顶，瞬间顿悟？
不要认为我是想不开了，我只是有点疑惑罢了。
就算没有弄懂生活到底是什么，我仍旧这样深切的热爱我的生活。
只是，谁能告诉我，生活他究竟是什么？
