逐步的不晓得如何了，曾经很仰慕那些情侣在大街上亲近或亲吻的画面，在那里痴痴的看着仰慕着，喜爱在人群中络绎，喜爱在热烈的人群中和他们一同开心，一同闹，一同哭，一同笑，一同疯。如今俄然的惧怕着，惧怕在人群里，也惧怕着和他人一同打闹与打趣。看着街头的情侣不再仰慕也不会痴迷，多的仅仅看一眼然后别过头渐渐的走在大街上
http://www.cientx.com/hy/15DE99B。
感受曾经厌烦的东西，如今逐步的变得欢欣了，喜爱和露宿者谈天，不论地上脏或不脏，都会坐在地上陪着他们一同谈天，看着他们的谈吐，与他们谈笑风生着。其实每个露宿者都有着自个的故事的，而他们也晓得许多街边或许这个城市的改变。和他们谈天感受着没有担负，有的仅仅真挚的笑脸，有的是和他们欢笑的言语。而不是厌烦的目光，吐露着不屑的言辞。
偶然的一次去银行存款，才发现自个厌烦在人群中，乃至有的时分在人群中会有一种窒息感，感受让自个呼吸都不顺利，如同持续待下去会俄然的晕倒。喜爱一个人傻傻的发愣，喜爱一个人看着天花板，喜爱着一个人看着空荡荡的房间，听着摆钟滴答滴的走着，喜爱一个人拿着一本书泡一杯红茶坐那里即是一整天。变得安安静静。
会由于偶然的一个亲友好友的电话而变得渐渐缄默沉静，听着他们在电话里的口气，看着如今的自个，总感受到了自个的缺乏，却不晓得如何去弥补了，或许就如同我爸爸最初在我脱离家的那一刻说的言语相同，我或许注定着看着比人比我有成果而会挑选回头去找爸爸妈妈帮助或活在他们的身边，就这样一向到老着。
曾几何时，因年少的轻狂，斗气脱离家的那一刻。和爸爸妈妈歇斯底的嘶吼自个想要自在，想要独立，想要过着一个人自在想要过着没有捆绑的日子，就如同小鹰相同有了健壮的羽翼能够展翅飞翔在这片天空，仅仅如今，自个得到了自在，却又换回了啥，是爸爸妈妈的泪？是亲友的讪笑？是兄弟的离叛？
曾几何时，深信着自个那个悠远而不行完成的愿望，追随着那个愿望的脚步一步步的往前走着的我，在某一个时刻，某一个地址想着自个是不是错了，想着自个这些是不是自个想要的。或许是自个最初挑选了独立的那一刻我就注定要接受一些我这个年岁而不大概接受的压力，接受这个社会或实际带来的种种结果。就如同摔跤了，不大概卧地不起，而大概自个用手撑着地上，哪怕是爬着也大概一步步的去完成自个的愿望么。仅仅完成了愿望，后边又如何。
有时分，我会想，是不是我在追逐我愿望的时分，大概站在原地回头看看，是不是我的死后还有着人或站在那里看看周围的人或事是不是自个幻想中的相同。而不是大概一向俯首挺前的，漠不关心着信任着自个。仍是说旧日所信任的价值不大概被实际浪费。
我怕黑，却也一个人坚持了1200多个晚上。有时分晚上给我的感受反而有一种亲热，有一种安全感。由于只需在晚上的时分，才敢悄悄的流泪，才敢宣泄着自个的心情，宣泄心中那些不愉快的工作。关了灯的房间真的不会有天亮么，我想并不是如此把，在太阳升起的那一刻，阳光仍是会照耀进来，相同会有着亮光。或许这是那些人所谓的期望之光。
我仰慕，仰慕那些孩子。最起码他们如今能够高枕无忧着，最起码他们如今能够啥都不必想着，他们只需过着爸爸妈妈给他安排好的日子，他们能够具有一个夸姣的幼年，他们也能够具有着一群交心的闺蜜或死党。他们能够每天欢声笑语。他们能够在跌倒的时分，爸爸妈妈悄悄的抱起他们。。或许是由于我的幼年不是这样的。才会仰慕才会看到他们笑着。自个也会跟着笑。
我想找一个伴侣。仅仅到了半途而又抛弃了。我没有那些英俊的表面。也不会那些甜言蜜语，更不会那些不浪漫的浪漫。也不会搞那些意外的惊喜或故作严重的去关心她。我会的仅仅一个人照看自个的起居，我会的仅仅一个人发愣，我会的仅仅一个人看天花板，我会的仅仅会一个人哼着那些不知名的音乐，我会的或许仅仅一个人安静。
我怕一个人。却也一个人坚持了一千多个日夜。有的时分。我不想找一个喜爱倾听倾吐的。而我也不是一个极好的倾吐者。我更喜爱文字。用文字去写自个心里想的。用文字去倾吐自个的故事。用文字去描绘着自个。但我却也是一个三分钟热度的人。我不晓得文字能给我多少的热度，而我不能用文字去倾吐的时分，我是不是大概找一个非常好的倾听者或挑选另外方法去倾吐。
