分手快要一年了，你毕业工作了近半年，工作还顺利么？回家的感觉很好吧。
昨晚你喝醉了给我打了电话，说了一通狠话让我心里难受的很。我知道你不是有意的，你只是压在心里太久了才会接着酒劲和我说的是吧。这是你第一次对我吼，在一起的时候你从没对我吼过，你说舍不得的。你操着BJ口音对我说：“XXX，从今往后我再也不会管你的事儿了，你别再霸占着我的脑子，我要彻底把你忘记！我做不到我就TM……”当时我就懵了，却是很冷静的和你说：“XX，等你清醒了再谈。”然后急忙挂断电话，站在阳台上吹了整整半小时的冷风。心痛，想哭，不断地忍，还是没有忍住，捂着嘴靠着墙，你的这句话仿佛抽空了我所有的力气。我以为我已经不在意了。或许，真的是我错了。
今天上课也没什么心思，脑子里回想的都是过去的时光，在一起，分开，做朋友……你那句话并没有说完，我知道你不想把话说得太绝，是对我还没有彻底的放下，我应该开心的，但是看到被我伤的那么深的你，我就舍不得了，你为什么要让我惭愧，让我舍不得，让我后悔？
我们好像认识你很久了呢，大一的时候认识了吧，你高我一级，是个很好很善良很热心的学长，虽然我们不是一个学院的。大一大二我和初恋男友在一起，虽然是异地，但还是很开心很幸福的。只不过伤心的时候，都是你陪在我的身边的，你会安慰我，替我分析，帮我解决问题。那时，在我看来，你是一个值得信任的朋友，更像个好哥哥。我们相互分享自己的初恋，相互开玩笑，你永远都知道我在想什么。
直到大三，我和初恋分手，很痛苦很痛苦，毕竟那是我第一次深爱过的人。分手那时放假在家，我几乎是吃不下睡不着，心仿佛被掏空了一样。我和你说，我想喝酒，想彻彻底底的醉一场，然后开始重新做人。你说好，你说等我回学校陪我喝。
回到学校，我们见面的时候，你并没有问我具体原因，永远都是安静的陪在我身边，因为你知道如果我想说，我会告诉你，你根本不需要问。在你面前，我知道我没必要强颜欢笑假装说自己没事的，但我就像只鸵鸟一样，仿佛不断对自己进行心理暗示“我没事，会过去的”，这样就不会伤心。你依然是温暖的微笑着。那些日子，我和所有朋友的联系少了，生活只是和舍友一起上课，吃饭，回宿舍。你找我，我不出去，避开一切社交活动，躲在自己的小圈子里。
1个月后，你跑来我宿舍楼下找我，然后一起去了市中心逛。一路上，我不主动和你说些什么，永远都是你在找话题，然后我回答。晚上我们坐在XX广场，看着喷泉，我笑了。你说：“你看，这样微笑，多美好。”我依旧没说话。你接着紧握住我的手，认真的看着我说：“让我来帮你忘了他吧。”我一惊，赶紧抽回手，急忙解释：“学长，我没事，真的，你别开玩笑了。”我是真的以为你在开玩笑，那时的我真的只是把你当做一个好朋友好哥哥看待的，我不敢多想。你却还是拉着我的手让我直视你，你说：“我已经给了你1个月好好整理过去的感情了，或许你不知道，我已经等了你一年了。本想大一就和你说的话，在看到你和他在一起了，就一直忍着没说。看着他让你伤心，我多想把你抢过来。现在你们分开这么久了，我只想尽我所能来照顾你。我没有开玩笑，我比任何时候都认真。不要看不到我的感情，好不好？”
当时我真的不知道说什么好，我只知道，我的伤口再一次被揭开了，你那么直接的提醒我，我和他已经结束了。很可笑，虽然过了一个月，但是往事我根本忘不了，我和他认识14年，恋爱2年，怎么可能说忘就忘。你说：“忘不了那就不要忘了，来我的身边，开始用我们的回忆代替。”那一瞬间，我是感动的。这么好的一个男生，认真为你付出过那么多，我怎么可能不感动。我哭，一是为过去的初恋感伤，二是为眼前这个温柔的男生所感动。你用手帮我擦眼泪，然后把我抱在怀里。那一刻，真的好温暖。
你把我送回去的一路，你一直紧握着我的手，你很紧张是吧，因为真的把我我的手握疼了。到了楼下，你还是再次确认，问我：“现在，你是我的女朋友了吧。”脸上带着一丝疑问和羞涩。我笑笑，捏了下你的脸，点点头。最后，你又抱了下我，摸了摸我的头发，说：“乖，上去吧。明天来接你吃饭。”我笑着和你说再见。
上楼了，看到你的短信：“XX，好开心，你终于在我的身边了。我该怎么叫你呢？呵呵。”我回：“笨蛋，随你叫。还有，谢谢你等我，谢谢你一直陪我。”不一会儿你又回：“怎么办，我会不会激动地睡不着。明天你不会反悔吧。恩。不会的。”我噗的笑了，怎么会有个这么傻的家伙，又不是没谈过恋爱，像个小孩子一样。晚上熄灯了，你最后还在给我发短信：“宝贝，我爱你。安心睡觉，明天见。”这是你第一次对我说爱。我却没有回你那三个字，只是说：“好，你安心睡吧。晚安。”这一夜，睡的很沉。
就这样，我们在一起了。想普通校园情侣一样，你等我下课，一起吃饭，一起自习，一手帮我拿很重的书，一手牵着我。每天送我回宿舍。夏天的时候，我不喜欢牵手，很热会出汗，但你从不肯放过我的手。你会帮我泡菊花茶，清热降火。冬天，你会忘带手套，我会分一只给你，然后你牵着我的手塞进你大衣口袋里，很温暖，很幸福。你会帮我泡好玫瑰茶。我感冒，你会帮我送药，我咳嗽，你帮我买鸭梨。我突然想吃榴莲酥，但又懒得出门，你会冒着寒风跑出去帮我买了送到楼下。
我的生活的零零碎碎你都会帮我安排的很好，有条不紊，我对你的依赖性是越来越强了，有点超出我的估计，仿佛只要你一消失，我的生活从此混乱。我有点紧张了。因为我怕有一天你也会离我而去，那我该怎么办。
我又没有和你说过，以前从没发现你行情那么好。原来你也是个高高的，阳光的，棱角分明的男生，不是很帅，但却有点小帅。原来，还是有喜欢你的女生。有时候，你会故意和我说某个女生说喜欢你什么的，我却只是笑笑，偶尔讽刺两句“喜欢就去找啊，我不会赖着你的。”你好像有点难过的样子，不说什么。当时我没有放在心上。其实你是想让我吃醋，表现出我在乎你，是吧。后来你就很少说这种话了。我知道你对我从来都是坦诚的。
我们牵手过，拥抱过，亲吻过。你喜欢闻我衣服的味道，你说有家和阳光的香味。我还笑你傻。看着你温暖的样子，我真的觉得很幸福。
我们一起计划过很多事，你先毕业，然后去香港读研，打点好基础，然后我毕业，也申请去香港读研，这样我们又可以在一起了。然后你研究生毕业，政策规定大陆学生可以无条件留港一年，你就在那里工作陪我直到我毕业，然后我们一起决定是回大陆还是留香港，等一切稳定了，我们就结婚。你说，这辈子，我不会放心把你交给其他人来照顾，因为只有你可以给我最完整的爱。多么美好的憧憬，或许，只是憧憬而已。
就这样，我们开开心心的度过了200多天。原以为我们会就这样一直在一起下去。直到有一天，一个学妹加了我Q，问我是不是真的爱你，如果不爱，如果只是依赖，请我放手。被这么突如其来的打击，我却不是很气愤，因为我当时自信你是永远站在我这边的，永远不会松开我的手的。但当我冷静的想了想，如果我依赖你到了一种失去自我的程度，那么，我就真的沉沦了。我是不会允许自己沉沦的。我问朋友怎么确定自己爱不爱你。朋友说：“如果他亲你的时候，你会心跳加速，会紧张，会脸红，你会想要知道他在干什么，有没有在想你。”
所以我仔细回想了，和你在一起，是那么的舒服，舒服到我不会刻意去想你在干什么，因为我知道，你一直把我放心上，我下一刻会干什么你都知道。但是当你亲我的时候，我真的没有心跳加速，也不紧张，这个太不正常了。以前和初恋男友牵个手我都会紧张的脸通红通红，心跳的好快的。为什么对你，我不是那种感觉了呢？
我开始刻意的疏远你，拒绝你的亲吻，我们只是牵手而已了。善感的你肯定察觉出我的不对劲，你依旧没有直接问我，因为你还是知道，如果我想说，我一定会说的，只是不知道，当我真正说出口的时候，却是你最不想听到的话。你没有理我的反常，只是对我比以前更加好。或许，你真的该问问我怎么回事的，你问了，我就会说，我会把我的疑问都告诉你，然后你就会帮我分析，让我不要瞎想，或许我们还是可以开开心心的在一起。
可是你自始至终没有问我，让我一个人胡思乱想，而我，真的乱想了，我以为我对你的不是爱，只是单纯的依赖而已，我以为我最爱的还是初恋，我不想让自己过分的依赖一个人……而且，如果我不爱你，你这么好的人，我也不能一直霸占着。
终于，在239的那一天，我还是和你说了分手。我知道你不肯，所以我把话说得很冷漠，就好像从没爱过你一样。最后，看着你落寞的放开我的手，转身离开了，没有回头。就这样，我们分手了。
其实，我们的分手根本没有原则性问题，没有第三者，是我自以为的不爱你。可结果，还是分开了。
之后，我们在校园里偶遇，我会避开你，我不敢直视你的眼睛。遇到你，我觉得你灼热的目光依旧在我的身上。我想逃，逃的远远地。
我删了有关你所有的号码，电话，qq，msn，gtalk。
冬天，很冷，没有你，更冷了，也很孤独。我回想起我们的点点滴滴，我觉得好像真的是我做错了呢。我为什么要把这么优秀的男生拒之门外。我为什么因为别人的话而否定我对你的感情。我开始检讨。虽然我们分手了，但你的好兄弟好室友还是和我很好，对我像妹妹一样。有次他们偷偷告诉我你喝醉了，吐得厉害，我心痛，真的很心痛，却还是忍着说让你别这样。因为我告诫过自己，不吃回头草。可是有很后悔我们的分开。
你并没有删了我的号码，之后你和我提过复合的事，你说不管以前如何，重新开始，你会让我爱上你的。我动摇了，真的。当我决定如果你再向我提出复合，我就会答应的时候，你消失了整整半个月。在学校从来没再遇到过你，直到有一天，我下课走在路上，看到你牵着另一个女生的手迎面走来，你只是淡淡的看了我一眼，牵着她和我擦身而过。
仿佛被针刺到一样，痛到眉毛拧起来。原来，你不再等我了。从你朋友那里知道，她就是那个学妹。原来你接受了其他人的感情。你是要把握放下了吧。这样也好，让我来赎罪吧。
我们又回到了互不联系的关系，最熟悉的陌生人，是么。
大三下最后时期，看到毕业生们在校园里四处拍照留念，我知道你也要毕业了。你是不是也在某处照相呢？听说你不去香港了呢，听说你直接回BJ工作了，因为你的专业很好，所以找了份不错的工作，还准备考公务员。都是关于你的听说，而我，也只是听说而已。
某天我在图书馆，接了个陌生的电话，是你，你说晚上几个好兄弟要吃散伙饭了，想叫我也过去，还说，就当是见最后一面了。我说好。还纳闷儿了你女朋友怎么办。
晚上6点，你在饭店门口等我了，我们一起进去，大家起哄，我说“哥哥们别闹，他又女朋友的。”结果他没说话，后来默默告诉我分手了，仅仅因为毕业。那晚，大家都喝了好多酒，聊了很多往事，哭的哭，笑的笑，男生总是很爽朗的。最清醒的就是我了，我不会喝酒，滴酒不沾，你的兄弟劝酒，依旧是你帮我挡下。可见，你的确喝多了。听你讲以前的事，眼里含泪，我真的于心不忍，自己当时怎么那么残忍。你问我是不是一个人的时候，我摇摇头，其实是骗你的，真的。最后，你只是友好的拥抱我，说：“好好过。”就这么简单的三个字，刻骨铭心。
你离校的那天，登机前给我发了最后的短信：“登机，回京，安好，勿念。”八个字，我们两个就这样真的，就这样彻彻底底分开了。
我开始了大四的生活，依然是一个人，终于决定在毕业前不再谈恋爱了。我也放弃了申请香港读研的机会，保送了本校的研究生。生活依旧继续。有歌数院的男生死缠烂打追我，吓得我天天躲出学校，心想一个人还是不如两个人，可是缅甸不喜欢得人我总会觉得恶心。
十一月，身边很多朋友也分手了，我突然意识到一个人其实也是自由，没有负担。某一天，你又给我发短信：“在BJ一切安好。”我告诉你保研的事情，你似乎很开心，说了恭喜。后来我们的短信又是一来二往。我们似乎回到了大一大二那种无话不谈的感觉。很舒服。你说等我研究生毕业来陪我拍毕业照。我说好。
前不久的某一天，你突然又提了复合的事。我本想答应的。真的。可是你说，希望我毕业了去BJ工作，这样我们就能在一起。你知道的，我是不可能抛下爸妈只身在BJ，虽然那里有你。但是你有没有想过，我妈根本少不了我，直到高中，从没离家住过的我，怎么可能在大学，研究生毕业后又在离家那么远的地方工作。我妈舍不得我。我也不忍心让她见不到我。虽然我真心真心的想过和你在一起。我问过你肯不肯来SH工作，你不也是抛不下父母么？我知道要你在父母和我之间做选择是很痛苦的。但我在我父母和你间做出选择也是很痛苦的。
我身上背负的太多，不想让你陪我一起承担，你不该我为牺牲那么多。我其实可以不读研直接工作的，读研，只是为了完成爷爷毕生的愿望。我没有办法了。既然已经走到这一步，我不能回头了，我只有往前。
我们一个北方，一个南方，一个在BJ工作，一个将来会在SH工作，这样，我们怎么可能再好好地守在一起？异地恋很辛苦，真的，你知道我当初初恋的时候怎么熬得。你该明白的。我觉得，我们的距离真的越来越远了。你有你的生活圈，我有我的生活圈，离开了校园，我们真的不一样了，我变了，同样，你也变了。虽然我们曾经是合适的，但是分开后，这么久，似乎，我们变得不合适了。
你就像飘逸的一阵风，真的离我越来越远了呢。
我只是希望你知道，这辈子，我永远都不会忘了你，因为你深深刻在我的心上了，抹不去。不是不爱你，而是情到深处，我选择了放手。
我希望你能过的好，希望你能够幸福。所以我依旧狠心说了一堆违心的话。再一次伤到你了，是么。如果这次伤得够重，你会选择离开我，不是么？我以为你会懂。我错了，在爱情中，太盲目，平时看得清的，也都看不透彻了。
这不是你的错，每个人都有资格追寻自己的幸福，你没有错，你只是不想放弃我。你对我们的感情依然抱着期待，你知道么，我还是很开心很开心。现在，我能很明确的告诉你，我爱你，真的爱过。
昨晚你的话，真的伤到我了，因为你真的决定放弃了我，不是么。被一个爱过的人放弃，真的是很心痛的，很痛，很痛。但如果这样，能让你过的更好，找个更适合的，我会很欣慰。
我们是在正确的时间遇到对方，但又在错误的时间分开。或许，这就是缘定。
那么，就让我们永远停留在美好的回忆里，好么？
那么，就让我们为爱的人，选择放手吧。
珍重，曾经属于我的逸风。
2011.12.19 晚 21:10 暖暖留
[attachment=11390842][attachment=11390843]
[ 此帖被sherry暖暖在2014-02-21 00:22重新编辑 ]
