好像做了一场很长的梦，在梦里梦到醒不来的梦。
前年初秋，遇到了一个女生，长得很漂亮，甜美，可爱。
我喜欢和她在一起的感觉，那种感觉，让我感到没有丝毫压力。
世界上人那么多，偏偏我们两个都喜欢熬夜到凌晨。
那时候我们有说不完的话，每天夜里都要聊到凌晨三四点钟。
“丫头，去睡吧... 晚睡早起很不舒服的。”“不，你先睡我才睡。”...
写这些东西一点逻辑性都没有，我是应该写开始的甜蜜，然后慢慢写到苦涩对么？
还是说说苦涩的日子吧，因为我正在经历。现在你我好像相隔在南北半球。
虽然比喻不怎么恰当，但这已经是我想到的最好的修辞了。
你说我的改变让你感到不可思议。
我想我以前给你的感觉应该是成熟稳重的吧，你可以对我毫无顾忌的信任。
你不可思议的应该是我的冲动，冲动到好像我是一个素不相识的人...
也许是最近压力比较大吧，很少打球了。
现在没了你，再也没人能听我讲我的故事，抱怨生活中的点点琐事。
好像一切都没有征兆，下午还好好的，晚上就变了天。
就像《烟火》中的歌词：有时说变就变就像烟火 下一秒消失不见...
你总说我干涉的太多，这样让你感觉到没有了自由。
但你却无法忽视我的感情，你感到很迷茫。
也许有时候，你的心里面一直告诉自己，不能欠我太多。
也许你一直想问我为什么要对你好？--“因为我爱你”。
你说过三年之内不会再恋爱的，你我永远都是最好最好的朋友。
但我怕我以后会变成一匹凶残的狼 穷凶极恶，再也不顾及别人的感受...
自私自利，薄情寡义，总之一切贬义的词语都可以加到我的身上。
每当上网，都会不由自主的看看那个单独设立的分组。
看到你的灰色头像，心里莫名的荡起一种失落感。
有时看到你的头像亮了起来，点开聊天窗口。
打了密密麻麻一大堆文字，拇指和食指停留在Ctrl和Enter上面。
却又不敢按下去，又把那些字全部删除掉，关掉聊天窗口。
然后又打开，又删掉...
还是喜欢去你的空间逛逛，消息也很少了。
背景音乐依旧是那首熟悉的旋律《烟火》...
翻看着留言版里的留言，相册里依旧是那一张张漂亮的照片。
我想睹物思人，却发现什么都没有，我只有脑子里的这些回忆。
我喜欢逛逛网店，看见什么情侣的东西就想买下来。
我想看到你的桌子上摆满我给你的东西...
七夕的前几晚，我一直在折幸运星，这是我第一次折东西送给女生。
回忆是折磨人的东西。
追逐了那么久，难道就这样不知不觉的什么都没了？
高考结束了，像我说的那样，为了你我会留在这座城市。
我会看着你长大，看着你成熟。
你说你现在还小，还没到谈婚论嫁的年龄。
以后有机会我们一定会在一起的。
在这将近两年的时间里，我一直在幻想，幻想和憧憬以后的生活。
每天凌晨躺在床上，都要发会儿呆，脑子里还是那些破碎的回忆。
现在我已经开始调整，开始试着不登QQ，开始试着把欠费的手机当作手表来使用...
开始喜欢坐在公交车上看着窗外，开始喜欢晚上在街上逛逛...
开始喜欢凌晨看看书，试着撕破我想像中的生活。
现在我们都自由了，也许这就是你想要的没有压力的自由吧。
我承认我第一个认真喜欢的女孩叫李京锦，
初二到高二，三年的时间 我一直都在追逐。
大概两年没见面了。昨天还在睡梦中，朦胧中感到手机有了振动：
“下午有时间吗？我想唱歌。”
我感觉很迷茫，好久都没有联系过了，她竟然主动找我。
下午在KTV呆了四个小时，她和她的朋友一直在唱歌。
整整一下午，我们相互无言。
叫了盏抹茶，我只是在那默默喝着茶，闻着淡淡的抹茶香。
现在再也找不到以前那种感觉了，好像我们不是生活在一个世界里的人。
想起跟涵涵一起的感觉，突然有种东西从心底涌了上来。
眼睛里一股热热的液体打着转...
好久没有人见我流过泪了，一下午我出去了好几趟...
我记得我以前不是很坚强的么？现在这是怎么了？...
想想自己那么久都坚持了下来，不能因为一点波折就轻易放弃吧。
我是那种撞了南墙也不回头的人，即使撞的很痛很痛...
我也会继续走下去，相信有一天，墙也会被撞倒的。
说说故事的后续吧。
昨晚，我又叮嘱了几句多余的话。
说完我就后悔了，发现怎么自己变得那么娘了...
不行，我得改掉这点，她不喜欢的东西我一定要改掉！...
你和她一样，没有说拜拜，也没有说晚安 就睡去了。
这就是夏天最后的结局。
也许，再也没有下文了。
