我很喜欢写东西的时候听歌，我也喜欢用繁体字写出自己的题目。
这首歌来自吴克群，虽然我不喜欢他，但这首歌，说的很贴切。
随便说点东西吧。
二零一零过的还算快，中间经历了一些难过的不愿意再想起的事情。
虽然熬过去了，但是当初那种慌张到后背都发凉觉得全世界都离我而去的感觉却是忘不掉的。
但是，在那个惊恐的七月中，我遇见一个人，一个温暖的男生。
一个后来对我说，要出来走走么的大男生。
于是我的整个八月回复到了夏天的温度。有他在身边，一切都从原本的寒冷变成了温热，即使温度太高，也觉得舒适。
那时候只是想，两个人在一起，只要快乐的过日子就好。
于是贪心的过每一天，傍晚时分两个人手拉手走在公园里散步，聊着那些也许并不好笑的事情，却笑得停不下来。
现在想想，也许，是因为那时候有个人陪着你，所以不自觉的就快乐了。
当那句俗套的话说出口的时候我还是感动了，当第一个吻落下来的时候还是脸红了。
不是初恋，不是最爱，却依然觉得自己太幸福，有些奢侈。
只是忘了迟早要离开的事实，捂着眼睛告诉自己，时间走得很慢，我们还有很久。
八月十六，七夕。我当初怎么会想到遇见你，怎么会定了那天离去。
航班延误，两个人一个在首都机场，一个在家里，发了一天的短信。
到了目的地之后发现行李被滞留，本来很坚强的我，一个人背着背包踏上火车的时候居然泪流满面。
不知道在哭什么。也许是不顺利，也许是委屈，也许是因为来的太快的分别。
跨进自己的小屋子之后立刻上网寻找他，语音接通的那一刻放声大哭，像是被抢走玩具的小孩。
听他一句一句哄着我，突然很想抱抱他。只是想起那一整块大陆的距离，又生生哽在喉里。
我其实，是个不相信异地恋的人。远距离容易杀死一切，尤其是爱情。
但那时候我告诉自己，既然开始了，就要好好走下去。要好好爱他，要好好爱自己。
然后就是平淡的三个月。第一个月是腻歪，第二个月是甜蜜，第三个月是平淡。
我不知道我为什么可以冷却的这么快，我看着他留给我的每一句话都不知道怎么回答。
我不是个啰嗦的人，也许说，我算是个冷情的人。
所以当我们每次通话的时候听到的都是大段大段的嘘寒问暖，以及所有的留言都是鸡毛蒜皮的小事的时候，我会觉得厌烦并且认为这是理所应当的。
说白一点，我这就是不知好歹。
但仅仅就是这些言语，在三个月的时间内，把我压垮了。
我思考了半个月，每天问自己，那些爱呢？那些大片大片的心疼和想念呢？
真的，找不到了。
我甚至记不清那些甜蜜的过往了。脑海里记得的只有那些吃了吗喝了吗看书了吗上课了吗睡觉了吗天气好吗穿的多吗。
我跟他沟通过，却没什么成效。于是这些关心以更快的速度给我施加压力，让我不知所措。
我开始反思。我发现，我一开始就做错了。
我明知道我不是能长久的人，干嘛要向他伸出手呢。干嘛要答应他的邀请呢。干嘛要在他说我喜欢你的时候说我也喜欢你呢。
于是我开口了。我对他说，对不起，我们就到这吧。
对不起，一切都是我的错。你很好，是我给不了你想要的。
他沉默，然后说好，然后再见。
我没哭，我只是很冷静的挂了电话然后沉默发呆然后睡觉。第二天要考试。我不想。
第二天朋友遇见我还嘻嘻哈哈的问我男朋友怎样，我微笑着说，拜拜了。
她愣住。她也沉默了。那是我最好的朋友，她见过他。她想了想对我说，分了也好，你不是那种稳定的人，给不了他要的岁月静好。
我依然微笑，不知道作何反应。
过了两天收到了他发来的邮件。很长。里面描述了夏天那场盛大的欢喜。他说，我还爱你。
我没有回复，咬着手指读完了信，然后在QQ上找到他，说，我们谈谈。
他马上回复。好。
我说，对不起，你要的是现世安稳，我给不了你。我还在异乡漂泊，当个学子，而你马上要迈入社会，拥有自己的事业。你要的是结婚生子，孝敬父母，十年以内，这件事我做不到。
他沉默。后来他说，是因为我的方式不对么。
我不语。只回答他，对不起，你的好，我不配。以后，还是不要联系了吧。
内心翻腾着罪恶感，觉得自己很无力，冷血。
想起刚看完邮件的时候用力咬着自己的手指，不想哭出声音。MSN好友敲来问候，我扑上去像抓住了一根浮木，我说求求你，能不能放过我，我的罪恶感已经要杀死我，你不要再来找我问为什么。好友不知道发生了什么事，只是慢慢发来一行字。
「如果真的不开心，不如让他离开你。」
我道了谢，然后开Q找他。然后有了那场对话。
这不是说句我爱你就可以挽回的事情。我是真的冷情，但并不是不难过的。
妈妈知道了这件事，跟我开语音开了一个多小时。
我成年以后没在妈妈面前哭过，这一次，妈妈隔着一整块亚欧大陆听我哭的喘不上来气。她叹气，然后说，闺女，如果你真的不开心，就算了吧。别总想着这些事情，过去了就让他过去吧。
朋友说，一开始就不该在一起。
他说，为什么不能继续在一起。
我说，对不起，我们不能在一起。
我说了多少句对不起。只是不会再说我爱你。
你在最后的时候说，没关系，姑娘，我只是爱你。
真的没关系。
但愿没关系。
