今年，我的母亲43岁，她有两个孩子，一男一女。
一直想为我的母亲写点什么，小时候写作文，写过父亲，写过姑母，写过表姐，可是独独写过母亲。至于原因，或许是怕自己生涩的笔调无法描绘我母亲真实的形象吧。
如今我早已不是那个为了应试被动的用文字记录身边的人物的孩子，也在那些漫长而平淡的日子里迅速成长起来，虽然我的文字仍然生涩，却无论如何止不住自己书写母亲的欲望。或许，这是因为成年的我已经离那个温暖的怀抱越来越远了吧。终究，长大的我无法永远任性的霸占母亲，期望用母亲的关怀作为自己懦弱的借口。
我的母亲是怎样的呢？这个问题我无法回答。在孩子的面前，母亲展现的总是和蔼可亲的形象，用她无私的爱守护着曾给她带来巨大痛苦的后代。或许，作为孩子的我真的不了解母亲，我见到是母亲最好的一面，完美的一面。但，就算如此我还是爱她，正如母亲爱着我。这是无法割断的血缘的联系，也是后天的积累。所以，无论母亲在家外的地方是以怎样的面目生存着，我依然爱她如故。
作为一个已经成人的女子，我常幻想着自己以后的生活，我的丈夫会是会是什么样子，我的孩子又会是怎样的。这大概是每个女子在少女时期必有的思考吧。我常想着我的母亲在像我这样的年龄大概也有着同样的幻想吧。可是仔细算算母亲的年龄，这时候的她并不是坐在学校里幻想着自己的未来，而已经在灰暗，孤寂的社会中为生存而奋斗了。与我的母亲相比我是何其的幸运，至少我是在窗边看风景的人，而我的母亲已在风景之中。这时候的母亲是什么样子我无从得知，但我却希望这时的母亲是快乐的。
女人在一起，话题总离不开男人及其相关。S妹常说以后要当个丁克族。朋友问她为什么，S妹坦然道，她是个胆小的人，既无法忍受生育所带来的身材走样，也无法承受妊娠是的剧痛，更加惧怕自己对孩子永远脱不了的责任。听到这我笑了，真是可爱的孩子啊。心里却也不犹害怕起来。回头想想我的母亲，当初，在还没有我，还没有我的弟弟，更没有我的父亲时，她的心中是否也有这样的恐惧，这样的思考呢？当初，对于我的到来，母亲是否是在恍惚中接受的呢，又或者是满怀喜悦的期待着？无论怎样，我还是来到了她的生命中，甚至成为她生活的中心之一，母亲用她的慈柔守护着我的成长，用她青春的美丽时光来照顾一个孩子，用她并不强壮的肩负担起这份责任，甚至甘之如饴。我只能说我是何其幸运，能拥有这样一份爱，身边能长久的有母亲看顾。
我的家庭是典型的中国式家庭，严肃的父亲，慈爱的母亲。相对于父亲给我的种种约束，为我构建的各种围栏，我的母亲让我在那不算大的世界自由的驰骋，她给了足够的自由，让我随心所欲的成长。在许多事情上，父母言语上并没有太多的说教，或许他们认为以身授之更加有效吧。父亲的管束和母亲的放任，让我在心灵上没有过度的依靠父母，这不能不说是一种成功，至少我认为他们的教育是成功的。长大的我常想是什么让母亲放任我。看着她温柔的目光，这大概是一种信任，一种源于母性的对孩子的娇宠。是这种信任，这种娇宠陪伴我的成长。在我青春的叛逆期，在我自我放逐的时候，在我对成人的世界充满好奇稚嫩的越界窥探，母亲总是在一旁观察省视，静静的等待我的下一步行动，而不是跳出来命令我该怎么做。我感谢这种自由，它让我拥有独立的人格，让我拥有自己的原则。而这一切是母亲赋予我的。
我记得在我高一的时候，我的母亲送给我一条印花毛毯，当时我抚摸着毛毯光滑的表面，对它爱不释手，却又悲哀起来。那时的我想的是这样差的我，还有资格接受母亲的温暖和关怀吗？禁不住流下泪来。对于母亲，我总有说不出的愧疚，在接送我的风雨中老化的皮肤，再没留长的头发，几十年如一日的裤装。这些或多或少是因为我，为我幼年的顽劣，少年的病弱，。看着如今的母亲，我的心是沉甸的，为了这份亲情，这份母爱我真的应该为我的母亲做点什么吧！
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旧文一篇，最近又想起，贴出来
