??我是个喜欢自欺欺人的人，并且和大多数中国人一样有着执著的的阿Q精神，年轻的时候喜欢煽情和矫情，长大了厌恶煽情批判矫情的同时依旧在矫情。有一天我被告知失恋了，首先竟不是悲伤，我替他惋惜了良久，错过了我这么好的女子，觉得他的损失是不小的。后来疼痛上来，便将他之前的好全部抹杀，将恣意妄想出来的别人做过的错事全安在他的身上，又细细审视一番，方告诉自己: 这么差劲的男人，你还要吗??
但失恋毕竟是一件很值得伤心的事情，其实失恋是于别人无关的事，完全是自己的多情放大了他人的无情。于是你沉浸在自己的多情里，无法自拔，你听着悲伤的旧情歌，眼泪哗啦啦的流，其实你也不知道自己为什么会哭，或许是歌词太感人吧，但你却动用了你丰富的想象力，将自己陷入了万劫不复的煽情境地。于是你悲剧了。可是你却觉得这是一种伟大，你把自己想成了战场上凯旋而归的战士，虽然伤痕累累，可是胸前的勋章是荣耀无比的。
你到处向朋友诉说着自己的委屈和成全，仿佛他人的幸福是自己做了莫大的牺牲，直到你说的累了而朋友也听得早已不耐烦，你方站起身恍然想起是该写些什么的，于是你洋洋洒洒几千字写了一篇类似于《失恋有感》的文章，控诉着负心人的罪恶彰显着自己的伟大，此时的自己俨然成了琼瑶剧里的女主角，恶俗的一发不可收拾，又收到各方朋友安慰的话，你看达到了预期的效果，方心满意足的收工。
只是睡前仍旧会叹息的缅怀并不算得美好的曾经，记忆里破败的场景总会自动转换成电影里美的不可收拾的画面，你总能让自己感动的流泪，你还能想到，假如若干年后，你在某个地方不经意的遇到携着妻子儿女的他，那该是何等的伤感。此刻的你俨然变成了《半生缘》里的曼桢。却从未想过，他们能心生伤感和悲凉是因为他们仍旧在爱着彼此阿！
其实并非是这样的，你是爱他的，可是在他离开以后，你却不敢承认了。你的眼泪是真实的，可是你是如此的善于欺骗自己，以为说上一千句一万句不爱他，就会真的不爱了。不是不爱了只是不敢再爱了。那样的人，你真的爱不起了。
你曾经想过他是否还在爱着你，可从他坚定地语气里，你感觉不到丝毫的情意。你反复咀嚼着他说的每一句话，却依旧失望而悲伤，很想问一下他离开的原因，却又告诫自己结果都已如此，知道那些又有何用。你擦干眼泪带着满身的伤痕做好伪装，你为自己筑了一道铁壁铜墙，谈起他时，语气淡漠的像是从未结识过这个人。直是紧握的骨节泛白的手依旧可以看出你内心的汹涌。
没有人再提起他，你换了所有的联系方式，删掉了照片和为他写过的所有日志，只是舍不得剪去为他留了很多年的长发，你告诉自己不是舍不得剪，只是因为自己喜欢长发，留着长发更漂亮而已。
你每天都枕着《金刚经》入睡，你不再失眠，也渐渐的不再频繁的想起他。你开始可以听比较伤感的情歌了，你也可以完完整整的吃一顿饭了。你想：看失恋也不过如此而已。只是突如其来的他的一个电话便又击破了所有粉饰的太平，你努力的拼凑着已经不太完整的心，咬着牙告诉他：“你跟我讲这些做什么，你的事情与我何干”。然后便慌忙挂了电话。他只是通知你，他要订婚了。你一遍一遍的告诉自己：我无所谓，我真的无所谓，然后倔强的强撑起将要坍塌的世界。
后来他再次通知你他要结婚了，你拿着电话的手一直在颤抖，很想大声的质问他，为什么这么残忍。但强烈的自尊心让你只是轻轻的挂了电话。残忍，是的很残忍。有首歌里唱：“你在春天那一边，我的秋天刚落叶”。他幸福的轰然有声，你悲伤的寂寥沉默。
其实我想说：再怎么坚强我也始终是一个女子，怎么可能会不悲伤？你让我怎样不悲伤？你仔细想想你说过的那些残忍的话，那般的沉重的无情，是任何一个女子都所无法承受的。我将眼泪吞进肚子里，藏起所有的黯然。做出决绝的选择，像是不带丝毫留恋的不做任何纠缠的成全你的离开。那些日子不知道是怎样过来的，但还好我还是过来了。带着重生似的喜悦，我无限的感激那些在我艰难的日子里曾温暖过我的只言片语。并心怀虔诚，祝福所有仍沉浸在感情的悲伤里无法自拔的人们，愿你们早日走出桎梏。
其实我很想写封邮件给你，甚至要说些什么都已经想好了，但我劝服自己打消了这个念头。有很多的不解和遗憾，但就这样吧，未尝不好，事到如今，很多事我真的不想太明白了，人生哪里会有圆满，心留遗憾，才会真的圆满。
