死亡。

死亡并不可怕，可怕的是，没人在意自己的死亡。

因为大家都认为，活不下去的人就选择了死亡，这与他们本身没有任何关联与冲突；所以他们不在乎。

就算下一刻，在自己眼前发生了重大事故，他们也只能是感叹生命脆弱，另外帮个小忙，打打120、110。



我想选择死亡，因为没人在意我的死亡。

父母？只是哭一哭而已。他们还有一个儿子呢。

亲戚？好久没联系了。我是否存在于他们的记忆中都不知道。

朋友？好像也只能伤感吧。毕竟没了我，世界又不会毁灭。

弟弟？他说，除非必要，没什么值得哭。我想我应该不会成为那个“必要”。



我选择死亡，只是想知道弟弟会不会阻止我，对我的选择做出反应。

我想，我活一辈子，最在意的人，大概就是弟弟了。

因为他是一个好弟弟。



我觉得，我很爱我的弟弟。不比爸爸妈妈奶奶对他的爱少。

但是弟弟很冷漠。



最近才发现，弟弟真的很冷漠。

或许，不该说冷漠，是冷淡。

他都初二了，十四岁，过了小孩子的打打闹闹和毛毛躁躁时期。



我会跟他诉苦，半撒娇，半霸道的说：“听我说啦！~我要跟你倒苦水！~”

他总是看都不看我，又或者是一边玩游戏、看电视，分神的点头：“嗯，说。听着。”

然后我会开始数落着今天所受的气苦，他安慰我的方式就是和我一起数落。



他总是很无聊。但我陪着他无聊。

他总是讲一些冷笑话。我会捧场的笑两声，然后也讲冷笑话。

我会很无奈的说：“你很无聊耶~”他哼哼两声，“就是无聊嘛。”



我会叫他“猪”。

一开始，他总会这么叫我，因为那是我的生肖。但是当有一天发现时，我也开始叫他猪了。

然而，不管是他叫我，还是我叫他，我们都会应声：“嗯。什么事？”或者：“干嘛？”



也许旁人不觉得我有多爱他，那我来说一件你们大家都会觉得我很爱他的事情吧。

那是夏天，放暑假没多久。他说要和朋友出去玩，早上十点多出门，结果一直到晚上八点多才回来。

爸爸妈妈在他回来之前都很着急的在找他，连爸的朋友也在帮忙。

我因为趴在床上哭，饭都糊掉了。流着眼泪说：“他不见了怎么办……”

我还和奶奶商量着，他回来了一定不可以告诉爸妈，怕他挨打。

可是……大家猜猜当时这个小没良心的躲在哪里？！

他躲在一棵矮树上，下午两三点就在上面了，看着我们匆匆忙忙、火急火燎的找他，就差没报警了，他竟也不吭声。

和程亮（姑姑的儿子，我表弟）再次说起这件事时，我还是很不争气的哭了。

程亮说，以后别再让你姐哭了。

他有点局促、冷淡的回答，哦。

就这么一个字。



有一两年，他很排斥我。

我若是去他的班级找他，他会一副巴不得我赶快走的表情。候车的时候，我会跟他说话，他也是爱理不理的。

也许是觉得我长得很“奇怪”？——我很受伤的嘲笑自己：“丑”人多作怪。

青春期的孩子，总是有那么一点“爱面子”。

可笑我的青春期竟比他晚来。



他十二三岁就开始反抗爸妈的话。

当然也不是全部反抗，他不想做的就会哼一声，不理人。在爸爸的威逼之下，他会不服气的去做被要求的那件事。

我则是在去年才开始有所反抗。虽然差不多是在同一时间段里发生的，但年龄还是让我汗颜了一小会儿。

大概是早熟吧。我认为我很早熟，所以十二三岁的时候还是很听爸爸妈妈话的乖孩子，他们叫做什么就做什么。

也或许是有一点点的恐惧，那种“害怕被丢弃”的恐惧。

当时的爸爸妈妈在闹离婚，妈妈说她不会要我和弟弟，所以我总是会很乖的听话，私底下也对弟弟说：“不要惹他们生气。”



小时候做过很多蠢事，那些就不提了。来说说现在的事。

昨天弟弟说：“把你丢在一群狼狗里面，给你一把西瓜刀，你会怎么办？”

我回答：“如果是很想活下去的话，我会杀红眼。”没错，杀红眼。

——那个时候，觉得自己超冷血的。

我反问，他说：“我会嫌武器太少了。”

有气无力：“拜托，这种时候谁还会跟你开玩笑啊。”

“呵呵。”他只是笑。



大家会发现我还是不是有多爱我的弟弟，但是我说，爱是埋在心里的，自己知道就可以了。

就如同小时候，我若是哭着回家，弟弟总是第一个问我是把我谁惹哭的，然后去替我“报仇”；即使他也哭着回来，但下次我要是哭了，他还是会去替我“报仇”。（虽然现在不会了）

我可以默默的爱着弟弟，不让他知道，知道了也无所谓；默默的爱着朋友，不领情的那种也无所谓。



我说，弟，你为什么从来都没为我哭过？

此子曰：没必要的事。干吗要为你哭？



我终于发觉，我们真的是姐弟。



他可以很冷淡的对待我，我则可以很冷血的对待每一个人。



打个比方：即使那人死在我面前、我也会觉得我没有义务救他（她），因为他（她）的受伤以及死亡不是我造成的。

——除去那些真心被我对待的人……。其他人我都给予一副冷冷淡淡、生人勿近的表情，以及不愿多谈的嘴脸。

我们不熟。不是吗？



好吧，说回死亡的话题。

我之所以选择死亡，除了看弟弟会不会阻止我之外，更多的是看透了人情冷暖世态炎凉。

总之就是明白了一句话——这个世界少了谁都不会毁灭。



其实，我会说：老娘想死你管得着吗？！

我要死就让我去死呗！说不定就只是一个瞬间的念头而已，这一刻我说想死，一转头估计就忘的连尘埃都找不到了。

是吧？——是嘛！多管闲事~



那些“要坚强”的废话都是出自属狗的人的口中（额，我没有侮辱真正属狗的人哦~请谅解），毕竟“狗拿耗子——多管闲事”。

唉，算了，活累了也是一个理由呀。

爱怎么着，就怎么着。

当自己懂得去珍惜自己身边的亲人时 自己就是自己就是成熟的了
看透太多的人世间 所以学会伪装 来不让自己受太大的伤害
感觉得出楼主很在意弟弟 某方面来说 也看得出 楼主的弟弟很在意你
有时候 或许是外冷内热 其实心里是十分在意的 只是没有表现出来
可以是不懂得表达 可以是不想表达
我知道 一个人的生死是无权去干涉的 或许是无人问津 或许弟弟真的没有阻止
我想 应该只是他没有表达出来吧 是的 人都会累 但不是选择这种方式去解决
祝福楼主了 若我说错了什么还请见谅

我晕

我要的是小说啊

粉饰太平的冷漠无法抵挡与生俱来的善意。

你写的很好，也没有说错什么，只是我自己对感情这回事儿看得过分不知轻重了。
我有点不知足。大概吧。我妈老说我是那种总觉得全世界都欠了我的人。呵呵。
谢谢腐子酱料对我的关注以及祝福。

其实他的冷淡表达在外面，但是内心的情感谁都说不上来不是么
他是爱你的呢

独生的体会不到你那种姐弟情感，不过我向往啊！

的确少了谁，世界都不会毁灭。但你有没有想到自己呢，毁灭的是自己阿，我想说每个人都是一个世界。世界上冷漠的事太多，但令人快乐的事也不少，总有让人感到温暖的东西。有这样一个弟弟，很好呢。以前我总希望我有个哥哥，可现在我觉得有个弟弟也不错。生命是珍贵的，不要轻言放弃。

..这只是你没发现他们的爱而已吧....父母会是最爱你的人的！！！

看了真的觉得有小弟的感觉真好，说不出的痛和幸福

我家老弟一向是沉默是金

那又怎样...就算全世界都不爱你，你不是还有你自己嘛.......
如果全世界都充满谎言，你不是还有你自己可以相信....
你有自己的爱护，那就够了...不爱护你的人在你心里什么也不是呢.......
选择学会冷漠的等待那些.......是是非非..

有个哥哥、有时候一直想说哥哥爱你、、但是总是觉得太矫情

你弟弟真幸福，羡慕。。

你有较为严重的恋弟情节，监定完毕。

我也有個弟弟..
雖然他常說我笨(在我連乘車也不會的時候)
說我無聊(在我說些白痴的笑話時)
但我知道他還是很在意我..
在我參加比賽或者面試後,
他會為我默默留意結果,
在我不開心時,
他會陪著我..
我們從來都沒有說過愛對方..
只是,我們所表現出來的卻比言語更真實,更感動..
不錯,這個世界不會因為沒有誰而毀滅,
但是你捨得讓愛你的人而傷心嗎?
曾經,我也為很多的事而不開心,
認為死是最終也是最好的解脫,
只是到最後,
我會想起曾經與自己愛的親人.朋友一起令人會心一笑的事..
這世界並不只有悲傷..
也有很多值得我們去珍惜的開心事..
你會發現,
為那些不愛你,那些討厭的人去死,
是多麼不值得的事..

希望你能在做任何決定時,
能想起愛你的人,以及與他們一起作的事..

额  有个妹妹 老是觉得她 怎么这么讨厌啊  但是还是忍不住对她好

青春期的孩子最难办了。。。这个时段的，不是自家孩子还好点。。。自家孩子。。。我也不知道怎么处。。。。表弟和我也不亲。。。不过和LZ好像不大一样哈，请无视我吧...

没有兄弟姐妹。。。。。