我记得小四的一句话：“我降生在这个世界十七年，有十六年是在迷路，最后一年，我停在原地思考我为什么会迷路”
——题记
今天在整理以前写的东西，日志，散文，随笔，还有小纸条，随便乱画的涂鸦，账单，超市购物券，五花八门，什么都有。我看着他们，回忆自己的学生时代，淡淡的难过，以前总是觉得自己的青春太过于单薄，可是看着那么一大纸盒的小东西，却觉得自己原来也是这么认真生活着的人呢。。。
以前的日记本，大大的，封面都是网球王子还有流川枫之类的卡通，日记本里我总是夹着很多东西，漂亮的糖纸，崭新的纸币，上课传的小纸条，喜欢的NBA新闻，插图，时不时的还有几张铅笔素描，画的帅哥，美女，动物，小新，很简单的线条，很简单的处理方式。。看着我画的龙马，手冢，还有一些插画，想起喜欢过的漫画，爱过的小说。。看着自己画的古代美女，想起那个疯狂爱着武侠的自己，想起沧月的镜系列，我现在还没有看完，已经没有耐心去看了。。想起步非烟华丽的文字。。想起自己买的武侠杂志。。翻着日记本，淡淡的，漫不经心的文字，记录一些琐事，一些烦恼，有时候短的只有几句话，记录自己突然喜欢的一些话，突然觉得受到震撼一些诗词。。
我找到了和芸芸传的大纸条，那确实很大呢，一张大大的A4纸，她送给我的单纯的孩子，还有和哥哥写的心情小秘密。相比于语言，我更喜欢用笔记录。语言有时候会犯很大的错误，会显得过于苍白，我喜欢文字。。我喜欢钢笔。。
以前写的随笔。。很直白的文字，我说我的理想就是存钱，存很多很多钱。。我说我的梦想就是有一天，我可以去自己想去的地方，见我自己想见的人。背着背包到处走，那么突然的就出现在我想见的人面前，嘻嘻哈哈，热泪盈眶。
想起自己碎碎的短发，大大的T桖，“嗒嗒”响的木屐，放肆的笑脸，突然觉得恍如隔世。。原来我也有这样的时候么，那么放肆，那么快活，骄傲的炫耀着的自己快乐。我的朋友们都在呢，开心的守在一起。
后来，大家都毕业了，而我离开了。
后来，小倩去了温州，芸芸去了绍兴，甜甜去了杭州，朋友们都留在省内，而我跑走了，我跑到了青岛。。
后来，我越来越沉默，越来越奇怪，越来越不开心。
后来，发生很多事，大家都发生很多事，我终于懂了什么人是伙伴，什么人是朋友，什么人是姐妹。
后来，回头去想以前的自己，认真的难过。
后来，每次用到这个词我就很难受，多么无奈的一个词，后来。。
我最喜欢的自己停留在十六岁。。
十六岁，留给我一张苍白的脸，印着极尴尬的少年人的表情。
十六岁，我还相信着艾克苏佩里的小王子的存在，还相信着沙漠也可以因为某个人而变得刺激又浪漫。我曾经希冀一些与众不同的东西，或许我也曾经拥有过一些与众不同的东西，但如今我知道我丢掉了，连同那个与众不同的只跟小王子有关的梦想。现在想起十六岁时那个与众不同的梦想破灭时的绝望，还是会哭出声来。最初的梦想么？？却注定要破灭。。
那时候的我像个傻子一样，相信着小王子是真的存在的，浩瀚的宇宙真的有一个B612星球，上面有我的小王子，还有他的玫瑰花，或许还有猴面包树和虫子。我傻乎乎的抱着这个梦活到了16岁，在梦醒的那一刻，我麻木的完全没有表情。我跟好多人说我的小王子，拉着别人巴拉巴拉的一直说，不管他们懂不懂我在说什么。我就是个傻子。
想起以前的自己，打着手电，躲在被窝里看《小王子》，傻傻的流泪，我是多么绝望，我喜欢了这么久的小王子，原来是不存在的，我成不了那朵玫瑰，我甚至不会是那个希望被驯服的狐狸，都是假的。。
我一直都讨厌彼得，为什么他可以不长大，为什么他可以活在永无岛，为什么他有他的温迪，而我什么也没有。
可是，现在，我真的不讨厌他了。 其实当我渐渐长大，明白成长仿佛游泳又似溺水的时候，我就不讨厌彼得了。我拼命的想要回到生命的最初，回到我的never land，回到我的B612星球。记忆尽头那些不能跟别人说的小小的单纯和快乐，也许早就随着我的梦想破灭而被埋葬在了B612小王子的星球上了。到达那里需要飞翔，而我早已不能。
巴里说的对，只有快活的，没心没肺的人才能飞。
圣埃克苏佩里能飞，他是飞行员。
他的一生都在几千英尺高空洁净的云雾里飞翔，从一颗星辰飞向另一颗星辰，在冥冥星际深厚的静谧间寻找真理。
无边的孤独唤醒了生命最纯处的英雄主义的情怀，一个叫贝尼斯的年轻而忧郁飞行员从图卢兹起飞，雄心勃勃的建立非洲邮航。他像天真的孩子一样无畏而坚强，自大而焦虑——一如许多年前的我。
[ 此贴被妖精不不在2011-02-18 13:50重新编辑 ]
