为什么我会觉得我孤单？
是我的心胸太过于狭窄
而忘却本身的宽度？
还是你的是非达到了我的极限
对于你我开不了口
于是你的过错全然的 落在了我的心头
缄口不言 失信的人 是你还是我？
这种压抑的感觉 就像一颗毒瘤 压在你我心头
越积越大 越压越深
我不知为什么会做梦 梦见你
你说
你依旧是以前那个你
我快乐和以前一样的感觉在梦里发现
快乐的以为这是真的
醒来之后现实是假的
我无法用文字和语言来描绘
从梦中醒来的感觉
那些 沧莫 无奈 困顿 还有 心痛······
这并不是夸张的渲染而是给清醒后的空白
的提名
我想起鲁迅的话：寂寞如同毒蛇般一般的缠绕了我的灵魂
我不温暖是由于自我的放弃
当我不在认为我的生活有意义的时候
我会告诉上帝 我将不再向往天堂
向往你
你说：我不懂得你的寂寞和忧郁
我讪笑
站在街角那被风吹散的烟雾 就如同你的寂寞
不会永恒
就如同我在你生命里驻扎的时间
我们对方谁都没有过错
错的只是不该攀比谁比谁更寂寞
在月凉如水的夜里
你总爱流泪
一滴滴晶莹璀璨 顺着你的眼角 缓缓下滑
此时的我总是不愿多看
默默地抽着快燃完的香烟
你是美 暗夜中的郁金香
我也明白等你度过这段可笑的日子时你就会变得、
喜爱阳光就让所有的苦水注入我的心里 我会承受 什么也不是的痛
你 青黑色的发将被幽风吹向脑后
我 苍白的脸庞将忧郁轻锁眉头
我并不超然也没颓废
随其自然是我的人生 遇见你我并没后悔 你的离开我也并没失意
你坚强 我知道
在懦弱上的坚强
你说过：我的世界是像水也似透明的病态的世界
我知道你想过死亡
我没并未说破过 是因为懦弱，我怕你消失过
你究竟到什么时候才敢自杀呢？
你困顿过这个问题 在你空旷的家里 我曾在你床下看见两把雪白的刀子
我黯然轻叹
无论怎么的厌世自杀总归不是悟道的表现
不论德行如何的高洁 自杀者距大圣之地
终究是遥远的
你当时缓缓地苦笑 接着轻轻地抽泣
我当时并没有抱你
只是让你蹲在门边哭泣
至今 我想 如果时光可以倒流
也许我会将你拥入怀中 但时光已过 追不回来
你说我是温柔的人 但是温柔并不浪漫
我失去浪漫在你眼中也就成了冷漠
我至今都记得
你将我约到山顶凉亭的那个夜晚
星星格外的多、风也柔和 轻轻地扬起了你的长发和短裙
我将上衣给你、
被你狠狠地摔在地上
你开始数落我的不是 冷淡 不解风情
我都微笑
至到你的离去
我想只要你用心 就会看见我的双眼是多么的痛苦、
但是你还是干脆的走了
你忘记流泪了或许我们都忘记了
我至今都不能忘记和你刚在一起的样子
想念到最后
你的作为 我是不由得 失言哑笑
然后笑着笑着就流泪了
也许分开是正确的
当我们在一起的时候都找不到自我
只有分开这一条路走
我依旧生活的和以前一样
街灯下我的背影却总显得更加落寞
我定格在生活里
却与常人有着不一样的东西
是什么我却说不上来 也许是心境
在昨夜
我路过西街时 看见你手挽着一男孩
腼腆的笑着
那模样直直的刻入我的心脏
我不曾拥有过你那种笑容 只得收藏
当时我手捂着心脏 仓皇的逃走
害怕 你会看见我
看见我一层不变
看见我 依旧守着回忆
看见我失态而扭曲的脸
我昨夜之后
失眠
不是不想睡
而是怕在梦中遇见你 不愿醒来
我是庸人 我也明白
我在麻木 我也知道
当一切的一切都混乱了 变形了 我只有
依靠时间
忘却一切
毕竟我们都还过分年轻
不可能就这样度过一生
只求空虚相伴
我相信你我之间有过爱情
不然现在的我不会这样的·····无奈
我也想改变自己这样的性格
但又想到这样的话
不必为谁而改变
如果她连最真实的你都不爱就更不会爱已经不是你的你
每想到这里我又会想起 爱要互相包容
但我们却又过分自私
也许现在我根本没什么资格谈我们
在青春中的我们总是过分美丽
过分忧伤
清翠的石苔将慢慢的腐蚀我们的青春、
岁月在磨灭这段平常冰冷的爱情
我爱你但并未超过爱我自己
[ 此帖被海大星的忧郁在2012-02-01 17:01重新编辑 ]
