哥，我知道是你。
觉得很不甘心，经常在论坛上晃荡，因为这里没人知道你是谁，想说些什么，想发泄些什么也没什么顾忌。
但你7号发的帖子我还是没看到。
知道你也上论坛，但应该没我上的那么多，也没发我那么多帖子吧。（听说你也考研，应该很忙吧）却一直不知道你的论坛名，所以也没特别留意，尽管很想知道你都会写些什么。原来在你还没有屏蔽掉我的时候很喜欢踩你的校内，可惜后来就看不到了。说实话你够绝的。
很想很想知道你都写了些什么，不管有没有我，都很想知道，现在的你，都在做些什么，忙些什么，想些什么。
很奇怪很奇怪自己这是一种什么样的心理，是贪婪吧。你早已经把我从你的世界里踢了出去，而我却还想在你心里留一个位置，但其实又清楚地知道这不太可能了。
是不可能了吧。
我总是告诉自己不要吃回头草的。
是的，已经过去的事情，无法再改变了。
一直都很喜欢写铅笔，虽然会在手臂上衣服上留下很多铅印，还是执着地用铅笔写字，因为不管你写了多少字，当你想重新写的时候，都可以擦掉再写。多希望那一段时光像一张纸，这样，我就可以擦掉那些不好的部分，那些伤害你的话语，那些任性的行为，那些我苦苦思念别人的时间；只留下和你一起没有他的时候，和你打闹，和你吃饭，和你逛街，和你散步，只是和你一个人的，时光。
但，我从来都没想过这会是爱情。
是的，从来都告诉自己，这不是爱情，可是自己也不明白，这是什么。仅仅是一种依赖吗？如此地依赖你，依恋你，不愿离开那一段时光。时不时会翻出来想，翻出来留念，可是心底也一直有个声音在说，一切回不来了，又何苦再回忆？
回忆，该是一条河吧，哗哗地日夜不停歇地流着。是不是，在心底就有那么一条暗河，时时流淌，在经过某个薄弱的地方的时候就会喷发出来，无法抑制？
刚开始分开的那段时间，一直以为，这没什么，没什么。既然不是爱情，就干脆地转身离开吧。而时间，总会抚平这一切，你终究会遇见那么一个人，相伴一生的人，但那不是我。而我会淡忘你，一心开始想他。
然而可笑的是，当我真的把你赶走，对他的感情却完全不一样了。
我总算意识到，没有他，我的世界会有别的东西来填补，可是离开了你，就真的空了一块，再也填不满。
我还是不停地想，这不是爱情，只是因为你对我的好，突然的离开所以让我不习惯而已。
不习惯从此没有你的车后座的日子。
不习惯收不到你的短信的日子。
不习惯不能很久看不到你的日子。
不习惯满腔的情绪不能和你发泄的日子。
不习惯看到你不再对我笑的日子。
不，不是这样的，我不想承认这些。其实，离开你以后，我还是过得很好啊，该干嘛干嘛，只是有一点点、一点点的，留恋。
只是我们拥有很多共同的回忆，所以我会不断地想起你。
想起你载我在分校和主校之间的那段路程。为了我的手不挨冻，你会特意穿有口袋的衣服，让我把手塞进去。因为我下车的时候容易触到脚，你总会停的那么慢，然后单脚撑地，再让我下来。后来你还特地上网查资料，找寻容易触到脚的原因，可惜没找到。晚上的时候你怕我着凉还会带一件外套，把我裹在你的外套里，不让风吹着我。后来由于我在主校和康庄之间来往频繁，你的车便成了我的专车，于是我拥有了一把你的车钥匙。后来你说要送我一辆车，但我才不想要咧，因为我就喜欢你载我，想要你一直一直载我，喜欢坐在你车后座上的感觉……
想起吃饭的时候你会夹肉给我吃，虽然我是喜欢吃肉吧，但你也不是那么讨厌吃肉啊。吃饭的时候我总是会说很多话，你就静静地听。你吃砂锅的时候我还会夹你的丸子吃。只是好像我单独和你吃饭的时间不多。那一次你请我吃肯德基，可现在我都不记得和你说过些什么了，只记得回来的路上听你唱《欧若拉》，难听死了,我说的是实话啊，所以你不能生气……
想起和你一起散步的时光。肩并肩，不远也不近的距离。听你说你以前的事情，你堂姐，弟弟，其他家人，你老师，同学，还有喜欢你的女生。那时候你就比较能说了，我就充当了倾听者的角色。记得去年暑假你回家的前一晚和我说了半天差点就要拉着我说一晚上了，我要走，你就拽住我的肩膀，疼死我了……
后来你回来了，给我带回了一大袋果冻（因为我说我喜欢吃果冻），我却不理你了。女人的心就是善变。可我也不知道为什么。并没有喜欢的人，却仍然那么顽固。没多久，你成了我哥，只是，这个定义并不清楚。
再后来，认识了他，于是一切开始失去控制。
我的话题中提到他越来越多，最后是每次必说，我会告诉你最近他怎么了，而我又怎么了。你从开始的沉默到后来明显的不满，而我却不以为意。但那时起，我也越来越矛盾，我觉得自己对他的感情才是爱情，那么为什么我不干脆离开你和他在一起？而且，我这样心里想着他，还有什么资格再要你一直守在我的身边呢？听到有人说我贪婪，让我更加地愧疚，虽然我在心里反驳说，我没有这样想，只是没办法控制自己的感情。但其实又清醒：这不是贪婪又是什么？不喜欢你干嘛还霸着你不放？你应该有另外一个心里面是你的女孩陪在身边，而不是心在别人身上的我。
只是没想到这一切来得那么快。
难得我们一个星期坐在一起上一次课，可是却成了我们最后一次坐在一起。那段时间以来的矛盾我全数倒出，甚至还卑鄙地利用你的不满说出的“以后不要再理对方了”的话挑明做陌生人。回到了学校我们便分道扬镳了。
是的，就是这样，当时的我，从没想过，从此以后就真的说了bye-bye.
刻意忽视你闪烁的眼睛，刻意不去深想以后的事情，甚至刻意忽视我们之间其实已经很深厚的感情，以为从此心就可以轻松地飞翔。
开始的那一段时间却有种错觉，好像一切并不曾变化，恍若从前。然而，终究是变了。
无意中碰到以后互相别过脸，删掉手机号，那条在那天晚上织完却没了主人的围巾就此束之高阁，刻意改掉校内的页面，互相解除特别好友的关系。慢慢的，似乎所有的感情就真的封存冰冻了。
只是不知道为什么，我和他的感情也到了尾声。刚开始以为是愧疚，以为自己伤害了你，所以心里不安，可却越来越发现，不是这样子。离开你以后，我的心仿佛一夕之间变得冷漠，而面对他再也找不回曾经的温情。尽管纠葛依旧还在，与他的联系也没有断过，但这联系在慢慢地减少，很多时候我会经不住怀疑，当初那么热烈的感情去哪了呢？或者是，我与他的感情是不是建立在我对你的感情之上，所以一旦我离开了你，对他的感情就好像没有了基石，慢慢地就消失了。
分开的时候我问你，那条要给你做生日礼物的围巾你还要不要。
你说，送给他吧。
后来有一天晚上他来分校，我们在印刷操场走了一圈又一圈，当时我戴着自己织的第一条当作试验品的灰色围巾。他听说是我织的就要扯下来自己戴，我制止了他，他说要我给他织一条，我拒绝了他，说太难织了。其实我的包里就装着本来是给你织的黑色白色相间的围巾，可是却怎么也不舍得拿出来送给他。当时的我心里一团乱，我对自己说，这条围巾早就已经有了不同的意义，怎么还可以胡乱送人呢。
虽然那个意义不是爱情。
总是说自己不是以貌取人的人，找男朋友不一定要很帅的。
可是心里却还是和大多数女生一样，总期待着一个白马王子。要帅气的，高高瘦瘦的，笑起来就好像灿烂阳光的男生。
而他，无意中认识的他碰巧很接近我心目中的“他”。也许这样就注定了我躲不过这个劫吧。哪怕知道我们没有未来却还是忍不住爱上他。可是，你在我心目中也是那么特别的存在，我可以欺骗父母和他在一起，却无法忽视你的感受。最后不知不觉中在心里竖起了一道墙，把他那份本来也很不确定的感情挡在了另一边。
那天晚上他开玩笑说他朋友都以为我是他女朋友，如果是从前我会多么开心啊，因为我听出了他话里那么若有若无的意思与期待，可是，我却故意压抑了自己的心，随意地说了些话，很快就把话题扯远了。因为有一道墙横在我们中间，是我，亲手把他推开了。
后来我越来越发现自己的心已经劈成了两半，一半想他，一半想你。于我而言，这也是一种折磨。也许你会嗤之以鼻，这是你自找的。是吧，谁说不是呢。
不幸的是，一心二用的人注定是不会有好结果的。
听说他有了女朋友，虽然我从没见过他们在一起。可是温柔如他，不愿意太伤我，还是出来坚持送我回宿舍。我问了好几遍，他总算亲口承认了。当我亲耳听到后，有一瞬间的虚脱，还是勉强笑着让他回去，说算了。其实问与不问，又有什么关系呢，纵使他还是一个人，我也再没想过要与他在一起。但问了心里终究解脱了。
仍记着我和他最初认识的时候，那么美好，像五月的天空，清新，甜蜜。他是第一个让我心动的人，我想我会记住他一辈子。
哥，也许这对你不公平。可是，你要知道谁都无法代替你在我心里的位置，因为，你是唯一一个我想与之共度一生的人。
请原谅我，每个人的一生中总是要有一个人，他（她）会让我们初尝爱情的甜蜜与无法相守的痛苦，因为那样，我们才会真正成长。是他让我学会成长，然后才明白有这样一个你守在我身边，是多么幸福。如果你再原谅我一次，我想这次我会紧紧抓住你，这一辈子，再也不放手。
