坐在电脑前。公式化的浏览大家动态。不知不觉，早已把这当成了习惯。
忍不住点看了Ta的空间。好久没有更新日志了。却看到以前的一篇。
害怕却又期待能够提起自己，终于看到了，却又像是一只溺水的鱼，一时间怎么喘不过气来。心里钝钝的痛着。
本以为时隔了这么久300多天，却还是没有逃离了那种感觉。
像一只被困在深海的寄居蟹。
到如今，Ta必定依然笑靥如花，如向日葵般给人阳光的感觉。
而我，现在的我，疲于应付生活，应付生活中出现的波折，狼狈不堪。看着现在镜子中的人，面色发暗、目光迟凝，还怎么能和Ta相提并论。自卑、回忆，在这一刻破闸而来，淹没了我。
或许，在一开始，便是不同的吧。
当初选择了逃离，尽全力的逃离开。逃开那些让我自卑的人儿。
可是到此刻，我没办法骗自己说，都过去了，过去的那些对我来说不疼不痒。不，还是会让我很难过。真的是很难过。
说不上谁背叛谁，说不上的。我也有错。人各有志吧。道不同，无法相谋。就是那样分开、远离，远的都不知你我曾经还那样熟络。真的做不到听到有关你的消息，还能平心静气的去谈论。对，我还是懦弱的。关于你的一切，我只能闭口不谈、充耳不闻、视而不见。
曾经给我的温暖，我真的很感谢。感谢让我体会那些从未感受到得美好。那么纯洁。
我自卑，倔强而自卑。
平时习惯用所谓的开朗性子来遮掩一切，遮掩自己的狼狈。越是笑的开怀，越是表现的满不在乎，其实内心是害怕、怯懦的吧。真的，有时分不清楚了自己到底是什么样的人。
回忆起意气风发的自己，真的，用“恍如隔世”来形容，一点也不夸张。
感觉现在的自己，很不堪。真的很不堪。
变得很宅。讨厌接电话。怕听到人的声音。排斥见到熟人。假期里，就这么掩耳盗铃的过着。
懦弱的自己都想给自己耳光。一巴掌抽醒自己。
17岁的夏天，准确一些是6月，“黑色6月”，发生了很多很多狗血的事。
真的很恶心。
陷入浅滩一样，困步难行。
周围朋友有知晓的。他们也觉得狗血。说我过于平静、淡定。
不淡定又能做什么？我什么也做不了。只好接受发生的一件有又一件的事。想着，总会有尽头。
不想让人同情。没什么值得同情。生命就像叶脉，总会有些枝枝杈杈，但始终抵挡不了向前生长的大趋势。
把这些事打包，10年后，不，5年后回头再看，算得了什么。不过是人生阶段性的插曲而已。
一切总会过去的。就像有人说的：“时间是个好东西”。
生命的长河在浩浩荡荡的延续。
还有很多事要做。还有今天必须完成计划和满满的行程。
就这样吧。
昨日的种种譬如昨日死。
再次认真的对自己说：旧人儿，都散了吧。新的一天了。
不去刻意遗忘谁，不去刻意记起谁，做自己，顺其自然吧。
写了长达85分钟的日志。都快赶上一部电影的长度了。
絮絮叨叨的说了这么些。唠叨是我的一个习惯。久而久之形成的。估计是戒不掉了。
暂时将那些自己的阴暗面收起。
开始自己的新的一天。
